作者 | 天雅

上周末，一位妈妈带着女儿小枫找到了我。

小枫即将步入高三，最近却患上了厌食症——

只要一把食物放进嘴里，就有一种“如鲠在喉”的感觉，怎么都咽不下去。

即便强硬下咽，她很快也会将食物吐出来。

这不是一个突发症状，而是长期演化下来的一个症状。

事实上，从高一开始，小枫就存在厌食倾向：

每天只吃很少分量的食物，就再也吃不下了。

妈妈担心她营养跟不上，每天变着花样给她做好吃的。

但没用，她就是没食欲。

后来妈妈又带她去医院做了几次消化系统检查，结果显示一切正常。

走投无路之下，妈妈听从朋友推荐，带着女儿找到了我，寻求帮助。

了解完小枫的基本情况后，我让这位妈妈暂时回避，留下孩子与我单独聊一聊。

在聊天过程中，小枫向我坦言她很痛苦：

一方面是她明明肚子很饿却吃不下，很是难受；

 

另一方面是她看到妈妈每天如此用心为自己准备吃的，自己却吃不下，很是内疚。

鉴于医院并未检查出小枫存在消化系统方面的疾病，

我决定暂时将目光从小枫的厌食症状上挪开，转移到小枫与妈妈的关系上。

我邀请小枫多谈一谈“妈妈每天用心为她做好吃的”这部分。

小枫告诉我，

从她记事起，妈妈就对她吃饭这件事特别上心——

每天密切关注着她爱吃什么，不爱吃什么，且费尽心思做她爱吃的食物。

比如有一段时间，小枫特别爱吃玉米。

妈妈每天变着花样给她做：玉米煎饼、玉米沙拉、玉米炒肉，玉米烩饭……

且每次吃饭时，妈妈都会将这些食物不停地往她碗里夹：“你爱吃就多吃点，这是我专门为你做的。”

