我们小时候，听说我们说话的人不多，让我们难过的往往不是我们被打、被罚，而是，我们的话语没人倾听，没给人回应，在来访这里，总是会记得：“那时，他们说……我听了以后很愤怒，而不是我要的东西没有得到。”
同样，一个人，向一个朋友讲述自己遭遇，朋友给ta建议，如果这个问题不是这个朋友能直接帮忙解决的，通常这个建议对于被建议者一点用都没有。
如果需要第三者帮忙，那么这种讲述就是关于自身焦虑、情感体验的，当下的需要，就是一种情感的回应，谈论其他的事，是为了谈论自己。
讲述的是自己的遭遇，寻求的是情感支持，很多时候，身处在痛苦中的人比没有在痛苦中的人更有可行性的建议，ta不是不知道，只是没有力量去做些什么，精力都被焦虑和痛苦吞噬了。
当ta愿意讲述时，倾听至关重要，倾听的不是事而是情感，我们听到的只是ta内心中痛苦的一小部分，还有更多无法被语言化的东西，没有说出来；ta给出自己的话语，给出自己的不足，给出自己的缺失，给出仅存的爱予对方，给了一个相互真正了解的机会；而不是闭口不言，让无言与断联飘荡在繁密的无用信息碎片之间。
客观的分析，理性的应对，并无助于ta问题状态的恢复，我们处于ta者的位置上，感受一定是没有主体深的，即便我们经历过同样的事情，此时此刻，ta的感受一定是更深的。
我们经历过，重新回去时，认为自己好像有了某种应对的经验，但通过精神分析发现，这种应对在相当程度上都是一种重复，一种被推动着走的，之所以事情得到了解决，可能只是过了那段时间，那个事情最终不再成为困扰。
当自己需要被安慰时，别人告诉你怎么做，因为你说的是情感推动力，不是解决问题，而是解决自己爱和安全感的缺失，如果你希望别人帮你解决，你会提出自己的要求，不只是讲述，不只是烦心那么简单。
需要总是以话语的形式被看见，真诚的倾听便是看见，只有主体被看见，遭遇被见证；爱被回应，被重新给予，经由ta者返回之后，才能成为主体的精神动力；当人想要被关注、被爱的时候，通常会先去给予，ta通过自身的体验，更能理解别人的需要，让人悲伤的是爱并不会像照镜子一样，能立即获取。
当ta愿意讲的时候，ta给出了一个全部的位置予对方，通常我们只会对妈妈这样说，就像刚学会走路的孩子，重心不稳，蹒跚的向前，急切的渴望着前方，终于在几小步的腾挪中，小小的脚步，赶不上身体了——ta摔倒了，ta又急切的跑向了妈妈，又摔倒在妈妈的怀里哭泣……
妈妈顺势把孩子搂过来，看了看ta的小胳膊、小膝盖，说着“没事，没事”，“都怨地不平”，顺势拍了两下地，“打它”。
这样回应，虽然不是理论上完美的回应，但确是有用的。这个孩子的需要被看见了，被回应了，ta不是自己在经历这些。
孩子哭几声后，又转身离开，又去玩了，玩的时候ta也会时不时的回头观看，确认妈妈还在，也还在看着ta，于是就安心的一直玩下去了，之所以可以一直玩下去，就是ta知道——妈妈一直在ta的身后。
早期母婴依恋关系中的情感非常重要，几乎影响一个人在情感关系中的一生，而父亲，标定了其在关系中的位置，这非常原始……
人类智慧之恶，伴随着诱惑与性，羞耻是智慧的副作用；弗洛伊德揭示了人类有个可悲的事实——如果一个人想要独立，必然要离开妈妈，依恋是独立的副作用，我们持续的寻找着可以依恋的情感、依恋的人。
克莱因从原始的母婴关系，看到了人类精神由由全能幻想走向了偏执分裂位，走向了抑郁位，接受了我们注定要离开父母的事实，那些没能实现的作为精神的情结存在。
拉康说沉溺在与母亲的关系中的享乐是巨大的，这种享乐排除了其ta，长大了的孩子似乎像婴儿一样，需要被照顾，只要ta需要，奶嘴就会出现，只要ta动动嘴，就会喝到奶水，武志红将这样的人描述为巨大的婴儿，始终带着一种全能幻想。
ta始终带有着一种想象：别人应该帮我把这件事做成，把这个东西买给我，父母应该把房子、车子准备好……但现实不会这样，不是什么事，什么时候都有人帮的，这与相信别人会帮自己的信念不同，相信的信念是落在自身的努力之上的。
勇敢走出去的孩子，总是需要支持的，虽然父母在相当长的时间里是我们的全部，但当我们走向社会，总有些东西需要我们承担，总有些东西是父母无法替我们去承担的。
关于父母的爱和恨，在自己重新经历爱恨情仇时被激活，刚开始只是简单的情绪不好，随后焦虑越来越多，使我们原本可以做到的事情缺乏动力，做事情时又带着那些焦虑与痛苦。就像在泥地里行走，天空中下着雨，每走一步都需要把脚从泥坑里拔出来，鞋上粘着从坑里带出的泥。
如果雨不停，阳光不出来，或者出现一辆车将我们带出泥地的话，一直往前走，会丧失目标感，在眼眸逐渐模糊起来后，只想躺下来睡会，最后栽倒在泥沼里。
如果这个泥沼下面是坚硬的土质或岩石，那么我们大概能够重新站起来，如果底下也是松软的土质和泥水的话，那越挣扎我们就越是被拖入到更深的漩涡，唯一的指望是出现一只大手将自己拉出来。
这只伸出的手，是爱的手，经历过后我们心有余悸，而我们从小被对待、被爱的经历就是泥水之下的土质和岩石，透过孩子，能更好的理解成人。
这让我们重新认识自己，让我们重新认识父母，标定自己和父母的位置，以及自己遭遇的那些事情，哪些是我们自己的，哪些是从父母那里继承过来的，通过代际传递过来的，形成了某种认同后，作用在我们身上的东西。
令人难过的是很多时候，这些如果不透过应用心理学，是无法被轻易感知到的，除非ta是陷入到与父母的纠缠的关系中，生活、工作、娱乐完全被父母掌控了，主体被逼的快死了。
即使可以帮朋友解决目前的问题，但无法去替ta过生活，可以试试ta的鞋，但你没法一直穿着他的鞋。如果你伸出了手，没能将ta拉出泥潭，那ta可能需要专业帮助了。
小时候没有被好好对待的孩子，总有一种委屈，一种不甘心，明明已经做出了那么多的努力，却无法让父母对自己好一点，而在孩子的位置上能做的很有限，父母的拒绝，让孩子非常痛苦。
经过无数次努力并没有换来应有的结果后，大量的爱无法给出，积压在心里，变成了对自我的攻击，无法攻击爱的对象，只能攻击自己的同时对自己好了，在ta人看来或多或少有点自私或不负责任，但你知道自己经历过什么。
我们需要朋友，让自己在这个世界上不那么孤单，分享喜怒哀乐；从出生时刻起，没有人能幸免去承担着什么，共同经历和分享的过程中是有爱的。
去倾听的应该是情感，应该是迫不得已的感觉，应该是说不出来的情绪，那些东西才是关于我们为人的根本，同样，回应也基于我们听到的部分。
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