越有毒越上头?这种关系行为要小心

我是徐慢慢 5.6万阅读 1评论

 

你觉得,对方对你做什么样的事,意味着这是一段有毒的关系?

 

在直播里,我问了大家这个问题,评论区瞬间刷屏:

 

 “忽冷忽热,让我总是焦虑。”

 “动不动就贬低我,在他眼里我永远不够好。”

 “满口‘我都是为你好’,其实在道德绑架。”

 “PUA、控制、冷暴力……让我感觉自己越来越卑微。” 

 

看到这些回答,我很感慨:我们直播间的观众真的越来越敏锐了。

 

但很多人有觉察,却依然走不出这样的关系,甚至不断踏入相似的有毒关系里,难以自拔。

 

为什么会这样?

 

在之前的这场直播里,我和大家分享了:

 

✅判断一段关系是否“有毒”的5个方法

✅为什么有些人总是重复进入糟糕的关系(我们内在的某种机制在悄悄影响着选择)

✅如果想摆脱一段糟糕的关系,该怎么做?

 

今天,我整理了直播期间观众呼声最高的部分内容,分享给你。

 

01

 

五个自我叩问,帮你分辨:
到底是我“太敏感”,还是真的陷入了“有毒关系”?

 

 
在任何关系里,你都可以多问问自己这5个问题:
 
1️⃣在这段关系里,我是不是总是怀疑自己的感受?
 
好的关系,会让你更相信自己的直觉;而糟糕的关系,会让你不断怀疑自己的感受。
 
当你感受到不愉快时,你是能坦然接纳自己的情绪,还是第一反应是否定它?
 
如果你会不断告诉自己:
“是我太敏感了吧?”
“是不是我想太多了?”
 
如果你的情绪总是被自己压制,甚至不敢相信自己的直觉,那可能意味着,这段关系正在消耗你。
 
因为情绪是心灵的信使,它传递的是你真实的需求和感受。
 
 
2️⃣在这段关系里,我是不是经常有“无名火”?
 
几乎90%以上的愤怒情绪,都跟边界有关。
 
如果你在 一段关系里总是 感到莫名地生气、愤怒,但又不知道在气什么,更不知道该如何表达出来,那也许意味着,这段关系正在不断侵犯你的个人边界。
 
之前有位读者跟我分享过,她的婆婆常常在没有经过她同意的情况下拿她的衣服穿,甚至不敲门就进她和丈夫的房间。
 
她提醒了很多次,但婆婆依然我行我素。
 
一方面她很生气,但与此同时,她又认为婆婆可能只是在表达亲近,她不能因此去指责她、表达自己的攻击性,所以才卡在这样一种“无名火”的状态里。
 
心理学上,无名火被定义为“未被允许的愤怒”。
 
换句话说,当你无法表达自己的愤怒时,别人会无意中跨越你的边界,做出让你不舒服的行为。
 
直播分享到这里的时候,很多读者都对自己的情绪有了更深的觉察,甚至有观众回复说:
 
我明明平时对别人都很温和,但是婆婆来家里住的时候,我就很容易发火!
现在想想,我觉得我是在替我的老公生气!
是他不敢反抗婆婆的控制,所以就让我替他当坏人!

 

3️⃣在这段关系里,我有没有变得越来越不喜欢自己?
 
曾奇峰老师有一句话,我印象特别深刻,他说:
 
好的关系不是对方有多好,也不是关系有多好,而是我站在你面前,我觉得我很好。
 
在一段关系里面,如果你一天比一天不自信,越来越觉得自己很糟糕,甚至感受到自己的能量也越来越低,这个时候你就要警惕了。
 
任何一段关系,说到底是为了服务个人成长的。
 
如果一段关系让你生命的能量越来越坍缩,让你越来越讨厌自己,远离自己,它还有继续的必要吗?
 
我之前做漫画也分享过,那篇漫画的标题我特别喜欢,叫《你曾让我觉得,我是世界上最糟糕的人》。
 
有毒关系的一个最标志性的特点,就是会让我们越来越讨厌自己,从而否定掉我们整个人。
 
 
4️⃣这段关系里的不舒服,在其他关系里面也经常存在吗?
 
如果你在任何关系里都觉得很难受,有可能你需要处理自己的内部创伤问题。
 
但如果你跟别人相处都很舒服,唯独在这段关系里感到难受、痛苦,你可能就要警惕起来了。
 
我有个朋友,平时非常自信开朗,但每次进入工作环境,他就变得特别小心翼翼,担心自己的一举一动都会犯错。
 
他的领导总是在批评他,且评价标准不稳定。
 
比如,有时领导会夸他,加班是勤奋的表现;有时又觉得加班是因为他效率低。无论他怎么做,似乎总是会被找茬,总是会犯错,这种无形的压力几乎让他动弹不得。
 
我建议他观察一下,在其他关系中,会不会也有类似的压迫感。如果只有职场中有这种情况,可能问题就出在职场关系本身,而不是他个人能力问题。
 
这样持续的情绪反常在提醒你,是时候重新审视这段关系了;就像莎兰·汉考克老师说的:很可能,这段关系出现了负向的权力动态。
 
5️⃣这段关系里,到底是谁说了算?
 
