六一儿童节期间，大冰在直播间连麦了一名12岁小女孩。

这是一位「因为母亲生活不幸福而深陷内疚」的孩子。

她先是讲述了关于妈妈的一些事情：

她的妈妈成长于离异家庭，童年时受到过一些不公平的待遇，婚后也经常遭受丈夫、婆婆的辱骂。

有一回，妈妈因生病被关在家里，没人看望，也没人给妈妈做饭，只有爷爷偷偷塞给妈妈2个包子。

小女孩哭着告诉大冰：

大概从她6岁开始，父母就一直吵架，她很爱妈妈，也很同情妈妈，

 

她很想为此做些事情，去解决父母的问题，缓解妈妈的痛苦……

大冰的回应令无数网友泪目：

他先是坚定且温和地告诉小女孩，这不是一个孩子应该操心的事情，让小女孩从“拯救父母”的角色中抽离出来。

随后他多次复述，让小女孩牢牢记住一句话

“即便我什么也做不了，但是我什么也没有做错”，

帮助小女孩缓解了“无法拯救父母”的内疚。

最后他通过一起干杯、玩游戏、送礼物等方式，令小女孩破涕为笑，度过了一个快乐的儿童节。

网友们纷纷为大冰点赞，不仅仅是因为他成功将小女孩逗笑了，

更重要的是，他短短的一句话，不仅拯救了小女孩的未来，也疗愈了无数网友不曾释怀的童年。

曾几何时，我们也像这个小女孩一样，因为父母过得不幸福而内疚不已。

为了拯救父母脱离苦海，我们努力做了很多事情，结果却陷入两败俱伤的境地：

父母没有因为我们的拯救而变幸福，我们却因为无法成功拯救父母而痛苦不已。

如果那个时候，有人像大冰一样，坚定且温和地对我们说一句：

“即便你什么也做不了，但是你什么也没有做错。”

或许很多无谓的内耗不就存在了，且我们的生命也会轻松很多。

为什么孩子总想拯救不幸的父母脱离苦海？

这是因为：

孩子从一出生开始，就无条件地爱着父母，只有父母快乐了，孩子才会快乐。

如果父母过得不幸福，又没有足够的心理力量为自己负责，就会有意无意地将自己的不幸归责于孩子。

一种是「指责式归责」。

比如有的父母，他们过不好自己的人生，又不愿意承认自己无能，

于是他们常常向孩子强调“我受苦受累都是为了你”，让孩子为自己的不幸买单。

我的母亲就是如此。

她曾有过两段不幸的婚姻：

在第一段婚姻里，她被我父亲背叛，选择了离婚。

她告诉我：“因为你是女孩，所以他不要我们了。”

在第二段婚姻里，她被我继父家暴，选择了隐忍。

她告诉我：“因为有你这个拖油瓶，所以他打我。”

我认同了我的母亲，认为我应该为她的不幸买单：

“一定要好好学习，长大后出人头地，拯救母亲脱离苦海。”

另一种是「依附式归责」。

还有一类不快乐的父母，

他们虽不会指责孩子，但会将自己的快乐全部寄托在孩子身上，剥夺孩子的成长自由：

“你如果怎样怎样，我就心满意足了。”

我曾经见过一位母亲，她无力面对丈夫跟她疏离的事实，

于是她把所有情感寄托在儿子身上，天天围着儿子的需求转。

她活成了一个看似快乐的全能好妈妈，

却意识不到她正在剥夺儿子的成长自由，让儿子为自己的情感匮乏买单。

出于对妈妈的无条件配合，儿子一直到40岁都没有结婚，也没有女朋友。

谈及那些让孩子为自己不幸买单的父母，大冰说：

他们当孩子的时候遭了一些罪，但长大之后就忘了，

 

不仅忘了，他们还背叛了当年那个还是孩子的自己，让自己家的孩子重新再遭一遍这些罪，

 

这个是最没劲的事情。

在心理学上，这样一种现象被称为「代际重复」。

它不会令孩子感受到来自父母爱的滋养，而是会令孩子深陷拯救父母的泥潭里，痛苦不已。

对一个孩子的成长而言，这不是祝福，而是诅咒。

要想从这样一种代际重复中破局，父母首先要做的一件事情就是：

看清自己的人生真相，为自己的痛苦诚实归因。

关于归因，我们首先需要明确一点，凡事先有因，才有果。

即：当我们为一个事件归因时，时间线是需要往前追溯的。

比如我的母亲，她深陷于两段不幸婚姻中痛苦不已，

如果要为她的痛苦归因，我们需要追溯到她和伴侣结婚之前，发生了什么？

两年前，我曾经问过母亲这个问题。

她告诉我：

我的父亲在结婚前，就是一个对感情没有忠诚度的男性，曾为了追求更漂亮的女性，而离开当时的女朋友。

我听了很震惊：“那你为什么还要嫁给他？”

