作者 | 飞鱼

责编 | 陈轻轻

春节假期结束了。

对很多人来说，与父母的高浓度相处，意味着再次亲历那些根深蒂固的家庭互动模式——

有的人发现，小到吃什么、大到什么时候结婚，自己永远无法与父母就这些事达成和解；

 

有的人突然意识到，在带孩子这件事上，自己某个瞬间的神态、语气甚至思维方式竟变成了母亲的样子……

这些相似的剧本，一再在家庭里上演，不只影响我们的关系，甚至影响着自己的人生选择。

不过，我的朋友薇薇在今年春节经历了一次“顿悟”。

三十多岁的她，多年来在感情中兜兜转转，总是在重复相似的伤痛。

以往回家，她总是被催婚的焦虑裹挟，与父母争吵，然后带着疲惫逃离。

但今年，她没有选择逃避，而是选择了一次深入的自我审视。

她开始去观察父母之间的互动，去和父母谈：他们如何养大自己的。

接着她惊讶地发现：自己过去对伴侣的选择，都藏着父亲的影子。

那一刻她发现，所有的心理学理论，都抵不上自己一次顿悟带来的改变。

相似的剧本，重复的伤痛

薇薇35岁，此前她谈过好几任男友，但最后都以失败告终。

这几段恋情都遵循着类似的规律——

最开始，她都是被对方温柔细心、嘘寒问暖的姿态所打动；

接着，在相处过程中，她逐渐发现伴侣身上存在着「不足以长期相伴」的缺点：

要么是对方赚钱能力不足、总是负债，甚至背着她投资高风险项目，欠债越滚越大，让她陷入无尽焦虑；

要么是对方没有解决关系里复杂问题的能力，遇到冲突就用转移话题、回避冷漠、甚至玩消失等方式应对；

……

跟前任男友拉扯两年后，薇薇陷入了强烈的痛苦和自我怀疑：“为什么我总是遇到不靠谱的人？”

作为朋友的我，在听她说到这些苦恼时，隐约感觉到了她似乎正在被一种相似的男性类型所吸引。

在我的建议下，薇薇走进了咨询当中。

咨询里，薇薇先是跟咨询师倾诉了大量自己在亲密关系中的委屈和痛苦，男友的不负责任、逃避推诿。

随着咨询深入，在好几次咨询师想要跟她探讨与父亲的关系时，她都绕过去了。

直到有一天她跟咨询师提起，自己对父亲的失望。

原来，前不久父亲跟合伙开餐馆的人闹矛盾、被对方逼走，留下母亲独自处理双倍的事务，非常辛苦。

薇薇说了一句话：

我爸就很难扛住事，总需要其他人帮他兜底；

如果我找伴侣，一定不找像我爸这样的人。

咨询师敏锐地捕捉到了这个点，对薇薇说：

你说自己一定不会找像父亲这样的类型，但你有没有发现在过往几段关系中，你的前任们身上都呈现出了跟你爸爸相似的特质？

薇薇跟我分享说，她当时听到咨询师这句话时，第一反应是反驳——

“怎么可能，我明明讨厌我的父亲，怎么会找像他这样的人呢？”

看清剧本：那个缺席的父亲

尽管薇薇最初不认同，但咨询师的提问始终萦绕在她心头。

随着咨询的深入，薇薇聊到了更多过往跟父亲相处的细节。

比如——

父亲脾气温和、不喜欢冲突，在冲突发生时，要么沉默回避，要么在忍无可忍之后，突然的爆发；

 

他总是否定薇薇的情绪感受，每当薇薇提到工作累和辛苦时，就会以“你们现在的小年轻就是吃不了苦”为由堵住她接下来想要说的话；

 

