嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。

三月是女性月。老读者们都知道，我们一直很关切女性议题。过去的很多篇推送，既聊到了女性成长路上的陷阱，也聊到了走出失权困境的方法。

那么今天，我想再来分享一个更轻盈有趣的新视角。

女性在成长路上想获得“主体感”，只需做一件事：

她不迎合不谄媚不讨喜，她很难搞很较真很好战。

比起“被别人喜欢和认同”，她更在意“我自己喜欢什么、认同什么”。

每次和别人交谈，不管是甲方还是朋友，她都会细细斟酌语气，并柔和地带上各种可爱的表情包和“～”符号。

为了不让别人冷场，在交谈时也总是承担者烘托气氛的角色。

哪怕感受到不适，比如“你在工作上别太要强，将来找个好男人嫁了就行”，她也会笑着说“那要拜托你给我介绍哦”。

这种讨好他人带来的“亲切感”，起初确实让她变得很受欢迎。

慢慢地，她发现身边的混蛋变多了。

部门团建点奶茶、报销、打印、拿外卖，这些“顺手的事”默认由她负责，因为她“细心严谨”。

身边男性言语上的性冒犯也越来越多，往往还会附上一句“夸奖”——你跟别的女孩不一样，你开得起玩笑。

而当她开始表达愤怒和拒绝时，却总会听到别人说：

“你变了，你现在怎么这么难搞。”

一开始，她确实为这些“不讨喜”的行为而感到紧张、愧疚。

渐渐地她发现，“不可爱”其实是一种筛选机制。

不可爱的人，更容易获得正缘，不管是亲密关系，还是友情。

因为“宜人性”是一体两面的，好处是我们更擅长合群，坏处是别人喜欢我们、靠近我们，可能只是想利用我们的功能而已。

足够好用，所以夸奖；

足够好控制，所以认可。

就像小莱，当她拒绝被审视和使用时，她发现身边糟糕的关系剥落了——

爱讲黄色笑话的男同事、爱点评她长相和着装的朋友、“直男癌”相亲对象......

相反，她周遭的关系变得越来越良性。

“变可爱”的背后，有一个执念叫“我可爱了，才会有人爱”。

而这常常是女性们受苦的根源。

这个道理，是炯炯在做了一年的心理咨询才悟出的。

她形容以前的自己，像一个在机场传送带上等待被提领的行李箱。

她期待着别人的爱、认可和拯救，等待着别人把自己带回家，于是努力乖巧懂事、贤惠温顺。

但这让她失去了主见——

她喜欢什么，讨厌什么，她的感受是什么......统统被自己阉割了，仿佛一个空心人。

在这种“空心”的状态下，她无数次一头扎进以爱为名的有毒关系里。

直到丈夫出轨，她下定决心离婚后，才重新审视这种「等待被爱」的模式。

在咨询里，咨询师经常引导她做的一件事便是——

去思考“我自己喜欢什么，我想要爱什么样的人，我想要做什么样的事”。

她一点点地找回了自己的感受。

她不想要“嘴上说着喜欢自己，行为上却总是打压自己”的朋友，于是她练习拒绝这些坏关系。

她想要爱一个性格温柔、能够看见自己闪光之处、能跟自己有共同爱好的伴侣，于是她放弃等待别人的相亲介绍，而是主动参加了豆瓣某小组的同好会。

炯炯变得不可爱了，

但却变得更有力量和主见“去爱”了。

她不再站在原地等待别人的成全，而是勇敢跟随内心，去建立自己想要的关系。

这些体验积攒下来后，她有一个很大的觉察：

人比起“被爱”，更值得骄傲的能力是“去爱”。

因为这意味着，我们看见了自己的“心之所向”，走出了空心人的状态。

我们做自己的选择，我们勇敢去爱、去受伤、去生活。

而这些，才是一个女性的骨骼和生命力。

3.

女性主体感的终极落脚点：

“不对抗”地活着。

@阿芳 41岁 全职妈妈

讲到女性主体感，很多人常常会有一个误解：

主体感 = 强势/优秀/理性

似乎女孩们必须跟自己身上那些感性、柔软、 脆弱的部分去对抗，把它们全部剔除，才算真的证明了自己？

我想说，这其实是一种新的陷阱。

朋友阿芳在生了孩子之后，更加深刻领悟到这一点。

曾经，她在自学了很多心理学课程之后，笃定她身上的宜人性——乖巧、顺从、很擅长调和气氛，都是弱小的、可耻的。

比如，原本她跟丈夫相处时，她会照顾他情绪；

现在她觉得这样就是在卑微地讨好，所以有时会故意表现得硬邦邦、不近人情。

又比如，以前她是一个很乐意帮朋友忙的人；

现在反而开始想：这样是不是显得我很闲，我是不是个可以随时拿来用的全职妈妈？

她逐渐变得厌恶自己——

“为什么我还是不够优秀、不够好？”

直到她看了《好东西》这部电影，看到小叶问了同样为自己不满的铁梅一个问题：

这个所谓的“好”的标准，到底是谁在制定的？

阿芳突然意识到，不管是“讨好别人”还是“证明自己”，不过是从一个极端滑向另一个极端，而她始终活在外界的评价体系里。

而主体性的终极形态，其实是我们建立起一个稳稳的“内在评价体系”。

好不好，我们自己说了算。

你可以是一个拼搏的职场女性，

你也可以是一个在家带娃的妈妈。

你可以是含蓄的、内敛的、感性的，

也可以是奔放的、强势的、理性的。

你可以为了自己的需要，去讨人喜欢，

也可以在感到不舒服时，拒绝被消耗。

你更可以是这些形态中的任意一个坐标。

一切的一切，只要建立在“我觉知、我选择、我负责”的基础上，那么就都是“好”的。

就像现在的阿芳，她已经能够允许自己流动起来。

她知道，自己有着在「柔软」与「力量」间自由切换的权力。

她享受在家带娃，也依然向往着职场生活，但她不会再跟自己对抗。

就像《好东西》里说的；

轻盈地活着吧。

4.

我想跟大家补充说明的是：

女性的“结构性困境”由来已久。

如果你今天看完这篇文章受到一些触动，但依然没有勇气去跳出原有的思维和行为模式，也请不要责怪自己，因为这真的是一件需要慢慢练习的事。

每一个女性真正的觉醒，往往都始于从微小的事情上，表达自己的不舒服。

在家庭群拒绝接“早点结婚”的话茬；

团建时不主动当气氛组；

收到“女孩子不要太拼”的“关心”时，反问“只有男生可以拼吗”。

当我们停止用他人的期待修剪自己，那些被“可爱”压抑的生命力，终将在裂缝里野蛮生长。

西蒙娜·德·波伏娃在《第二性》中写到：

将来有一天，女性不再用她的弱点去爱，而是用她的力量去爱。

愿我们都能迎来这样的新世界。

在新世界里，女性可以放心地按照自己喜欢的模样肆意生长。

而每一种样貌，都将得到理解、接纳和欣赏。