作者 | 天雅

前两天，我在网络上刷到一个提问，挺有意思的——

“各位朋友们，还有5天就要过年了，你们准备好表演了吗？”

这个提问收获了很多网友的点赞与讨论，因为它揭露了我们心照不宣的一个现实：

很多人过年回家，可能不是为了真实地与家人相处，而是为了扮演一个“和谐”的角色。

这种“表演”背后，往往藏着许多未被言说的痛苦和压抑。

比如，我们可能在家庭中感到被误解、被忽视，甚至被伤害，

但为了维持表面的和睦，我们选择压抑自己的真实感受，假装一切都好。

这是很多家庭可能会存在的现象，同时也是很多年轻人抗拒回家过年的一个重要原因。

为什么有的家庭存在“表演式和谐”？

从心理学上讲，它可能来源于这个家庭里的一种「防御机制」：

我们家很好，很团结，没有任何问题。

老一辈人常常是这种防御的执行者。

一方面原因在于——

他们过去是家庭的家长，是子女们的父母，

而家庭好不好，子女好不好，直接反映了他们这个“家长角色”做得好不好。

另一方面原因在于——

他们如今步入老年，身体机能下降，内心越来越依赖子女，

而家庭是否团结，子女是否常回家，则成了他们当下内心安全感的重要来源。

他们之所以执着于“和谐”，是因为他们内心深处需要确认自我的价值：

他们需要证明自己是一个称职的父母，一个成功的家长；

 

同时，他们也需要安抚自己内心的不安——害怕被否定、害怕失去掌控感、害怕孤独。

于是他们用“我们家很好”的信念来抵御外界的质疑，以此来逃避内心深处的不安与恐惧。

我能理解这样一种防御背后，老一辈人内心的情感需求；

但与此同时，我们也需要看到——

这种防御就像一层厚厚的壳，包裹着家庭成员之间未被言说的冲突、伤害和痛苦。

它就像一把无形的枷锁，不仅束缚了老一辈人，也影响着下一代子女的情感表达。

比如在春节期间，很多家庭中经常会出现的一幕：

父母非常关心成年女子的婚恋情况，甚至强势安排子女去相亲。

一旦女子不从，父母就会不断制造内疚、焦虑和贬低：

我都是为你好，一片好心；

你再不找对象以后就没人要了；

你一直不结婚，别人会怎么议论我们？

他们这样做，可能真的出于“爱”和“关心”；

但这种“爱”常常是以牺牲子女的真实感受为代价的——

他们并不关心子女自己想要过什么样的生活，

而是把自己的焦虑投射到子女身上，把自己的意愿强加在子女身上，让子女为自己的情感需求买单。

而当一个孩子，被迫压抑自己的真实感受，去迎合一个“和谐”的角色时，

Ta其实是在经历一种心理上的自我阉割。

Ta不再能真实地表达自己，不再能自由地体验情绪，甚至开始怀疑自己的感受是否合理。

这种压抑会逐渐侵蚀Ta的内在力量，让Ta变得虚弱、孤独，甚至陷入深深的无助和两难。

实不相瞒，我的公公婆婆，就是“我们家很好”防御机制的坚定执行者。

面对家庭矛盾冲突时——

他们从来不会承认自己的做法可能有问题，而是会异口同声地向外强调：

我们很好，我们没问题。

举个例子。

我婆婆的边界感意识非常薄弱。

她日常喜欢不停地捣鼓我先生的物品，面对我先生的拒绝充耳不闻。

比如她经常偷偷喂我先生养的小金鱼。

我先生叫她别喂，并向她解释金鱼可以吃鱼缸里的杂物，净化水源。

但婆婆不听，坚持要喂，结果有一回她喂食过多，导致金鱼撑死了。

我先生生气地斥责了她。

她当时非常委屈了回了一句：“我是怕你忘记喂鱼，好心帮你喂。”

紧接着，我公公也走过来劝我先生：“你妈也是一片好心，她很爱你，你别责怪她。”

