作者 | 天雅

婆媳矛盾，是中国家庭关系的亘古难题。

从大的方面来讲——

这是两个女性对家庭权力的争夺：谁是这个家真正的女主人？

从小的方面来讲——

则是两个女性对一名男性的争夺：

“他是我儿子，我的他妈妈，他的生活由我说了算！”

 

“不！他已经长大且成家了，您应该放手并退出了。”

如果我们与婆婆就以上2点进行掰扯，你会发现：

这是一场永无止境的权力较量，谁也说服不了谁，谁也认同不了谁。

结果只会让自己不断内耗，让伴侣左右为难，

更严重的，可能还会让整个家庭内部硝烟四起，鸡犬不宁。

说实话，作为一名新时代的已婚女性，在切身体验过婆媳之间的相互嫌隙与权力斗争后，

我并不想自溺在这样的关系里越陷越深，而是想寻求一种新的解法，去让自己回归清爽。

经过一段时间的探索、实践与反思，我发现——

要想从婆媳关系的纠缠中抽身出来，关键在于「课题分离」；

同时在与婆婆进行课题分离之前，我们需要先放下两层幻想。

第一层幻想：

不要幻想婆婆把你当亲闺女

在写这篇文章之前，我花了几天时间上网翻阅了婆媳关系主题的帖子。

从中我发现，一般婆婆对媳妇最好的时候，有2个时期：

一个是媳妇未过门前；

另一个是媳妇怀孕时。

而一旦媳妇真正进门了，或生完孩子了，婆婆的态度立马就转变了。

这时媳妇就容易产生一种“上当受骗，真情错付”的感觉。

嗯，这种感觉我也曾经出现过。

我结婚的时候，恰好也怀孕了。

婆婆很关心，也很紧张，非常细致地照顾我的饮食起居，事事抢着替我做，生怕我一不小心就伤了身体。

那段时间在我的观感里，她真的是一个“好妈妈”。

后来我顺利产下了宝宝。

产后第三天从医院回家，正值夏日炎炎，宝宝在床上哭闹不止。

婆婆料到是房间太闷热了，打开风扇。

她知道宝宝不能吹风，于是将风扇对着我的方向猛吹，让空气流通。

“我现在也不能吹风。”我示意她关了风扇。

结果到了晚饭的时候，她再度打开客厅的风扇，对着我的座位猛吹。

那一晚，我只能躲在房间里，让先生将饭菜端进来给我吃……

如果仅仅是这一件小事，不足以说明什么；

但在后面长达数月的相处中，一次又一次经历并体验到她对我的忽视与无视，我才真切意识到：

自从生完孩子后，我在她眼里，就不再是个值得关心和帮助的对象了。

印象最深刻有两个场景：

一次是月嫂由于一些原因提前走了，我身体尚未康复。

花了40多分钟艰难地替宝宝洗澡、做抚触、穿好衣服后，

婆婆走了过来：“把孩子给我，你去把卫生间收拾了。”

还有一次是我要去医院做康复，宝宝哭闹不止。

我手忙脚乱地给宝宝冲奶粉、喂奶，连午饭都来不及吃。

婆婆在一旁默默看着：“你把宝宝搞好了再给我抱吧。”

这些细节传递出来的忽视，深深伤到了我，且让我产生了愤怒。

不过站在她的立场与角度，她的做法似乎并没有太大问题。

一来她是我的长辈；

二来她确实没有关心我、帮助我的义务。

我无法要求一个长辈在心不甘、情不愿的处境下，去替我干这干那；

我唯一能做的，就是透过婆婆对我的姿态，去抚慰自己的伤口，去探寻自己内在痛苦的缘由。

后来我发现，

我之所以感到受伤与愤怒，是因为前期婆婆对我的好，填补了我童年时期不被爱的缺憾，

于是我将自己从母亲身上求而不得的对母爱的渴望，转移到了婆婆身上，

我幻想她像一个无微不至的好妈妈一样，能够持续地给予我关心和帮助，

当她做不到的时候，我的幻想便破灭了，痛苦、委屈和愤怒便随之而来……

当真正理解这一点以后，我放下了对婆婆的「第一层幻想」，

不再期待她像一个好妈妈一样无私地、持续地爱我，让彼此的角色归位。

第二层幻想：

不要幻想婆婆对你和你老公一视同仁

同时在婆媳关系主题的帖子里，

我发现除了婆婆前后态度不一致外，儿媳描述婆婆最多的另一个特征，就是“双面人”：

在儿子面前慈眉善目，十项全能，事事包办；

在儿媳面前则刁钻刻薄，这也不会那也不会。

在婆婆的区别对待下——

儿子心安理得地当起了“甩手掌柜”，儿媳忙里忙外，被迫成为了“佣人”。

长期处在这样的家庭关系下，儿媳们难免会疲惫不堪，身心失衡。

那么问题来了——

婆婆为什么要这样做呢？

如果你拿这个问题去问一个婆婆，她很可能会说：

“我帮我的儿子，天经地义；她（媳妇）又不是我生的，凭什么要我帮她？”

在意识层面，我相信她确实是这样想的。

不过在潜意识层面，原因则复杂得多，它还牵扯到两个女性之间权力的争夺。

要知道，在婆婆的潜意识里，儿媳不只是她的儿媳，同时也是她的“竞争者”——

不仅仅是家庭女主人地位的竞争，还包括对儿子、对孙子的占有与争夺。

在浏览相关帖子时，一名宝妈网友的分享令我印象深刻：

她说，自从生了宝宝后，她很愿意自己的妈妈过来帮忙，却很反感婆婆过来帮忙。

一开始她以为是自己的“护崽心理”在作怪；

后来她发现不是的，而是妈妈和婆婆在行为作风上存在本质的区别。

比如：

妈妈来了会对她说：“你来陪孩子，我去干活。”

