半年前，我处于怀孕待产阶段，写了《我们究竟为什么要生孩子》，分享怀孕带给我的惊喜。

有读者在后台留言：

你这才只是开始，生完孩子才是真正的修炼——

 

事实上生产过后一段时间，身体的损伤才会彻底表现出来；

 

很多病痛都是跟随一辈子，就像开盲盒，谁也不知道会落下多少产后病；

 

同时伴随着激素急剧下降，亲子关系、婚姻关系、家庭关系等课题相继浮现，产后抑郁随时可能会发生……

嗯，这不是危言耸听，而是这半年着实在我身上发生着的事情。

很多个濒临崩溃的瞬间，都曾令我陷入抑郁、焦躁和自我怀疑。

但真正熬过去以后，再回过头来觉察和反思，则是全新的成长。

在此，我想把自己这段时间的成长历程分享与你。

或许，这不是我一个人的故事，而是千千万万新手妈妈们共同的经历。

主要体现在3个方面：

角色转换：

坚定你的母亲身份

作为一个新手妈妈，由于没有经验，你可能会面临很多不知所措的时刻。

如果你把宝宝完全交给他人照料，也许会比较省心，但却可能会逐渐模糊你的母亲身份。

孩子出生后，我请了一位有多年育儿经验的月嫂。

她非常勤劳，能把工作安排得井井有条，且把我和宝宝照顾得很好。

唯独在喂奶这件事上，我们产生了分歧。

月嫂的态度是，奶水不够就要多喂奶粉，宝宝吃饱睡好才能长身体。

于是她开始不停地给宝宝添加奶粉。

我并不认同她的做法，因为我想让宝宝多吮吸母乳，刺激产奶。

但月嫂会强势反驳我：

“你自己又不够奶水，总不能让宝宝天天饿肚子吧？别的宝妈像你这样的，不到一个月就没奶了，只能转奶粉喂养。”

我顿时没了底气，甚至还因此陷入自责，责备自己没能喂饱孩子。

直到2个星期后，我发现宝宝吐奶越来越频繁，哭声越来越大，且经常满脸通红，表情痛苦。

我顿时有了警觉，通过医院门诊医生确认，这是由于过度喂养导致的肠胀气。

于是我迅速从月嫂手中夺回了宝宝的照料权；

并通过相关课程学习如何追奶、如何科学喂养宝宝。

然而过程并不顺利。

因为我身体尚未完全恢复，无法24小时亲自照料宝宝，必须依赖月嫂的配合。

但月嫂又基于自身的匮乏，以及对她过去育儿经验的执着，无法真正配合我。

她总认为宝宝只要一哭闹就是饿肚子，就应该不停地喂奶。

当我要求减少宝宝奶粉摄入量的时候，她会背着我偷偷给宝宝加奶粉；

 

甚至她还会抱着宝宝去我公公婆婆面前“告状”，说我不给宝宝吃饱。

期间我所面临的压力可想而知。

但即便如此，我也没有妥协，而是坚定自己的立场。

因为我知道：

当宝宝由于肠绞痛半夜睡不着，大声哭泣的时候，真正心疼的人是我。

我才是宝宝的母亲，月嫂不是。

月嫂在意的是，让宝宝多吃多睡多长肉，既省事，还可证明她带得好；

而我关心的则是，她这样的带娃方式，是否真的有利于宝宝健康成长？

当确认了答案是否定的，我只有一个选择：让月嫂走人。

带娃

不仅仅是妈妈一个人的事情

月嫂走后，照顾宝宝的重担便落在了我的头上。

为了将宝宝照顾好，我几乎耗费掉自己的所有时间、精力，常常连饭都忘了吃。

在宝宝落地醒期间，为了让他安然睡个午觉，一抱就得抱2-3小时，一动不动。

那段时间，宝宝几乎成为了我的整个世界。

责任重大，压力无疑也是巨大的。

特别是当宝宝出现各种状况时，比如半夜咳嗽，脸上长湿疹，一整天不排便……

我内心总会充满忐忑：会不会是肺炎？会不会是皮肤病？会不会肠胃有问题？

基于这份忐忑，我开始密切关注宝宝的一举一动，努力学习育儿知识。

从中我不仅学习到了不同月龄宝宝的作息规律，以及不同阶段的成长需求，情感需求等；

还学会了如何解决宝宝可能出现的各种问题，比如通过小儿推拿去解决宝宝的便秘问题……

在我的悉心照料下，宝宝逐渐缓解了与月嫂分离后的紧张不安，与我建立新的情感联结。

听起来，这是我在母亲角色上，很不错的成长。

但代价就是，我的身体康复受到了阻碍。

产后第三个月去医院做复检，医生看了我的检查报告后，非常严肃地警告我：

“如果你再不好好休息，你的身体根本没法恢复，只会越来越糟。”

