作者 | 天雅

最近，博主@累子的“丝瓜汤”视频霸占各大平台热搜。

视频的主角是一位“丝瓜老奶”——

她钟爱炖丝瓜汤，并会找各种理由说服儿子喝丝瓜汤，比如：丝瓜汤很补，丝瓜很便宜，夏天喝丝瓜汤很好……

但面对儿子的拒绝，她往往充耳不闻。

当儿子被她的反复劝诫惹恼，忍不住冲她大吼时，她就会习惯性地归结为“儿子肝火太旺，需要喝丝瓜汤降降火气。”

当然有时候，她也会跟儿子怄气：“算了，你爱怎样就怎样，我以后再也不管你了。”

但到了第二天，她又会继续不厌其烦地劝儿子喝丝瓜汤。

“丝瓜老奶”与儿子的互动，就像是一幅被无数人经历过的家庭图景。

事实上，不少网友家里也存在着跟“丝瓜老奶”同款的“香菜妈妈”、“芒果爸爸”……

它不是指父母让孩子吃某一类食物，而是指父母与孩子之间存在一种根深蒂固的沟通模式：

一种以“爱”为名的控制；

一种对“我为你好”的执着；

以及一种对孩子真实感受的忽视。

这不仅是关于吃与不吃的意志较量，还是一场关于控制、情感压抑和关系断裂的无声战争。

“丝瓜老奶”的行为，本质上是父母对孩子的一种「自恋式养育」。

她不是真的关心儿子是否需要喝丝瓜汤，而是把丝瓜汤当作一种“我对你好”的象征。

她用“补”、“便宜”、“夏天清热”这些理由来合理化自己的行为——

一方面是在通过这种方式确认自己作为母亲的权威和价值；

另一方面则是在试图满足自己内心某种未被满足的情感需求：

她可能渴望在关系中被看见、被认可、被需要。

在跟儿子的沟通中，她没有真正的倾听，只有反复的劝说和不容置疑的坚持。

这种坚持的背后，反映了一个人内心对失控充满恐惧，无法忍受“被拒绝”的羞耻感。

当儿子终于爆发，冲她大吼时，她却把这一切归结为“儿子肝火太旺”。

这是一种典型的「自恋式归因」：

她不愿意承认自己的行为可能有问题，反而将责任推给孩子。

 