小枫很是感恩，不停地吃；

即便吃到撑，她也会努力将食物吃完，因为她不想辜负妈妈的用心。

但没过多久，她就对玉米发腻，再也咽不下。

于是妈妈又变着花样给她做其它她爱吃的食物……

总之，无论小枫爱吃什么，妈妈都会尽最大努力去满足她。

听起来，这是一个在「吃」上获得了很好的满足的孩子，

那她为什么会患上厌食症，拒绝进食呢？

表面上看，小枫的厌食症，是身体对食物的抗拒；

但从心理层面来看，她很可能是在表达一种拒绝：

拒绝接受在「吃」上，被无孔不入地照顾着。

透过小枫的叙述，我们可以看到：

她的妈妈非常用心、非常投入，对她的饮食极度关注。

这种爱，看似温暖体贴，实则存在隐形操控——

妈妈用食物来表达爱，同时也用食物来掌控小枫的饮食节奏&饮食需求。

比如小枫虽然喜欢吃玉米，但她从未提出过要妈妈天天做玉米，

而每天变着花样做玉米食物去满足孩子，并期待孩子大口大口地吃，其实是妈妈的需求。

妈妈长期将自己的爱与需求凌驾于孩子的需求之上——

在心理学上，我们称之为父母对孩子的共生需求。

在这样的亲子关系中，

孩子往往容易将父母的爱与自己的需求混淆，最终导致一种内在的冲突。

小枫的厌食，很可能就是这种内在冲突的外在表现：

她一方面渴望被妈妈看见、爱和理解；

另一方面她又深感窒息：因为妈妈对她的爱实在太强烈，太“无孔不入”了。

她想满足妈妈的期待，吃下妈妈精心为她准备的玉米食物；

但她的身体却在一次次通过“吃腻、咽不下”等生理反应来表达抗拒：它并不想天天吃玉米。

妈妈看到了她爱吃玉米，却意识不到她并不想要天天吃玉米；

妈妈看到了她对爱的需要，却意识不到她对过度的爱的拒绝；

小枫的厌食，就像是一种无声的呐喊——

她不是不想吃饭，而是不想被“喂养”；

她不是不想被爱，而是不想被“控制”。

她需要的，不是更多的食物，而是更多的空间；不是更多的关心，而是更多的尊重。

她想对妈妈说“不”，但她说不出口，因为她害怕让妈妈失望，害怕破坏这段关系。

也因此，她只能通过“厌食症”来表达对妈妈的拒绝。

我其实能理解小枫妈妈在「吃」上对小枫投注的爱与关注，

因为没有母亲愿意眼睁睁地看着自己的孩子饿肚子。

包括我，其实也是一样的。

记得在去年——

宝宝出生以后，我的乳汁非常有限，不足以让宝宝吃饱，导致他有时饿得哇哇大哭。

为此，我经常跑医院咨询催乳技巧，喝了大量补气血的汤药，没日没夜地追奶，将自己搞得疲惫不堪。

后来有一天，宝宝突然就不闹了，有时给他喂奶他也不吃，且连续3个星期体重都没有增长。

我很担心，抱着宝宝去医院找医生，对方是国际认证的泌乳顾问，同时也是一名心理咨询师。

听我阐述完一路来艰难的追奶历程后，她问了我一句：

“没能成为一个为宝宝提供丰盛乳汁的‘完美妈妈’，你是不是很内疚？”

“嗯，是的。”我点了点头。

“你的宝宝跟你是共生在一起的；

他或许在无意识中感受到了你的焦虑、内疚和压力，

于是他用这种方式来保护你——

他不想让你继续牺牲，不想让你因为他的‘不满足’而承受更多的痛苦。”

听完医生的话，我忍不住泪崩了——

初为人母，我努力去成为一个“完美妈妈”，为孩子提供最好的一切，

当做不到的时候，我充满了内疚，并陷入了一种“我必须做到”的强迫性重复中。

我以为自己这样做是为了孩子好，但不知不觉地，我却将自己给遗忘了。

而我的孩子，他或许正在用这种方式提醒我：

“妈妈，我不需要你牺牲自己去为我做这些，

我不需要你成为完美的妈妈，我只需要你成为真实的妈妈——

一个接纳自己、允许自己有局限、有脆弱的妈妈。”

跟医生交谈完过后，我果断放弃了掏空自己去追奶的执着，改成了母乳与奶粉混合喂养。

后来没多久，宝宝就恢复了对吃奶的兴趣。

如今他差不多1岁了，身体各方面都发展得不错，且在「吃」这件事上，他后来再也没有出现过厌食的倾向。

回到小枫厌食的案例。

诚如前面所分析的——

小枫的厌食，很可能不是简单的身体问题，而是心灵在发出求救信号。

她的身体似乎一直在说：“我吃不下，我咽不下去。”

但其实，她真正抗拒的不是食物，而是来自妈妈那无微不至、却可能存在过度入侵的“爱”。

或许小枫真正需要的，不是妈妈一如既往地给她准备精心烹饪的食物，

而是妈妈能够放下让她大口大口吃饭的期待，并给予她一个由自己说了算的空间——

在这个空间里，她可以自由表达自己、自由决定吃什么、吃多少，甚至可以决定不吃饭。

她需要有人坚定且温和地告诉她：

“你有权利说‘我不饿’，你有权利选择不吃，你有权利不按照别人期待的方式生活。”

只有这样，她才有可能把自己的注意力从“被迫迎合妈妈的需求”上挪开，回归到自己内心真实的需求和喜好中去。

而对小枫妈妈来说——

她则需要意识到自己“用心良苦”，可能已经变成了对孩子的“情感绑架”。

她以为自己是在爱孩子，却可能正在剥夺孩子作为一个独立个体的自主性。

她需要诚实地问问自己：“我真的了解小枫吗？还是我只是在满足自己的想象？”

如果答案是后者，那她就需要放下“完美妈妈”的执念，转而去倾听小枫的真实感受。

要知道，父母对孩子真正的爱——

不是控制，不是安排，也不是无限度地满足孩子，

而是深深地看见、理解并接纳孩子作为一个独立个体的存在。

或许小枫妈妈可以尝试退后一步，不再执着于关注小枫每餐吃什么&吃多少，而是更多地关注小枫的真实感受。

她可以试着问小枫：“你现在感觉怎么样？”而不是“你为什么不多吃点？”

她甚至还可以直接告诉小枫：“你不需要为了迎合我而吃，你有权利按照自己的节奏&需求来。”

总的来说，

小枫和妈妈都需要尝试放下那种“为了满足对方而不断压抑自己”的关系模式，去体验一种更真实、更自由的关系。

只有这样，小枫才有可能能真正走出厌食的阴影，而妈妈也才有可能找到一种更健康的爱孩子的方式。

祝福她们。