那一刻，我不得不面对一个事实：我不是超人，我也有自己的虚弱与局限。

同一时间，我在手机上刷到“一位宝妈产后过劳死，留下一名8月大婴儿无人照顾”的新闻……

我突然感到一阵恐慌，当天晚上忍不住在先生面前痛哭起来。

幸运的是，先生愿意去理解我的处境，并随即做了沟通调整：

他将我婆婆叫了进来，将一部分带娃的工作分给了她；

 

而他自己，也在每天下班后尽可能多地参与带娃……

当责任有人分担，压力有人承接——

带娃便不再是我一个人的事情，而是我与家人需要一起面对和解决的课题。

从那以后，我开始每天抽出一部分时间去做产后康复；

把注意力从宝宝身上移开，回归到自己身上，重新学着去爱自己，关照自己。

而宝宝也开始一点点离开我的怀抱，去跟不同的家庭成员互动，去跟更广阔的世界联结。

关于成长

孩子是你最好的老师

这半年来，宝宝的到来，令我和先生有机会学习如何成为父母。

更重要的是，

宝宝身上很多原始化的特质呈现——

会不断镜映出我们成长过程中的缺失的部分，从而促使我们走向觉察、疗愈与成长。

我是一个不太懂得宽容的人。

童年时期母亲情绪失控对我的伤害，我至今历历在目，难以释怀。

即便她后来主动示好，想方设法补偿我，我也很难真正跟她亲近。

但宝宝却截然相反，他似乎天生就具备“一笑泯恩仇”的豁达。

平时饿了、困了、热了、尿湿了，他会难受得哇哇大哭；

但只要你把他照顾舒服了，他下一秒就会对你甜甜地笑。

有一回，他不肯睡觉，我哄到筋疲力竭，突然冒出一股无名火，将他用力摇了几下。

那是我有史以来对他最“暴力”的一次。

他被吓坏了，哇哇大哭起来；

我也跟着吓坏了。

于是我赶紧哄他，哄着哄着，他安静了下来，开始伸手摸我的脸……

在我们四目相对的那一刹那，他笑了，我也笑了。

这一笑，既唤出了我的内疚，也坚定了我的决心——

我不能再做出类似的“暴力举动”；

因为我不能在宝宝身上复制自己小时候的创伤，令亲子关系走向疏离。

当然不仅仅是我，我的先生，他也在「父亲」这个角色上同步成长着。

过去成长过程中，他是一个被父母照顾得很好的孩子，不需要为生计长年奔波，也不需要操心繁琐的家务活。

初为人父时，他的角色尚未完全转换过来，还习惯性地停留在自己的舒适区里。

比如给宝宝抱睡，他没抱多久便将宝宝放下，结果宝宝没睡够，疯狂闹觉；

又比如说好一起带宝宝出去散步，他说要先睡个午觉，结果一觉睡到天黑……

为此，我没少跟他生闷气，有时还会忍不住责备他。

后来某一天，先生突然就变了——

每天不管多困多累，他都坚持陪宝宝玩，给宝宝唱歌，教宝宝读书；

 

除此之外，他还亲自给宝宝做辅食，努力将宝宝的需求放在第一位。

一开始，我以为是迫于我给的压力，他不得不改变；

但后来我才发现，真正带动先生改变的，不是我，而是宝宝。

宝宝那段时间在练习爬行——

每天都很卖力地将自己的身体撑起来，不停地拱屁股，匍匐前进；

 

有时累得头都支撑不起来了，也依然不肯放下屁股，继续往前拱……

先生在一旁看着，很受触动：

“宝宝真的很努力，即便大人每天这样做也会很累很累，但他却从来没有想过要放弃……”

是啊，一个尚未满6个月的人类幼崽都如此努力，我们为人父母的，又有什么理由怕苦怕累呢。

 写在最后 

如果要用一句话来形容我这半年的处境，那就是——

累，并快乐着。

一个个深夜被哭声惊醒的时刻，碎成渣渣的睡眠，换不完的尿片，洗不完的奶瓶，一碰就疼的“妈妈手”，24小时无休地坚持了180多天……

这，能不累吗？

但与此同时，它也是快乐的。

看着小家伙一天天悄无声息地长大，从一开始软绵绵地蜷缩在襁褓里，到慢慢学会抬头、翻身、匍匐向前爬行，看到你在身边他会甜甜地笑……

《西尔斯亲密育儿百科》里说到：

宝宝终有一天会离开37℃的母乳，

 

终有一天会彻夜睡觉，不再打扰你，

 

这种高需求的育儿阶段很快就会过去，

 

宝宝在你床上的时间，在你怀里的时间，吃奶的时间，

 

在人的一生中都是非常短暂的，

 

但那些爱与信任的记忆，会在他的脑海里持续一生。

或许，这就是大部分妈妈（爸爸）们选择坚持的意义所在吧。

谨作此文，与你共勉。