就这样，两位老人一搭一档地，将我先生置于一种两难境地：

你如果要当一个好孩子，你就要无条件原谅妈妈的错误；

 

你如果再跟妈妈计较，那你就是一个不懂感恩的坏孩子。

我先生的处境，

或许也是很多年轻一代女子在面对“绝对好父母”时，可能会面临的处境：

如果我们压抑自己的感受，认同父母——

代价就是：在家庭关系中失去自我，成为父母情感需求的承担者。

而如果我们尊重自己的感受，对抗父母——

代价就是：成为家庭中破坏和谐的一员，甚至还可能因此遭到斥责。

而这样一种两难处境造就的心理压抑、痛苦和冲突，

常常会在春节过年这样一个举家团圆的日子里，愈演愈烈，甚至集中爆发。

那么问题来了——

春节将近，我们该以什么样的姿态，面对家庭中可能会出现的“表演性和谐”呢？

首先我们需要做的是，

觉察自己内心的真实感受，修复“自我阉割”带来的内在创伤。

当一个人在家庭中被迫压抑真实感受，迎合一个“和谐”的角色时，

Ta固然是痛苦的。

而当一个人选择在家庭中不再扮演“和谐”的角色，坚持做自己时，

Ta可能就得承受“背叛”父母的内疚，亦或承受被家族当“刺头”排斥的痛苦。

如果一味压抑这些痛苦，它不会消失，只会以抑郁、焦虑或身体疾病的形式爆发。

这时，我们可以通过写日记或寻找安全的“倾听者”去倾诉自己内心真实的感受，

并在释放内在压抑的过程中，主动练习与父母的课题分离，培养自我接纳。

我们可以一遍一遍地告诉自己：

父母感到失望、愤怒和恐惧，这是他们的情绪，

 

我们可以表达关怀，但我们不必替他们去承担，

因为作为彼此独立的个体，我们自己的感受也很重要，我们需要为自己的需求负责。

紧接着，

我们可以尝试用“温和且坚定”的策略，去打破「控制和被控制」的循环。

比如在应对家庭安排相亲这件事上——

我们可以尝试设立边界，允许“不和谐”短暂存在。

在冲突发生前，先用平静的语气表达立场：

“爸妈，关于结婚的事，我知道你们关心我，但这是我自己的事情，我想自己做决定。”

如果父母不放弃，进一步制造焦虑和内疚，我们可以直接表达感受，甚至亮出底线：

“当你们说我‘不结婚就是给家人丢脸’时，我感到很沉重，也很压抑。”

通过这个方式，向父母明确自己的立场、感受与底线，获取关于自我生活的掌控权。

最后，我们需要用一个长期视角去看待家庭关系的“进化”。

一个家庭从“表演和谐”到“真实连接”，不是一朝一夕可以实现的事情。

甚至有些家庭，可能永远都无法放下防御，不愿意承认自己可能存在的问题。

这时我们唯一能做的，不是强行改变家庭，

而是改变自己与家庭的互动模式，在“表演”与“真实”之间，寻找一个不背叛自己的平衡点。

或者，我们可以重新定义“表演”：

不再表演“完美和谐”，而是表演“善意与尊重”。

即使意见不同，也可以说：“我不同意你的观点，但我依然爱你。”

亦或者，我们可以把“回家”看作一种自主选择。

如果回家的伤害大于滋养，我们可以缩短回家时间，创造新的团聚形式（如旅行过年）。

当我们开始尊重自己的感受，并为自己的选择负责时，

那份“表演性和谐”的沉重剧本，才有可能慢慢被改写成一个更鲜活、更真实的故事。

 写在最后 

今年过年，或许，我们可以尝试从“真实”开始。

不再刻意去表演和谐，而是优先尊重自己的感觉，

并在尊重自己真实感受的基础上，尝试与家人建立一种深度的关系。

请记住，

你并不孤单，很多人都在经历类似的挣扎。

但只要你愿意尝试去觉察、去表达，就是走向成长的开始。

愿你在新的一年里，找到属于自己的声音，也找到与家人之间更真实、更温暖的联结。

祝福你！