那些好命的人，都懂得“自私”一点

我是徐慢慢 660阅读 2评论
 
我是慢慢，一名心理咨询师。
 
前几天，我在直播间问了大家一个问题：
 
“你有没有经历过隐私被侵犯的时刻？
比如被打探工资、被问结婚生子等等。”
 
如果有，请扣1；
如果你能当场反击回去，请扣2。
 
结果，扣1的人很多，扣2的人却很少。
 
 
这说明，很多人其实察觉到了不舒服，却很难为自己设立边界。
 
为什么我们这么难“为自己发声”？
 
今天，我想借此机会和你聊一聊一个常被误解的词：
 
“健康的自私”
 

如果你总是把别人的感受放在前面，

如果你觉得“拒绝”会带来罪恶感，

如果你常常忽略了自己真实的需要——

 
那今天的分享，可能会带给你一些新的看见，
 
帮你重新拾起在关系中做自己的自由和勇气。
 
 
01
什么是健康的自私？

怎么去定义「健康的自私」呢？ 
 
我想先从一个简单的角度和大家聊聊——
 
「需求」
 
生活中，需求是无处不在的。 
 
但要如何区分“健康的自私”与“不健康的自私”？ 
 
就看，我们提需求时的姿态—— 
 
平视、凝视、还是仰视。 
 
 
(1) 平视 
 
平视也就是平等地对视、彼此尊重地提出需求。 
 
在这种姿态里，需求是合理的、明确的， 
 
同时也不会侵占到他人的界限。 
 
比如我跟领导说：
 
 “昨天加班太晚了，今天上午想请个假。” 
 
这就是一个出于自我照顾的需求表达， 
 
态度真诚，立场清晰，也不过度索取。 
 
(2) 凝视 
 
而与平视相反的，是从上到下的凝视。 
 
这种姿态意味着：
 
提需求者不把对方当作一个平等的个体， 
 
而是满足需求的工具，
 
甚至通过情感勒索来实现自己的目的。 
 
比如说，我有个朋友在大理开了家民宿， 
 
这是他裸辞后创业的心血结晶。
 
但总有些“朋友”，打着关系的旗号说： 
 
“哎呀，我们都这么熟了，去大理能不能在你那免费住几晚？” 
 
这其实不是请求，而是一种侵入他人边界的理所当然。 
 
这种凝视式的需求， 
 
不仅侵蚀了关系中的信任和亲近， 
 
还在无形中伤害了他人的情感与资源。 
 
它是一种不对等、不负责的自私。 
 
 
(3) 仰视 
 
最后一种，是从下到上的仰视。
 
乍一看，这种姿态好像很卑微、很无害， 
 
但其实，这种方式的“自私”隐藏得更深。 
 
在这种状态下，人们往往先过度付出、压抑自我， 
 
然后在关键时刻，以指责的方式，换取他人的回应。 
 
最近我刷到一个词，叫「没苦硬吃」， 
 
很多长辈习惯用这种方式来获得关注。 
 
比如我朋友的奶奶—— 
 
她从不舍得开空调，夏天做家务也只吹一个小风扇， 
 
朋友几次劝她开空调，她都拒绝了。 
 
直到有一次风扇坏了，朋友一时忘记买新的，
 
奶奶却突然爆发：“我都为你做了这么多家务， 
 
你连个风扇都不给我买？” 
 
看到了吗？ 
 
她的表达前面，总有一个“我都为你……”的前缀。 
 
这就是仰视式的索取， 
 
看起来是在奉献，其实在积攒一种道德资本， 
 
当积攒到一定程度，就会以“情绪债”的方式爆发出来。 
 
所以，健康的自私，并不是变得冷漠或不顾他人， 
 
而是：看见自己的需求、尊重他人的边界， 
 
用平等、清晰的方式说出“我需要”。 
 
这既不是伤人，也不是委屈自己， 
 
而是在关系中找到爱自己、也爱别人的平衡。 
 

 

02
如何学会「健康的自私」？
前面我们聊了什么是健康的自私， 

 

很多读者接着问： 

 

“我知道哪些是不健康的，但一想到要表达拒绝就很害怕 

 

怕被说自私，怕失去关系。” 

 

看到这样的留言，其实我很理解。 

 

因为，人本来就需要关系， 

 

关系带来爱、陪伴、归属，也带来安全感， 
所以，今天想分享3个方法， 

 

让你既学会健康的自私，同时又能维护好关系。

 

方法一：Yes, and 

 

当我们想优先考虑自己的感受， 

 

不一定要生硬地说“No”； 

 

有时，一句灵活的“Yes, and”， 

 

既能设立边界，又能保留关系的温度。 

 

这种表达方式传递的信号是： 

 

我愿意连接你，但请也尊重我的规则。

 

通过“yes”允许对方靠近， 

 

再用“and”明确边界，提出补充条件。 

 

比如： 

 

当有人打探你工资时，可以说：

 

 “（Yes）我知道你是关心我， 

 

（And）也许我们可以用别的方式聊聊彼此近况？” 

 

这比直接说“不想告诉你”更有力量， 

 

也更容易被关系中的对方接住。 

 

 

方法二：具体化你的「需求」 

 

要做到“健康的自私”，第一步是： 

 

分清楚什么是「感受」，什么是「需求」。 

 

感受是主观的，比如：“我太难过了”“我感觉被忽视了”； 

 

而需求是具体的，比如：“我生病了需要休息”“我饿了想吃东西”。 

 

在关系中，我们可以多表达需求，少用感受做暗示。 

 

当你希望伴侣分担家务， 

 

不是说：“我真是累死了，家里什么都是我做！” 

 

而是说：“我今天有点累，能帮我扫下地吗？” 

 

前者容易让对方感受到指责，后者则是明确、可回应的请求。 

 

其次，我们要学会把需求“具体化”。 

 

很多时候，我们的需求在意识中是模糊、庞杂的， 

 

没有被清晰地命名，就很难坦然表达出来。 

 

具体化需求，其实是需求从抽象到清晰的过程。 

 

一旦我们把需求具体化后，你会发现不过是几个合理的小请求。 

 

当我们学会正确表达请求时， 

 

关系里的另一方也更容易理解、回应、满足。 

 

所以，我特别建议大家： 

 

试着把自己的一个模糊需求写下来，一步步拆解。 

 

健康的自私，就在这一拆一写之间，一点点长出来。 

 

 
方法三：每天留出一个「自私」的时区
 
这是我在团体课上听到的一句话，也一直记到现在：

 

 “现代人太忙了，忙到连关照自己都排不上日程。” 

 

于是，老师建议我们每天都给自己留一个固定的「自私时区」。 

 

什么叫“自私时区”？ 

 

就是在这段时间里，你不需要回应任何人， 

 

不处理工作，不维系关系，不承担任何角色。

 

你只做一件事：照顾自己，让自己舒服一点。 

 

这个时间可以做任意你觉得舒服的事：

 

• 睡一觉 

• 洗个热水澡，点上香薰

• 安静地听一首喜欢的歌

• 甚至是安心地打一局游戏，看一集老剧

 

 

你会发现，一旦这个“自私的时区”成为日常， 

 

你对自己的关心也会慢慢变得自然、稳定—— 

 

你开始记得，自己也很重要。 

 

健康的自私，不是自我中心，而是学会在关系中留出“我”的位置。 

 

既不委屈自己，也不伤害别人， 

 

在温柔地照顾自己的同时，依然拥有爱与被爱的能力。 

 

 
  END. 

 

 

作 者 / 陈 毛 毛 、卢 克
编 辑 / 鱼 仔
每一个「在看」
我都当成喜欢👇

 

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