“对婴儿期的焦虑来说，哭泣的对策通常是无效的，甚至是有害的。婴儿的哭泣反而会增加母亲的焦虑，从而加剧婴儿的焦虑。部分原因在于，随着母亲焦虑的上升，造成对婴儿更为焦虑的直接感应；部分原因在于，母亲的焦虑会影响她表示温柔的能力，尤其是会妨碍她正确处理各种事情，例如帮助婴儿逃避危险等。除非母亲停止焦虑，没有任何正确的方法可以用来解决婴儿期的焦虑。焦虑干扰了母亲的合作行为，致使婴儿模仿不到那些消除恐惧（因需求得不到满足而引起的恐惧）的行为。如果婴儿同时又有了别的需求，并因此而变得焦虑，就会产生双重不利：不只因为婴儿的母亲焦虑而焦虑，而且还因为那些尚未满足的需求增加了婴儿的焦虑。哭泣行为本身（导致哭泣的可见颤动）可能减弱了自由呼吸，而且，事实上，当哭泣变得剧烈时，会出现呼吸障碍。所以，正如人们所预示的那样，当哭泣既反应了对付危险的需求，又反映了因母亲的焦虑而引起婴儿的焦虑时，随着哭泣的加剧，有可能发生缺氧的危险。这样，必然使害怕迅速恶化为恐惧。……需要特别指出的是，在这个发展阶段，焦虑唯独来源于母亲，也就是说，来源于协助和保证婴儿生存的某个重要的人物” ——节选自《精神病学的人际理论》，沙利文

但有趣的是，很多时候出现在咨询室里的却仅仅是那个孩子。也许母亲下意识的认为引发她焦虑的是那个“出了问题”的孩子，她的不安似乎传达出这样一个讯息：母亲感受到某种威胁。（同样可以扩展到任何一组人际关系之中——通常是较为紧密的关系，比如：妻子/或丈夫下意识的认为引发ta情绪困扰的源头来自对方；职员/或上司下意识的认为引发ta困扰的便是另一个人。）

我们先回到引发这一切的“源头”——孩子与母亲（这里不单单指的是普遍意义上的母亲，也包括执行母亲功能的抚养人）。如果从成年人的角度来考虑应对这一威胁，母亲的对法很合情理。我们用来解决或缓解焦虑/害怕/恐惧的常用方式包括：排除或破坏激起这一感受的情境；逃避这个特定的情境；抵消激起这一感受的情境；“无视”或者说忽略这个特定情境。我想，母亲并没有无视或者忽略这个孩子，正因为她关注着这个孩子，才留意到孩子的“症状”，孩子才会出现在咨询室里。然而，有没有这样一种可能性，即母亲想要排除、逃避、无视或者忽略的是来自自身焦虑、害怕抑或是恐惧?！——它们来自母亲过往被养育的经验：那些所遗留的、未被看到、未被处理的重要部分。而这些部分又在与孩子的互动中，被唤醒、被激活?！也就是说，即使是功能再好的母亲，她也许在应对养育这件事时所要处理的是成倍的“工作量”，既要应对孩子、又要应对自己?!（当然，这里每一位父亲也是如此）

很多时候，我们被那些生命中重要他人对待自己的方式深深地影响着。它甚至让我们习以为常，觉得事情就是这样的，觉得自己就是这样的，“世界”就是这样的。直到我们进入更为紧密的人际环境，例如恋爱关系、婚姻关系或者养育孩子时，一些“习以为常”的、未被留意、未被好好对待的部分突然不再缄默不语了，它们甚至会用一些激烈的方式表达，比如亲密关系中剧烈的冲突、身在关系中却时常感到强烈的不适；孩子出现了各种状况、或者孩子出生之后家庭出现了各种棘手的情况；甚至更具破坏性的状况等等。

很遗憾，那些未被表达、未被留意到的部分不会从此沉默不语，它们总是会伺机而动，等待着一个令人意外的时刻大声地对你说：请看见我！是的，请看见它们，尽管通常它们“并不令人喜欢”，但很多时候它们也是个体成长、突破的养料，等着融入你的生活，与你一起灿烂。