作者 | 天雅

身为父母，不知你有没有发现一个现象：我们的孩子，越来越胖了。

前段时间，网易数读发布一篇数据分析文章，是关于我国孩子身高体重问题的。

数据显示：

从 1992 年到 2020 年，6~17 岁儿童青少年的身高体重整体都在上升 ，超重和肥胖占比达到了11.1%和7.9%。

 

另外6岁以下的孩子也不甘示弱，超重和肥胖分别为6.8%和3.6%。

这意味着：

在6~17岁的儿童青少年群体，大约每5个孩子里面，就有1个属于超重或肥胖；

在6岁以下的婴幼儿群体，大约每10个孩子里面，就有1个属于超重或肥胖。

这是一个关乎孩子成长较为严峻的健康问题；

但文章披露：

很多父母根本不把孩子体重超标当回事，认为孩子有肉不叫胖，而叫“有福相” 。

“只要孩子精神好、胃口好，就不用太计较，等孩子长高了，体型自然就匀称了。”

可他们不知道的是——

与肥胖有关的众多疾病不分年龄；

成年人闻之色变的各类慢性病，同样会发生在孩子身上。

一篇研究表明：

肥胖儿童青少年患非酒精性脂肪性肝病的风险，是体重正常同龄人的 26.1 倍，高血压、哮喘等疾病的患病率也显著升高。

也就是说，

很多父母在给予孩子爱的同时，也不慎将健康隐患的种子，一同埋进了孩子的未来。

上述现象，令我感到深深的担忧：

一个孩子，本应是充满生命力的、自由生长的个体，

如今却被一种类似“有福气”的观念所包裹，在不知不觉中被推向了健康风险的边缘。

这种现象背后，不仅仅关乎一个孩子身体的变化，更关乎一种心理层面的忽视与错位。

接下来，我从心理学角度，展开来讲讲。

为什么有的养育者，会认为自己的孩子越胖越好？

表面上看，他们是被“孩子胖=有福气”这类观念所影响；

但从心理学层面来看，则很有可能缘于养育者自身内在的匮乏感和不安全感。

他们可能曾经经历过物质匮乏的年代，或者在成长过程中缺乏足够的关注与滋养，

当有了孩子以后，他们将内在的匮乏投射给孩子：总担心孩子吃不饱、饿肚子。

在他们的内在认知理念里：“吃得好”=“爱得深”。

于是他们用食物来表达爱，也用食物来确认自己的价值——

“我做得好，孩子喜欢吃，我就被需要了”。

我的朋友阿海，就是一个非常典型的例子。

他的母亲出生于物质匮乏的60年代，从小吃不饱穿不暖。

基于过度补偿的心理，母亲在吃饭这件事上，一直对阿海非常上心：

小时候阿海喜欢吃肉，她就天天给阿海炖肉吃；

 

