朋友问你想吃什么，你说“都可以”，结果选到不爱吃的菜，还不好说出口。
上司问你方案行不行，你说“也行”，结果被推去做你不认同的方向，还要负责收拾烂摊子。
这些“模糊不清”，是一种习惯性的含糊表达、自我压抑或模棱两可的关系姿态。
边界模糊：委屈自己成全他人，不敢拒绝
注意力模糊：做事瞻前顾后，难以专注于眼前的事
真相却是：每一次模糊的表达，都是在放弃一次被真正理解的机会。
在心里快速评估：“把我的想法说出口，会不会惹他们不高兴？”
她小时候真的很喜欢画画，央求了妈妈很久，终于被允许报了个暑假美术班。
妈妈也一开始挺支持的，甚至给她报了个比赛，说：“认真画画，画得好就给你奖励。”
“早知道是这种水平，当初花那些钱干嘛？学习都耽误了！”
从那以后，她开始把所有“我想做”都说成：“随便啦”、“也不是非做不可”。
但长大以后，这种“模糊”变成了一种代价高昂的自我保护。
你的人际关系会很混乱：分不清什么事该让别人自己面对，什么是自己该负责的。
你会变得特别累：总在反复猜测“我是不是说错话了？”、“ta是不是生气了？”
你会和真实的自己疏远，因为你习惯了模糊自己的真实感受。
想转岗做内容，也想试试入行咨询师，有时又幻想开一家咖啡店。
“我也不知道我是不喜欢现在的工作，还是只是累了，想换个环境。”
“我怕我换了之后会后悔，结果永远都卡着，不能像别人一样说干就干。”
你有没有发现，那些习惯性模糊的人，往往也容易在人生的关键节点上感到迷茫和焦虑。
当你长期不表达、不确认、不面对，就会逐渐失去感知真实感受的能力。
来访者小Y，曾经是一个在很多事情上都很“模糊”的人。
明明不想答应朋友的邀约，她却会说：“我到时看情况。”
领导布置她加班，她想拒绝，却挂着笑容说：“我试试看能不能搞定。”
就像小Y，她的生活看起来没有明显的问题，但却总在反复踩雷、反复后悔。
反复被朋友、同事指责，让她陷入了长期的内耗和焦虑。
每次跟别人有交流，她都会自我怀疑：我会不会又说错了什么？
“模糊”也是一种常见的关系姿态，但它也会变成一种陷阱。
但实际上，习惯性的模糊，可能会让你失去被理解的机会，被尊重的界限，还有被自己信任的底气。
打开备忘录就可以开始，温柔地带自己从模糊走向清晰。
听到那句话时我有点不舒服，但我只能打哈哈假装没事。
认清自己，并不等于立刻行动，而是学会不再忽视内心的声音。
一次也许在重大的决定上，你已经习惯了去迎合大流，不惹麻烦。
但你可以每天挑一件“不被喜欢也可以”的小事，练习表达真实的想法。
“我也想参加聚会，但我也很想享受一个独处的周末。”
你有权利表达不喜欢，世界不会因为一句“拒绝”就塌下来。
✍🏻练习三：问自己——“我是在表达自己，还是在避免冲突？”
即使你意识到“我不敢把话说清楚，怕会被针对/讨厌”也没关系。
心理学家卡尔·罗杰斯曾提出，“一致性”是心理成熟的重要标志——
当一个人能真实感受、如实表达，并对自己的感受负责时，他才能活得自由。
也许“模糊”曾经保护过你，但真正的安全感，来自你了解自己之后，依然愿意站在自己这边。
不是为了变得“更厉害”，而是因为你值得过上被理解、被尊重、被看见的生活。
如果你正面临个人成长、情绪内耗等困扰，可以来武志红心理咨询中心寻求专业支持。
心理咨询师陪你探索困住自己的议题，引导你发现解决问题的方向，找回内在力量。