她不是在解决问题，而是在用一种扭曲的方式维护自己的“正确性”。

而当她生气地说“你爱怎样就怎样”，又在第二天继续劝说儿子喝丝瓜汤，

这种反复无常的行为，恰恰暴露了她内心的虚弱和不安全感。

她既想掌控，又害怕失去；

既想表达愤怒，又不敢真正放手。

她害怕失去掌控，害怕孩子离开她的“保护圈”。

这种矛盾行为背后，往往还隐藏着一种深层的恐惧：

对孤独的恐惧，对失控的恐惧，对关系断裂的恐惧。

这种亲子沟通困境——

其实不仅存在于“丝瓜汤”这样的具体事件中，还广泛地存在于许多家庭的日常琐事里。

父母执着于某种“正确”的方式，而忽视了孩子的感受和选择；

他们习惯用爱绑架孩子，用道理压制孩子，却不知不觉忘记了：

真正的爱，是尊重和理解，是允许孩子根据自己的意愿做选择。

在自恋式养育的情境下——

父母就像是一个“吞噬者”的角色，而孩子则被迫成为了“被吞噬者”。

他们之间的沟通不是建立在理解与尊重的基础上，而是一种单向的灌输和压制。

当孩子的情绪长期被忽视，感受长期被否定，可能会出现两种极端结果：

一种是：向外爆发，破坏关系。

在博主@累子的视频中——

面对“丝瓜老奶”的反复劝说，儿子最后忍无可忍，大吼“我不吃”，就是孩子对自恋型父母的公开反抗。

但自恋型父母通常不会反思自己的言行，而是会像“丝瓜老奶”一样，将问题归咎于孩子身上，继续劝孩子吃。

孩子若想真正获得自由——

往往需要承受住沉重的内疚和情感绑架，甚至以“破坏关系”为代价，去跟父母进行心理分离。

比如现实中，很多孩子会在成年后从家里搬出去住，很少回家吃饭，以此维护自己的饮食自由。

如若不然，孩子则可能会演变成第二种：向内压抑，自我攻击。

有一名网友讲述自己的经历——

他不吃黄豆，任何食物里面，只要有一丁点黄豆，他一定会吐出来。

父母为了纠正他这个习惯，哄骗、打骂、威胁都试过了。

某天晚上，他看到餐桌上又是一大碗黄豆排骨汤，旁边还有一大碗豆腐烧肉。

他知道，日复一日强迫他吃黄豆的戏码又要上演了。

他把心一横，冲到桌前大口喝汤，大口吃豆腐，刚咽几口就吐了一地，

完了他继续吃，继续吐，继续吃……

最后他吐到整个人痉挛，甚至还吐出血来，陷入了昏迷……

父母吓懵了，赶紧将他送去医院。

他后来终于彻底摆脱了黄豆，但代价是：

他吃了太多过敏性食物，导致休克中毒；

为了保住性命，他被切除了一部分的胃。

这，就是自恋式养育带给一个孩子身心的摧残。

从某种意义来讲，

@累子的“丝瓜汤”视频被如此广泛关注，是因为它触动了很多人内心最柔软的部分：

我们都曾是那个被“为你好”所束缚的孩子——

被要求吃下不想吃的食物，被要求听话、顺从、服从，

而我们的真实感受却被忽视、否定，甚至被当作“任性”或“不懂事”。

这种经历会在我们心中留下深深的痕迹，成为一种无法言说的孤独和无助。

或许在每个孩子的内心深处，

都渴望拥有一种更真实、更平等、更自由、更能尊重彼此的亲子关系。

而这种关系的建立——

首先需要父母放下“我是为你好，你要听我的”的执念，学会真正去看见孩子、聆听孩子。

一位久居国外的朋友小A，曾跟我分享她的育儿经历：

女儿差不多3岁的时候，吃饭不积极，且很挑食，不爱吃蔬菜。

她担心女儿营养跟不上，发育不良，便带女儿去看儿科医生，请医生开一些健胃消食的药。

医生确认了孩子身体发育没有异常以后，拒绝给孩子开任何药物。

他对小A说：

“不要强迫孩子吃东西，那是对她身体的不尊重。

孩子不吃说明她不饿，饿了自然会吃，她永远比你更清楚她要不要吃，以及要吃什么。”

一开始小A对医生的话心存质疑，但在观察了邻居的几个家庭以后，她发现：

在餐桌上，他们通常是让孩子自己决定吃什么、吃多少，很少强迫孩子进食。

在这种轻松的氛围下——

孩子反而更懂得根据身体的感觉来判断饿不饿，要不要进食，

也更愿意抱着好奇去品尝不同的食物，很少存在厌食或挑食。

后来小A也学着邻居家庭的做法，尽可能给孩子提供一个轻松自由的就餐环境，不再强迫孩子进食。

如今女儿已经10岁了，吃饭正常，身体各项指标发育也正常。

透过小A的经历，我有一种很深的感触：

真正的养育，不是控制和安排，而是信任和陪伴。

这样一句看似非常简单的话，真正要做到却是非常难的。

因为现实中，很多父母都深陷自恋式养育的控制陷阱而不自知。

它不仅涉及认知层面的匮乏，同时还涉及心理层面自我的缺失。

事实上，我家里也存在一位跟“丝瓜老奶”同款的“山药老奶”——

她会每天雷打不动地煮山药汤，并不厌其烦地劝儿子“多喝点”；

 

如果儿子喝不完，她就会把汤放冰箱，让儿子第二天早上继续喝。

表面上看，她这样做是出于对儿子的爱和照顾；

但透过心理学角度，其实是缘于她认知的局限、自我的缺失。

她本人肠胃功能偏弱，经常便秘，所以她需要长期喝山药汤来调理脾胃。

在她的观感里，只有山药汤是对身体好的，其它汤都是无益的，所以她日复一日地煮山药汤。

另外她跟儿子一直处于「共生状态」——

她一直将儿子当作自己的一部分，不愿承认儿子是一个独立的个体。

她每天不厌其烦地让儿子喝山药汤，其实不是在满足儿子的饮食需求，而是在满足自己的共生依附需求。

所以从某种意义来讲——

父母要想真正从自恋式养育的控制陷阱中抽身出来，

不仅需要提升认知、修正自己的言行，同时还需要去看见和疗愈自己内在的缺失。

这确实不是一件容易的事情。

但只要我们愿意自省和成长，两者其实是可以同步进行的。

就像小A——

当她开始学会去尊重孩子的身体信号，允许女儿按照自己的节奏吃饭，

而不是用“我懂你”来代替“你说了算”，强迫孩子“多吃一点”时，

她不仅仅是在改变一种育儿方式，更是在修复、疗愈自己内心那个曾经被压抑、被否定的孩子。

 写在最后 

亲爱的朋友，

如果你是一个渴望获得看见的孩子，我想告诉你，你有权利表达你的感受，你有权利说“不”。

如果你是一个努力看见孩子的父母，我相信你能学会如何在爱中保持界限，在关系中保持尊重。

请记住，在自我成长的道路上，你并不孤单。

每一个愿意放下执念、去倾听、去理解的人，都在为更真实、更平等、更自由的亲子关系努力。

而这份努力本身，就是一种深刻的爱和疗愈。

如果你也面对亲子养育关系、个人成长有困扰，渴求得以梳理和强有力的支持，

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx）。