后来阿海吃腻了，想吃别的菜，她也会非常积极地做给阿海吃。

且母亲有一个特点——

喜欢坐在一旁盯着阿海吃饭，直到阿海把食物吃完，她才安心。

如果阿海食欲不佳，没吃完，母亲就会非常焦虑：

不是担心阿海会饿肚子，就是担心阿海不喜欢吃她做的饭菜了。

为此，她会专门准备下午茶或夜宵，再次让阿海吃。

如果阿海依然不吃，她就会在次日做上满满一桌阿海爱吃的食物，努力撬开阿海的胃口。

总而言之，她会想尽一切办法，让阿海多吃点，再多吃点。

阿海其实没那么想吃，但他又不想辜负母亲的好意，令其失望，

于是，他只能配合着母亲，尽量将食物吃光。

也由此，他的体型愈发圆润，体重常年超标。

阿海与母亲的关系，映射着很多肥胖孩子与养育者的关系。

母亲不是不爱阿海，相反，她非常爱阿海。

但她的爱，却存在强烈的控制：

她通过食物建立与孩子的连接，可这种连接，本质上是一种共生。

她需要孩子“依赖她”，因为她自己内心深处可能也充满了孤独与脆弱。

她害怕失去孩子，害怕孩子不再需要她，于是她用食物作为纽带，试图牢牢抓住孩子 。

然而，当父母把“让孩子多吃”当作维系亲子关系的唯一方式时，

孩子就会逐渐陷入一种被动的状态：他们不是出于真实的饥饿感去进食；

而是为了满足父母的期待，为了不让父母失望，为了维持一种表面的和谐。

久而久之，这种“被迫进食”就会演变成一种习惯，甚至是一种心理依赖。

从某种意义来讲，

这样的爱就像一层看不见的「茧」，将孩子包裹其中，

令孩子在“被爱”的名义下，逐渐失去对身体真实感受的觉察。

他们不再知道什么是真正的饥饿，什么是真正的饱足，而是被一种外在的期待所驱使。

就像阿海，他其实没那么想吃母亲准备的食物，但为了让母亲安心，他只能配合着吃。

同时由于没有经历过别的“被爱”的体验，孩子还可能会将食物作为唯一获取爱的来源：

当他们在现实世界中遭遇挫折或压力时，就会不自觉通过“吃”的方式来寻求慰藉。

比如南方周末曾报道过的19岁高中生张蔚明——

在连续两年高考失利后，他夜夜报复性进食，两个月暴涨40斤，体重一路涨到220斤。

这时孩子的体重变化，就不只是身体的问题，更是心理失衡的外化。

我其实能够理解，作为养育者，我们都希望孩子健康、快乐、幸福。

但同时，我们也需要知道：

真正的爱——

不是用食物来衡量，而是尊重孩子的感受，

让孩子在成长的过程中，学会倾听自己的身体，学会对自己负责。

或许我们可以从这里开始，重新审视我们与孩子的关系，让爱回归到它本来的样子：

不是控制，不是依赖，而是理解、接纳与陪伴。

那么，我们该如何打破这种“以食为爱”的循环，让孩子从“幸福肥”的禁锢中解脱出来呢？

首先，我们需要诚实去区分：自己的需求&孩子的需求。

我们可以尝试去问问自己：

我是否经常用食物作为奖励或安慰？

 

我是否习惯忽视孩子吃饱的信号，总担心孩子饿肚子？

 

我是否将孩子的吃饭表现，与自己作为养育者的价值感相绑定？

 

……

如果答案是肯定的——

那我们很有可能正在将自己的内在匮乏投射到孩子身上，甚至覆盖了孩子的自我需求。

但孩子不是我们过去的延伸，也不是我们价值的证明，他们是自己生命和身体的主人。

我们需要将“自己的需求”与“孩子的需求”区分开来：

尊重孩子身体的饥饱信号，允许孩子自己决定如何吃、吃什么，以及吃多少。

如此，孩子才有可能逐渐学会识别自己真实的饥饱感，而不是依赖外在标准。

其次，我们可以尝试用“非食物”的方式，维系与孩子的情感联结。

当父母将“食物”作为维系亲子关系的唯一方式时，这种爱注定是单一且充满负担的。

其实除了食物以外，还存在很多维系亲子关系的方式。

比如：

陪伴孩子一起运动、阅读、散步，创造属于彼此的健康亲子时光；

 

当孩子情绪低落时，给Ta一个拥抱、一次耐心的对话，而不是不停地让Ta吃；

 

当孩子表现出对身体的自主管理时，给予支持与鼓励，让他感受到被看见与认可。

当孩子能够在日常生活的点滴中体验到来自父母的爱、看见与联结时，

Ta就不会将食物作为获取爱的唯一来源，继而能够在“吃”上充分尊重自己的身体感觉和自主意愿。

最后也是最关键的，我们需要把孩子看作独立个体，而不是我们内在匮乏的“填补者”。

我们需要意识到，

那个总是担心孩子吃不饱的“内在小孩”，属于我们自己，

Ta需要由我们自己去安抚和滋养，而不是通过过度喂养孩子来获得代偿性的情感满足。

我们只有关注自身成长，填补内在匮乏，才有可能以一种更松弛、更健康的心态去面对孩子。

从中我们会发现——

孩子真正需要的，从来不是更多的食物；

而是更多的看见、更多的倾听，以及更多的自由：去成为那个健康、舒展、真实的自己。

当我们真正放下内心的焦虑，不再控制孩子，而是尊重孩子的感受与节奏时，

我们给予孩子的，才是一份不会带来负担、却足以滋养一生的健康之爱。

 写在最后 

我知道，对父母而言，改变不是一件容易的事情。

特别是当一种行为模式已经与“爱”紧密捆绑时，

改变则意味着我们需要直面自己内心的不安与恐惧，学习一种全新的爱的语言。

这个过程很可能会伴随焦虑与惶恐。

但请相信，它的回报是无比丰厚的——

当孩子能够轻盈地奔跑，自信地展现自我，健康地享受生命的各种可能时，

那种发自内心的快乐，远比“有福相”的称赞更为真实和持久。

而我们，也将在这场养育的修行中，收获一个更健康的孩子，以及一个更加完整且成熟的自我。

这虽不容易，但非常值得，试试看吧！