“因为他曾经向我发过誓，一定会对我忠诚。”母亲回答。

母亲相信了，嫁给了父亲。

可婚后没多久，父亲就食言了，出轨了别的女性……

包括跟我继父的婚姻，模式也是类似的。

当时母亲经人介绍认识了继父，继父信誓旦旦地承诺，不介意她离过婚，会对她好，与她一起抚养孩子。

母亲相信了，嫁给了继父。

可婚后没多久，继父就食言了，经常喝酒、打骂母亲。

如果真要给母亲的不幸婚姻做一个诚实的归因，我想主要存在3层原因：

第一层原因是：她选择了两个糟糕的伴侣；

第二层原因是：她缺乏识别好男人的眼光；

第三层原因则是：她的父母没有教会她“如何选择一个好伴侣”。

而如果要从痛苦的泥潭中走出来，母亲需要诚实地看见她生命的因果——

她父母过去是如何对待她的；她父母对待她的方式，如何影响着她的择偶与婚姻；

 

她在这样一种无意识的代际重复中，承受了多少来自伴侣的伤害？

 

继而她可以做出选择：

A：面对痛苦，从内在去疗愈自己，爱自己，给自己力量，一点点走出痛苦；

B：亦或不面对，继续停留在痛苦中生活，一次次重复着伤害和痛苦的轮回。

这是她的权利。

但无论做哪一种选择，她都不应该将年幼无辜的孩子牵扯其中，成为她不幸婚姻的“替罪羊”。

最后我们回归到孩子的处境：

如果父母深陷不幸与痛苦，甚至使用归责的方式，让我们为他们的不幸人生买单，

我们该怎么办呢？

对于一个年幼的孩子而言，最直接的做法是：

跟父母保持距离，为自己树立一道保护屏障。

就像大冰在直播间里反复向小女孩强调的：不要让那些不好的东西影响到你的成长。

记得小时候，我妈经常向我诉苦，讲述她生命的种种不幸。

如果我承接了她的负面情绪，就会影响我好几天的好心情。

后来我想出一个办法：

每次她想跟我絮叨时，我就会躲进房间里看书，在知识的海洋里无限遨游。

通过这个方式，我隔离了来自母亲的情绪垃圾，维护了内在的平静与安详。

当然除了物理隔离以外，我们还需要在心理上与父母进行角色分离，责任归位。

更直白来讲，就是放下对父母的「拯救者情结」。

就像文章前面所说的，

父母生命的种种不幸，不是由身为孩子的我们造成的，所以不应该由我们去为父母的痛苦买单。

这不是我们应该替父母承接的生命议题；

也不是我们凭一己之力，能够替父母改变的生命因果。

我们一旦介入，就会越助长父母的依赖，导致他们更加回避自己的生命真相。

这反而更加不利于他们自我的成长。

要想真正帮助父母脱离苦海，我们真正要做的就是：

把痛苦的权利归还给他们，把自我成长的权利归还给他们。

我们需要接纳自己的渺小，看见父母的坚强——

他们从这么艰难的状况中存活下来，并尽全力把我们抚养长大。

他们是有能力将自己的人生进行下去的。 

如果我们真的爱父母，就应该用他们赋予我们的生命发挥最大效能，去创造更多美好的事物，并由衷地对他们说一声谢谢。

你们有理由将自己置于这样的处境，我尊重你们；

 

我只是你们的孩子，没有权力为你们的人生负责；

 

谢谢你们赋予我生命，我会好好将它经营下去……

如此一来，他们受的苦才没有白费，我们的生命才没有被浪费。

 写在最后 

在直播间里，大冰对小女孩说：

“在我当年还是孩子的时候，我就发誓：

将来我长大了，绝对不会背叛那个当年还是孩子的我，

所以小朋友在我这里，比什么都重要，小朋友在我这里干啥都行。”

他说的「不背叛」，是指：

记住自己小时候曾经遭过的罪、受过的苦，

长大以后，不要让自己的孩子再遭一遍那些罪，再受一遍那些苦。

也就是说，

身为父母的我们，首先要学会爱自己，善待自己，过好自己的人生，

如此，我们才会有足够的心理力量把爱带给孩子，把快乐带给孩子，

如此，我们的孩子才会带着爱与愉悦享受生命这趟独一无二地旅程。

谨作此文，与你共勉。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

不要牺牲自己去背负父母的命运，每个人都有自己需要解决的人生课题。

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