当一个陌生人热烈地向你表达爱意,想要追求你时,你内心下意识的反应是什么样的?
但每一个答案都隐藏着不同的内心需求,也暗含着你在感情中容易错失的部分。
想要了解自己为什么会做出这样的选择?我们继续往下看。
对于我的朋友思思来说,在感情中,她常常有着这样一句内心独白:
在朋友和同事们看来,思思一直都是“温柔姐姐”、“靠谱前辈”,十分受人欢迎。
礼貌微笑,说话柔声细语,恰到好处地向别人表达关心;
不紧不慢,细心周到地完成每个工作,妥善处理一切棘手的事......
但思思知道,这些都不过是自己的一张面具,每天出门时需要维持好的一个人设罢了。
她既不喜欢社交迎合,更讨厌处理别人留下的烂摊子。
所以当有人向她表达好感或者赞美时,思思就会在心里想:
“你喜欢我什么?喜欢的不过是假象而已。你根本不了解我。”
而思思的这种行为背后,其实指向了一种存在的焦虑——
无法接受自己真实的样子,于是用一个大家喜欢和欣赏的面具来保护自己。
一 旦有人想要走近,就会感到害怕,担心对方揭开面具后落荒而逃。
这也是很多选B (果断拒绝,觉得对方不了解自己,很肤浅) 的朋友们感到痛苦的原因。
内心期待着被爱被喜欢,但 当真正被喜欢时,却难以承接这样的爱意,只能退却和错过。
除了这种存在的焦虑,很多容易错失感情的人还有着另一种焦虑——
融合的焦虑 。
如果说存在的焦虑是不敢接受真实的自己,那融合的焦虑则是害怕失去自己。
小悦一直有着这样一种困扰,每当纪念日或是自己生日,她就会感到局促不安,甚至是心烦。
比起其他人收到礼物与爱时的开心和惊喜,小悦只觉得这些仪式感和馈赠是一种压力。
好几次男友都认真解释了,说自己只是想要小悦开心一点,他不求什么回报。
小悦还是会不停地跟他讲“不要总想着让我开心, 你做自己就好,不要为我改变 。 ”
慢慢的,男友觉得小悦总是想要推开自己,很难走进她的心,这段感情也不了了之。
实际上,这种焦虑的本质,是一种恐惧,就像是选C (感到压力,认为对方的存在会打乱你的生活) 的朋友们时常会有这样一种感觉:
不要对我有期待,我害怕自己表现不好,达不到你的期待;
不要对我有付出,我怕给不了你等价的回报,亏欠越来越多。
这是一种内心深处的不配得感,认为自己无法在感情中做的像对方一样好,怕对方失望,怕被抛弃。
如果你始终因为害怕抗拒着融合,关系的发展也更加艰难。
除此之外,还有一种依赖的焦虑,选项D (毫不在意,自己还有很多事做,懒得搭理) 就是非常典型的体现——
在咨询中,我常常见到这样的一类来访,他们看起来非常“独立”,什么事情都能自己扛,从来不需要别人。
但很多时候,我会发现,他们 不是真的不需要别人,而是不敢需要。
“我也很想被人爱,被人呵护,但是万一有天对方就消失了,我还陷在对他的依赖中,那我简直没法活了!”
所以,他们习惯了只相信自己,只有独自一人才能给予自己安全感。
其实,不管是B、C、D哪一种,都是感情中无法接纳爱的体现,即便有对的人出现,你也总会因为各种不同的焦虑而错过真心。
当然,我相信也有选择A (很开心,觉得是自己很优秀吸引到了对方) 的伙伴,恭喜你在情感回避与焦虑的问题上,有着相对健康和稳定的心态,能够提前毕业。
那么,如果处于焦虑与回避的你, 想要把握住每段幸福 ,不再与正确的人擦肩而过 。
因为我们的很多问题,是发生在关系中的,关系是人与人的相互作用,是体验,不是道理。
我们在过往的关系中,经历了与不同的人相处和交往,带给了我们一些受伤的感受和情绪。
可能是父母以高度控制的方式养育,让自己的边界被不断破坏、入侵;
可能是初恋热烈地追求后,突然的泼冷水和撤退......
所以,我们害怕再次面对,即便是新的人,仍然心有余悸。
因此,我常常和来访讲,不要把自己置于不需要任何人的境地里,不然就像是D选项,是一种关系的断裂,并不是疗愈。
要有一个稳定的,好的关系托举着你,你才有可能把高悬的心一点点放下来。
可以通过存在焦虑更好地 与人打交道,建立起合作信任;
也 通过依赖焦虑,帮自己 坚守住边界,不讨好、不委屈自己 。
其三,如果情感的问题已经影响到你的生活质量与情绪, 也建议你向专业的人求助。
在与咨询师的互动中,你会看到曾经的关系是如何影响了你,也会了解到自己焦虑、回避的行为模式是如何体现的。
每个人的情况都是不一样的,咨询师就像一面镜子,映照出你的所想所感;
也是在这个过程里,你一点点清晰自己的想法,能够调动自己的资源重新获得力量和蜕变。
这是一种专属于你的解题方案,其他人的经验无法替代。
所以我常说,心理咨询从来不是颠覆你,它只是完善你, 让你拥有曾经失去的、或是你未曾体验过的感受。
如果你在感情中总感到焦虑、患得患失,难以开启一段新的关系,或是婚姻家庭中遇到一些难以解决的问题,也欢迎和我们的程老师一起聊聊。