直播说到这里,很多观众都开始觉察自己关系的“权力现状”。
 
其实,在任何关系中,都会有一定的“权力之争”,这很正常。
 
但需要警惕的是,如果总是某一方说了算,另一方则永远处于被动,那么这段关系就可能存在问题。
 
比如我有个朋友,她在工作中非常强势,能力突出,收入也很高。
 
但奇怪的是,回到家里,她却始终处于「服从状态」。
 
家里所有的决定都是父母说了算;无论是与家人相处的方式,还是结婚、家用、彩礼等问题,都是父母主导,她只能迎合。
 
父母不会直接打骂她,而是采取冷战、指责、阴阳怪气等方式,向她施加压力。
 
久而久之,她习惯了为维持“和谐”而不断妥协,把自己的需要和想法压抑在内心。
 
表面看,她们一家子关系和谐;
实际上,却是她不断在为对方“服务”,自己始终无法摆脱被控制的局面。
 
这样的关系,缺乏真正的“权力动态平衡”。
 
健康的关系,应该是双方的权力时常变动,互相尊重与妥协,而不是一方永远处于低位,承受另一方的支配与贬低。
 
权力的不平衡,会导致一方失去自我,甚至迷失在这种角色里。
 
02

 

为什么我离不开有毒关系?
强迫性重复,是内在小孩想“回家”了

 

虽然意识上我们知道某段关系对我们有害,但潜意识却往往会让我们一再回到这种关系中,甚至无法自拔。
 
为什么会这样呢?
 
我曾接触过一个案例,女孩总是喜欢上那些忠诚度低、忽冷忽热、甚至自私的男人。
 
她对那些温柔、照顾她的男人却不感兴趣,觉得这样的关系毫无“味道”。
 
这其实与她的成长经历有很大关系,因为她父亲就是一个这样的角色,母亲和父亲之间也存在不稳定的关系。
 
这些不安和痛苦,她潜意识里非常熟悉。
 
这种熟悉感,尽管带来了伤害,却让她觉得有一种莫名的“安全感”。
 
她知道接下来会发生什么,知道自己会经历哪些情绪——愤怒、悲伤、求而不得,这些都已经是她的“家”了。
 
 
就像一个破败的房子,尽管处处漏风漏雨,但这是她熟悉的地方,回到那里,她知道自己能承受什么,也知道如何应对。
 
很多时候,我们会强迫性地重复过去的关系模式,不是因为我们想让自己受伤,而是内在的小孩希望回到那个熟悉的地方。
 
即便那是一个充满创伤的地方,潜意识却把它当作安全的庇护所。
 
我们会觉得,至少这份痛苦是“可控的”。

 

03

 

 

这2个方法,能帮你无数次拯救自己
 
1️⃣请立刻停止自我攻击
 
无论你现在有多痛苦,都请立刻停止自我攻击! 
 
在有毒关系中,除了对方隐形的压迫和伤害,很多时候我们自己才是最大的敌人。
 
我们会不断责怪自己,觉得自己愚蠢、无能,为什么总是重复陷入这些关系,为什么总是走不出来。
 
就像我曾经历过的一段失败恋爱,结束时我也很迷茫: 
 
为什么我总是把自己置于困境之中?
为什么别人就能轻松走出来,我却这么挣扎?
 
你可能会觉得自己心软、摇摆不定,觉得自己不够坚强,进度慢。 
 
但我要告诉你,停止这种自我攻击!这不是你的错!
 
过去的经历塑造了我们潜意识的拉力,让我们明知该走,却总是忍不住后退。
 
如果你正在经历这一切,请给自己一个拥抱,告诉自己:
 
 “我已经做得很好了,走到今天真的不容易。” 
 
你在这段关系中已经遭受了许多痛苦和折磨,但你依然站了起来,这已经非常了不起了。
 
 
2️⃣第三人称日记法
 
第二个方法就是用第三人称的视角记录自己的故事。
 
这种方法可以帮助你,借助「外部视角」来观察自己的情感和行为,减少情绪的干扰。
 
你可以准备一个笔记本,或是使用手机、电脑来记录。
 
重点是,选择一个你感到安全、已经恢复平静的时刻来写,而不是在情绪激动的时候记录。
 
记得用第三人称,比如“我有一个朋友”、或者给这个“角色”起一个名字,记录下你在某段关系中的每个细节:
 
那一天发生了什么,这个“角色”的情绪和反应是如何,TA又得到了怎样的回应。
 
你可以这样写:“今天小美很不开心/今天小帅又被冷暴力了,他好生气。”
 
有些人讲述自己的故事时,会有种羞耻感,尤其是当情感受伤时(比如被冷暴力),这时候用第三人称就能减少那份羞耻感。
 
它可以帮你不带评判地记录自己的感受,把内心的情绪发泄出来。
 
这个方法的好处在于,它能帮助你将注意力拉回到自己身上,让你更能温柔、抱持、慈悲地对待自己。
 
但文字能传递的终究有限,在直播间的互动里,总会出现很多连我也意想不到的「认知破局时刻」。
 
P.S. 上期直播结束时,有位观众在弹幕里说:“原来真的不是我太敏感,而是我对自己的要求真的太苛刻了。”
 
期待这次,屏幕前的你也能在安全温暖的空间里,找到拥抱自己的勇气。

 

 

  END. 

 

作 者 / 陈 毛 毛 、卢 克
编 辑 / 小 泽
每一个「在看」
我都当成喜欢👇

 

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