作者 | 天雅
在一段亲密关系中，如果你时常有一种隐形的「被控制感」——
为了配合伴侣，不得不去做一些看似应该、但你并不乐意做的事情。
所谓诱惑，是指一个人诱导另一个人做出某种特定反应的行为模式。
依赖的诱惑：伴侣隔三差五地出问题，向你求助，你不得不配合帮助TA；
权力的诱惑：伴侣总是不断抬高自己，并否定你，你不得不事事听从TA；
牺牲的诱惑：伴侣总是向你强调TA的付出和牺牲，你不得不加倍补偿TA。
如果你做一件事不是出于自发自愿，而是始于对方的诱惑，往往会存在很多隐患。
而你则可能会在迷糊中满足TA的种种需求，也可能会在清醒后想方设法挣脱控制。
结果要么是永无止境的纠缠，要么是鱼死网破的断裂……
接下来，我们围绕着亲密关系中3种常见的诱惑，一一来探讨。
我的朋友萍子，性格温和，长相甜美，在一线城市有稳定工作。
但回顾萍子过往的几段恋情，却几乎每一次都是“以甜蜜伊始，以惨烈告终”。
她会经常向男友诉苦，说领导剥削她，同事欺负她......
在交往初期，她的柔弱很容易便能激起男友的保护欲，令两人关系升温。
关照她的身体，替她想办法解决人际困扰，有时还会因此耽误自己的事情。
男友对此感到很无奈，两人开始不断争吵，关系愈发疏离……
在这类关系模式中，萍子的行径就属于典型的「依赖的诱惑」：
于是她向男友发出暗示：没有你的帮助，我无法解决问题；
她把属于自己的生命责任转移给了男友，获得了短暂的轻松与安全；
而男友也在对她的关照和帮扶中，获得了最初始的价值感与成就感。
在越来越依赖男友的过程中，萍子的自我成长能力严重被削弱；
同时在不断帮扶的过程中，男友也被严重消耗，愈发力不从心。
如果这样一种「依赖的诱惑」不被打破，那两人关系在失衡中走向破裂，其实是迟早的事情。
他工作能力非常强，公司经营得井井有条，业务蒸蒸日上。
让妻子帮忙打理一部分公司业务，以便自己抽出精力去开拓新市场。
为此他在公司给妻子安排了一个重要职位，为她操了很多心。
然而令他失望的是，培养了三年多，妻子始终无法独当一面。
然后手把手地教他，让她跟着我的指示操作。”刚子回答。
“我会用过往的经验向她解释，让她知道自己错在哪里；
同时我也会说服她相信，按照我的指示去做是最正确的。”刚子回答。
“难怪……你妻子至今啥也没学会。”我半玩笑半认真地回了一句。
通过这个方式，他让整个公司业务都能按照他的意愿去运行，不出差错；
但代价就是，他剥夺了妻子自我探索的机会，也剥夺了妻子在试错中成长的机会。
就像一个蹒跚学步的孩童，一直被父母强有力的双手搀扶着，却永远学不会走路。
无论是「依赖的诱惑」，还是「权力的诱惑」，本质都是剥夺与控制：
前者剥夺了对方的自由，要求对方全方位满足自己，但不会顺从对方；
后者剥夺了对方的成长，要求对方无条件顺从自己，但不会满足对方。
这样一段相互剥夺、相互控制的关系，注定是不健康，且无法持久的。
“老师，我其实不想来咨询，因为我觉得咨询给不了我帮助；
可我又担心你会受挫，想支持一下你的工作，所以就来了。”
“如果真不想来，你可以不来，我尊重你的选择。”我回答道。
一个劲地指责我自私冷漠，只顾自己吃喝玩乐，不顾她的需求……
但遗憾的是，我没有接受她的暗示，而是根据我的实际需求，暂停了一次咨询。
透过这个现象去回溯她在亲密关系中的模式，也是惊人的相似。
她是一名家庭主妇，却无心照管小孩，经常沉迷于电视剧。
这番话，反应的可能确实是事实的一部分，听起来似乎没什么不妥；
通过不断向丈夫投射「牺牲的诱惑」，以此回避自己在家庭中的责任。
一方以一种不易察觉却强有力的操纵，来诱导另一方以他期望的方式做出反应。
当一个女性通过依赖去回避自己的成长责任，而一个男性又通过被依赖去获得自我满足，
它就像一个婴儿一直停留在母亲的怀抱里不愿意成长，这不是一段相互滋养的成人关系。
当一个男性通过全方位控制去满足自己的自恋，而一个女性又通过事事顺从去予以配合，
它依然像是婴儿在渴望着对这个世界无所不能的掌控，而不是一段共同成长的成熟关系。
如果你有一种被控制感，不得不做你不愿意做的事情，那很有可能就是处于被诱惑的状态。
比如当伴侣遇到问题时，如果我们刚好有相关的经验建议，那可以提供相应的帮助；
比如当伴侣教导我们时，如果我们刚好缺乏相关的经验，那可以参考一下TA的建议；
又比如伴侣强调TA的付出时，如果我们确实从中收益了，那适当补偿一下TA也无妨。
伴侣遇到问题寻求帮助，但我们手头刚好有重要的工作要做；
伴侣对我们的生活指指点点，但我们更想按照自己的意愿行事；
伴侣屡屡向我们强调TA的付出，但我们内心并不享受这份付出……
当然，这里所说的拒绝，不是指分手，而是指与伴侣进行课题分离。
所谓「课题分离」，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我负责把我的事情（课题）做好，你负责把你的事情（课题）做好。
比如伴侣遇到问题时，我们应该给予关心、支持与鼓励。
我们不能越俎代庖去替TA解决问题，也不能强行把自己的意愿置于伴侣之上。
在TA需要的时候，提供力所能及的建议和帮助，同时尊重TA自主决策的权利。
如此，我们才有可能从亲密关系的诱惑中一点点抽离，将生命责任归还给伴侣；
如此，伴侣才有可能在生命道路上，一点点找回自己的力量，实现自我的成长；
如此，我们与伴侣的关系，才有可能从纠缠走向分化，从内耗走向清爽与和谐。
「在看」+「转发」愿你我都能在关系中，拥有“课题分离”的勇气♥
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
