当一个人遭遇到让其不舒服的人和事时，ta有权去抱怨，抱怨反应了主体的精神需要，祈求一种爱的回应。

提起抱怨这个词经常是偏向负面的，当一个人意识到对方在抱怨的时候，自然就想要去回避、离开，转身就走，这涉及到主体回应的责任与客体爱的要求。

“最近和一个朋友去逛街，说好一起的，我还特意推迟了其他的事，就为和ta一起，第二天上午我都快出发了，ta说有点事来不了，我浪费了一个休息日。”

“那天我同事让我帮ta做个ppt，说实话那事我不想答应，因为ta是那种你帮ta也不会领情的那种，但我不好意思拒绝ta，还是帮ta做了，结果领导对方案不是很满意，ta就来怪我，明明我只是根据ta内容做的ppt而已，怎么还赖到我身上了？

“我去买咖啡，朋友让我帮ta带一杯，问ta喝什么，ta说都行，结果买回来以后，ta喝了一口说，太难喝了。”

日常生活中我们或多或少都能听到类似的话，大多数人对抱怨一直持有着相当负面的看法，但在分析中，抱怨是我们聆听主体的方式；ta的遭遇，ta的情感，ta的挣扎与努力，每一个个体的经历都有应该被看见、被见证，那样ta就不用一个人面对那些了。

当然这并非这么简单的，还涉及我们的情感运作模式，一种情感的镜像：小孩子身体不舒服或单纯是不开心了，都会跟妈妈说，因为在妈妈的话语里是给ta留有位置的，妈妈看见了ta的痛苦，给ta以回应——情感是需要回应的，而不是胁迫与压制。

一旦被胁迫、被压制，在刚开始时，主体总是会找到理由来去压抑自己内心的想法，但压抑下去的想法并不会消失，它会构成焦虑，甚至会以一种独特的症状作为返回，被主体看见，要么主体带着症状去活着，要么是选择反抗。

无论如何总是会感觉到身不由己，而且好像周围的人和事都不能顺着自己意愿发生、发展，也许这是一种无意识的使然，然而，现实从不这样简单，为什么我们要求自己被这么对待呢？

我们的文化是偏向于融合的，取消了个体的独立性与欲望，独立完成，独立担责，共享荣耀。不难想象当您想做一件事时在家族里面反对的声音，也不难想象工作中那些糟心的事和人。

就像：

“一家人不说两家话”

“都是一家人有什么不能说的？”

“告诉过你了，不行！”

“你自己选择的哦，到时候可别怪我。”

“要不是我们，你能……？”

“我就说过嘛……。”

从小到大听过太多的不可以，它们往往以规则的形式表现出来，当人被这些不可以总是会发出提问：为什么？这几乎也算人的本能之一，没有人希望不明不白的接受一个施加在自己身上的东西，当我们不问时，往往是我们不敢问或者我们极其相信这个提要求的人。

换言之，我们接受的不是规则本身，而是一个人、一个集体、一个体制、一种文化，他们具有着文化内的绝对权力和能力，虽然这很容易在很多时候被证伪，但从人们接受开始，便有着依赖的关系，就没想着去质疑，除非它涉及到自身，因为人不会去质疑自己已经接受的东西，除非那个东西与其内部感受不符，导致了所谓的认知失调。

孩子小时候，我们会告诉他们不要把手指，插到插座里，那样会触电。小孩子会问为什么，大人告诉ta会触电，虽然ta不知道触电是什么意思，但还是会听，因为ta相信讲话的人，ta依赖这个人，需要父母的爱，自然也想要回应父母的要求。

在青少年和成人那里，不在只有自己时，ta的内心中是有其他客体时我会听到这样的话：

“我需要他们的爱，他们的支持，要不然我都没法自己生活，我也没法接受父母是不爱我的想法，虽然他们的行为确实是那样的……我希望以同样的爱先给予他们，让他们感觉到以后回应我，可悲的是我从来都没有要到原本属于我的爱。”

对于小婴儿来说，面临的情况可能不同。大人嘴上说着不可以，但ta未必懂，于是在ta伸向插座时，在ta的手上稍用力的拍一拍，通过ta身体感受到的痛觉，来告诉ta不可以，身体的不舒适，告诉ta这个不可以，这就涉及一种身体的痛与爱的暴力。

是的，最早我们是通过身体来去感知世界与知道的，很明显的例子就是孩子，什么东西都要往嘴里送，因为在精神发展阶段的口欲期，对于吃的需要更多，通过用嘴品尝来去认识物，直到ta会说话后，我们通过词来认识物，我们通过话语来去尝试我们不了解的东西。

没有人能够享受，自己赖以生存或至亲至爱的暴力，这种暴力通常告别了身体性的暴力，身体性的暴力只出现在情绪激愤的互殴中，或亲密关系的调情中，或自我折磨的锻炼、修行中。

文明的标志是我们告别了对他者身体的暴力，父母不再一言不合就打孩子了，而是转化为一种语言的暴力。这种语言的暴力，绝对发挥了词是对物的谋杀后的效果，远超出身体暴力所带来的伤害，造成了严重心理伤害。

在临床工作中，没有哪个来访怨恨自己被父母打，所有的来访都在怨恨父母说过的中伤他们的话。也就是，作为生物体，只要是活着，身体的伤痛总是会愈合的，也许它会留个疤痕，若没有话语的标记，它毫无意义，并不会让我们怀恨在心，同样，我们也在通过话语进行索取。

相反，那些告诉你不可以的人，往往也愿意告诉你：你应该……样。通常，这些应该要么对他们自身有着绝对的好处，要么就是一种想象性的自恋的证明，处于你的位置上，那样的建议，一点可行性都没有，唯一的好处是不用再忍受不可以带来的影响，使得大家还是相亲相爱的一家人而已。

虽然不可以像是一种禁忌一项，虽然能够被我们称为禁忌的东西很少，而且那么多的禁忌经常就轻易的打破了，底线的犯错成本极低，所谓小孩才分对错，大人只看利弊。

小孩长大了，站的位置不同了以后，换了词语，自然对错的概念也发生了变化，变成了是否对自己有利的思考，这不能说是自私，只是没人爱ta导致的。

个人化的规则与习惯通过代际进行传递时，它就构成了一种限制，这种限制甚至与情感绑定在了一起，情感也是受限的，情感外化成为了性格，压抑下去的成为无意识的习惯性行为。

给性格、情感分门别类并不能帮助到我们具体的个人，每个人都有属于ta自己的经历，这决定了一个人，一切有因也有果，一切的抱怨都是对爱的抱怨，一切的需要都是对欲望行动的需要。

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