婆婆来了则会对她说：“我来抱孩子，你去干活。”

又比如：

妈妈会教宝宝叫“爸爸妈妈”，婆婆则会教宝宝叫“爸爸奶奶”。

最后她得出一个结论：妈妈来是想帮助她，婆婆来则是想取代她。

说实话，跟婆婆相处的日常中，我也有类似的体验与观感：

我带娃时，她会以“帮忙”为由过来抱宝宝，但不会主动帮我分担一点杂活；

先生带娃时，她则会很主动地干活，然后再抱着宝宝跟在先生后面走来走去。

我其实能理解她这样做的「心理动机」：

帮我干活，我就成了“主人”，她就成了“仆人”，她不乐意；

 

帮先生干活，她就依然是一个好妈妈，好到令先生无法离开她。

在本质上，它还是婆婆与媳妇之间关于“家庭女主人”地位的竞争，以及对儿子、孙子的占有与争夺。

一开始，面对婆婆明显的区别对待，我其实挺失落，也挺愤怒的。

但我无法改变她，也不能因此要求她去做些什么；

我唯一能做的，就是透过自己内心的痛苦去审视自己内在的缺憾。

后来我发现，

原来是她对我和我先生的区别对待，勾起了我小时候我妈极度重男轻女带给我的伤痛，

我把自己对母亲的愤怒转移到了婆婆的身上。

当真正理解这一点以后，我放下了对婆婆的「第二层幻想」，

接受她对我的排斥，接纳她对我的无视，不再期待她对我和我老公一视同仁。

课题分离

才是婆媳关系的终极走向

当决定放下对婆婆的两层幻想后，我回过头去审视自己过去一年多与婆婆的相处历程。

从中我发现，

很多时候我会被动卷入到与婆婆的权力斗争中，并产生一系列痛苦与情绪内耗，

一部分原因在于我自身未修通的部分——

对婆婆抱有一些不切实际的幻想，以及向婆婆投注了一些童年创伤所遗留下来的愤怒。

另一部分原因则在于我跟婆婆边界不清，课题混淆了。

一开始，感动于孕期她对我的悉心照顾，我把她幻想成了我的“好妈妈”，不自觉地跟她融合在一起，

哪怕她未经同意动我的东西，或做的饭菜不合我的口味，我也不好意思贸然拒绝她的“好意”和食物。

宝宝的出生后，我坐月子期间，婆婆关于「过去做媳妇期间不被她婆婆善待」的创伤也无形中被激活。

她常常会有意无意地在大家面前控诉她的婆婆，讲述她过去一个人带娃的艰难历程。

我听了以后对她很心疼也很同情。

基于此，我自己花钱请了月嫂，月嫂走后我便独自承担起了带宝宝的工作，很少让婆婆操劳；

同时在她出现一些不当言行，比如负面评价宝宝，公然嘲笑我肥胖时，我尽管心里感到不适，但还是选择了默默隐忍。

我始终觉得自己应该承担更多，不应该伤害一个“伤痕累累”的老人。

但我却没有意识到，

当我在默默承担一切，并任由婆婆中伤我和宝宝时，无形中就复现了她与她婆婆的相处模式。

换而言之，我由于心疼她同情她而无意间模糊了边界，替她承接了属于她的创伤和生命课题。

直到后来，我把自己的身体累垮了，还憋出了“内伤”，差点抑郁。

为了自救——

当发现她未经同意动我的东西，或负面评价宝宝、过度挑逗宝宝时，我不再隐忍，而是坚定且温和地对她说“不”；

当发现她以一个老母亲的身份过度帮扶、管控我先生，干涉先生做选择时，我也会鼓励先生坚定且温和地说“不”。

我先生有一个姑姑，她从小就很疼爱先生，且很关心我和宝宝。

得知宝宝出生后，她第一时间准备了一个平安锁，但由于行动不便，一直没有机会给宝宝。

她多次邀请先生带宝宝去她家作客，每次婆婆都会以“宝宝小”为由拒绝。

当然这只是表面的原因，更深层的原因是婆婆跟姑姑关系不和，不愿意去。

我知道这是婆婆的个人课题，且在越过边界替先生做决定。

在没进行课题分离前，我会默默顺从她的意愿，不作反驳；

真正完成课题分离后，我问先生：“你想不想去看姑姑？”

先生说他想。

于是我便和先生带上宝宝去了他姑姑家。

在姑姑家里，先生非常放松地与姑姑聊天，大口大口地吃着姑姑做的菜，很自由也很满足。

 写在最后 

经过这一年多与婆婆的相处，我有一个很深的感慨：

我与她本是素不相识的陌生人；

因为我嫁给了先生，她成了我的婆婆，我成了她的儿媳：

透过她的存在，我看见了自己童年时期不被母亲好好爱过的创伤与恐惧；

 

透过我的存在，她唤醒了她年轻时期不被婆婆善待的创伤、委屈与愤怒。

我们带着各自的创伤负重前行，带着各自的生命课题相互融合与碰撞，

但本质上，我们还是两个彼此独立的个体，需要自己为自己的人生负责。

放下对婆婆不切实际的幻想，接纳婆婆如其所是的样子；

放下与婆婆永无止境的斗争，理清各自的角色身份定位；

同时与婆婆理清边界，课题分离，努力捍卫我与先生、宝宝三口之家的独立与自由。

这是我能想到的，并通过持续实践探索体验到的，一个媳妇面对婆婆最清爽的姿态。