你再不嫁，就没人要了

上周，朋友小清因为感情困扰来找我聊天。

原来一个月前，已经到谈婚论嫁阶段的男友跟她提分手。

因为这件事，她已经抑郁好长一段时间了。

没想到，雪上加霜的是，父母得知小清的情感状况变动之后，

没有安慰，反而多了责备和催促的意味：

是不是你脾气太冲了，之前就跟你说了，

 

男人好面子，你要懂得退让。

 

你看看你都30好几了，再不找个合适的对象结婚，就没人要了。

小清本来就不太自信，

感情的破裂再加上父母的这种指责，让她越发陷入自我怀疑的漩涡中。

聊天过程中，她源源不断地抛出自己的各种焦虑：

让我不得不对她的输出喊停——

先缓一缓，你有没有发现，

上面这些似乎都是把你自己放在一个被评价、等待被选择的处境中；

你有没有想过，

你自己想选择什么样的另一半，你未来想要的婚姻状态会是什么样子？

小清愣了半响，停下了口头上的输出，缓缓冒出一句：

“对哦，我为什么一定是被评价、被选择的那一方呢？”

被抛弃的恐惧

生活当中，其实碰到这种困境的女性真的太多了。

如果我们仔细观察女孩子们从小受到什么样的教育，就会发现这种害怕「没人要」的恐惧几乎伴随着她们长大。

大部分女孩们，很少能拥有来自父母或身边亲戚的支持和肯定：

你自己想要什么？

取而代之的是：你一旦……，就会没人要。

不能耍小性子，以后不招婆婆待见；

 

不要岔开腿坐，以后没人要；

 

不要太男孩子气，以后不招人喜欢；

 

你得减肥，不然没有男的喜欢你；

 

你不会做饭做家务，以后怎么去别人家里做媳妇；

这些像训导主任一直说教的话语，就好像一个大型催眠现场；

如果你的自我意识不够强，就很容易束手束脚、怀疑自己；

遵循他们制造的这一套逻辑之后，「没人要」的咒语就会时不时响起。

后续在跟小清的聊天过程里，她提到自己从小生活在这样一个重男轻女的家庭，这样的说教她是从小听到大的。

小清说了一句让我印象深刻也非常心疼的话：

感觉从出生到长大，自己的家人都在驱逐自己「离开」。

这种根植于成长经历中被抛弃的恐惧，让她觉得：我始终是个外人、不招待见。

她就像一盆到了时间就要泼出去的水，只能等着有一天进入婚姻了，

有了所谓的家，去寻求老公和婆婆的认可。

自我客体化

细究这种「没人要」背后的焦虑，会让我联想到最近一个讨论度特别高的词——「自我客体化」，它是指：

一个人无论做什么事，不是从自己的感受和自己想要什么出发，

 

而是从别人会怎么看我的角度出发的状态。

放到两性关系里，就像被当成一件商品，只能有人选择购买了，自己才有价值。

因为我们过往生活在一个被评价、等待被选择的环境中，

久而久之，这种认识也就内化了。

相比男性，其实女性更容易有「自我客体化」的倾向。

这背后有特定的经济、社会和历史处境原因，就不展开谈了。

我更想聊点现实层面的影响——

如果我们被默认为是一件商品，从「没人要」到「有人要」，所谓的价值就实现了吗？

很多女性在结婚后，会碰到类似的情况。

第一种是，生活不得不以另一半为重心、过度牺牲和奉献。

前段时间，《十三邀》这期节目采访了知名植物画家曾孝濂，也顺带采访了他的妻子张赞英。

“好委屈啊。”

张赞英回忆起自己大半生的婚姻生活，发出这样的感慨。

为了丈夫的事业，她不得不放弃自己的梦想和事业，几十年来替对方操持一切。

张赞英的大半辈子，就是牺牲奉献的大半辈子。

80多岁的她强调说：“没有来生，如果有来生的话我绝对走我自己的路。”

而第二种是，当丈夫/婆家对你有什么不满时，就好像一件商品需要售后，娘家可能站在你的对立面。

就像小清恋情破裂后，遭到自己家人的质疑一样；

不少进入婚姻的女性，和老公吵架后，永远都是父母来教育自己的女儿，而婆家人没有错。

他是家里的顶梁柱，承担了很多责任，有时候压力一大就容易急躁；

人都有犯错的时候，他也不是故意的；

家庭和睦最重要，你不要找这么多事……

在这样的环境里，大部分女性都会在关系里重复一件事——

我存在的意义与否，取决于老公/婆家人对自己的评价和看法。

甚至为了守住这段关系，要隐忍、要付出更多的时间和精力来思考怎样维系。

她们也因此变得抑郁内耗、甚至出现不少因情绪问题带来的身体疾病。

把自己作为主体

作为女性，我在关系中，同样也经历过一段很严重的「自我客体化」时期。

把自我的决定权交给了另一半，而当关系崩塌时，强烈的破碎感席卷而来，我感觉生活完全是悬空的，根本踩踏不到坚实的大地；

也有其他人在经历破碎后，这样描述她自己的感觉：

我看到自己似乎是一只没有羽毛的鸟，必须不停去从别人那里拿到自己的羽毛。

仔细想想，其实无论是虚空感、还是没有自己的羽毛，都跟很难确认自己的价值、自我有很大关系。

而慢慢走出客体化的过程，势必是一个逐渐「活出主体感」的过程。

所以，这里关键性的一步，是要确认自我价值、稳定内核。

这一点上，郭晶晶处理婚姻关系的态度，一直都被我视为榜样。

第一：我们是否能把自己放到主语的位置？

郭晶晶有次也被记者问道：不打扮自己，是否害怕霍启刚出轨？

她的回答让记者猝不及防。

“霍启刚有好好打扮，我不会出轨。”

这是一个很小的细节，但背后足以可见她的内在力量和智慧；

一个随时都把自己作为主体的人，才不会被陷入到被客体化的陷阱中。

第二：我们能否建立起自己的价值判断体系？

郭晶晶在跟霍启刚谈恋爱时，因为对方是亿万富豪的长孙，两人阶层差异太大，一度被外界唱衰。

面对外界质疑，郭晶晶给出了自己的态度——

“他是豪门，我却是冠军，豪门很多，可冠军没几个。”

即便嫁入豪门，她也没有马上以“豪门太太”自居，

而是选择去英国留学深造，修炼自己的文化素养。

至于婚后的生活，更是没有大众想象当中的阔气铺张，

反而还是延续自己过往低调朴实的风格。

她有属于自己的一套价值判断标准，面对外界各种眼光时，依然能做到不随众、不取悦。

这两点其实并不容易，但它对于我们普通人的启发在于：

当外界评价在不断变化时，我们能否稳住心态，更加重视自己的需要和想法。

一旦这个内核足够稳定，那无论是在哪种关系中，都不会以消耗自我为代价，更不会让别人决定我们是谁。

别人爱要不要，我过好自己的生活最重要。

写在最后:

聊到这里，我其实并不是要求广大小清们——

放弃幻想，不要进入一段婚姻关系，也不要成为一个妻子。

这是从一个极端滑向另一个极端。

活出主体感，意味着首先尊重自己，处理好跟自己的关系。

正如荣格所言：“渴求自己吧，这就是道路。”

当我们能走在这条路上时，自己更能判断，什么样的关系是我想要的；

而这种状态，才是真正滋养而温暖的。

作者：飞鱼，责编：陈轻轻。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx)。