当家里的餐馆生意前后两次需要花钱请律师提供援助时，以律师不可信、骗钱为由，错过维护权益的最佳时刻。

在薇薇的记忆里，父亲的形象逐渐清晰：

虚弱、没有共情力、害怕冲突、缺乏担当和决断力……

而薇薇跟前两任男友相处的过程中，他们确实不约而同表现出了这些特质：

和第一任男友相处半年后，薇薇才被告知他在外有大笔负债，薇薇想着跟男友一起还完这笔负债，但换来的是变本加厉，他再次欠债……

第二任男友在和薇薇相处时，一旦发生冲突就冷暴力、断联，需要薇薇不断退让；直到男友面临失业后，他在一次争吵中玩消失，两人感情破裂。

当薇薇发现这当中的联系时，对于咨询师说的那个假设，原本不相信的她开始动摇了。

带着求证的心态，这次过年回家的十几天，她第一次认真观察父母互动的模式：

一旦遇到生活中琐碎事务的碰撞，母亲习惯于抱怨和指责，而父亲则总是保持沉默和回避；

薇薇还做了一件比以前更主动的事，就是主动和父母聊聊小时候的经历。

比如青春期，薇薇和母亲冲突频发时，父亲并不喜欢母亲的教育方式，试图沟通但发现对方会情绪更加激烈，于是就会劝委屈的薇薇“算了”。

在这样一个情感&保护功能缺席的父亲身边长大，薇薇似乎理解自己正是选择了相似的伴侣。

内在关系模式，

来自潜意识的吸引力

为什么在亲密关系中，我们会被与父亲相似的人所吸引？

从心理学视角来看，这是因为——

在成长过程中，主要照料人（大概率是父母）跟我们之间形成的关系模式，会内化成我们心中的一个内在关系剧本。

这个内在关系剧本深深藏在我们的潜意识当中，影响着我们的情感模式和行为方式，同时也影响着我们如何去选择伴侣。

比如——

一个在离异家庭长大的女孩，她的父亲永远都是冷漠、疏离和缺席的；

女孩长大后，往往容易被那些不愿意做出承诺的男人吸引，或者爱上那些情感淡漠、不喜欢与人亲近的男性。

因为对女儿来说，她熟悉的就是这种“无法亲近、有距离感”的状态。

而在薇薇的故事里，她之所以总是找到一个温和亲切却又缺乏担当的伴侣，

也是因为她把父亲的形象内化到了自己心里，由此变成了她未来跟男性、尤其寻找伴侣时的内在关系剧本。

在这个剧本主导之下，去寻找那个能给自己带来熟悉感的另一半。

薇薇父亲虽然在她的成长过程中一直在场，但这更多是一种“身体在场”；

从情感保护层面而言，薇薇父亲一直都是虚弱和缺席的。

长大后的薇薇，会一再被具有父亲类似特质的人所吸引，并期待在这些男性身上找到那份理想化的父爱。

但，这种尝试注定是徒劳无功的。

因为它的底层逻辑不是“寻找爱”，而是“治愈伤口”。

薇薇不是在寻找一个能与她并肩前行的伴侣，而是在寻找一个能让自己重现童年剧本的“演员”，试图通过这一次的“演出”来改写结局。

然而，现实是残酷的：那个能让我们产生熟悉感的人，往往正是那个无法给出所需之爱的人。

薇薇正是在无数次经历了前任男友的回避和逃离，最后以自己的身心俱疲告终后，意识到了这个残酷真相。

如何打破这个熟悉的循环

生活中，如果深入每个人的内心世界，我们都能看到相似的例子。

如果你发现自己也正处在这种重复当中，在薇薇的分享中，我总结出有两点能借鉴：

1.去探索和看清自己的内心剧本

父亲和母亲的相处方式，我们和父母的关系，这些都是我们生命当中的关系原型。

有条件的话，成年后的我们可以通过在父母身边待一段时间，就像薇薇那样利用春节这样的假期，去深入理解自己跟父母的关系模式。

这里可以为大家提供一些可参考的观察和思考方向：

父母最常因什么事争吵？他们如何处理冲突？

 

你遇到困难时，父母通常如何回应？

 

你内心对父母最深刻的感受是什么？（失望、愤怒、渴望……）

找到这些答案不是为了归罪，而是先帮你构建一幅更加清晰的内在关系模式图，有助于去理解在无意识状态下，你会如何去选择伴侣。

2.哀悼童年没有得到过的爱

薇薇在回忆中想起：

青春期时，父亲在情感上忽视她；而父亲自己也有创伤——高中时成绩优异却因疾病被迫退学，陷入抑郁，从未得到爷爷奶奶足够的支持。

以往，薇薇更多是对父亲失望，觉得他不是一个好父亲；

但当看到父亲的来处后，她重新理解了成长在那个年代的父亲，他身上的匮乏和局限，准确来说，她的父亲就是一个好坏参半的普通人。

这也是给到我们的启示——

虽然父母的生活态度和教养方式塑造了我们的内在关系剧本，但父母身上的一切也是在成长过程中被他们的养育者塑造的。

真正长大成人的标志，是哀悼那部分从未从父母身上得到的爱，进而理解真实的他们，而非把对方看做是“全坏”。

如此，我们才能停止从父母那边索取他们未能给出的爱，真正走出未完成的状态，去定义自己想要的亲密关系。

 写在最后 

荣格曾说：

那些未能从潜意识提升至显意识的内容，都会以命运的方式重现。

薇薇的故事，或许也是很多人的故事。

我们总以为自己在清醒地选择伴侣，却往往在无意识中被内在剧本推着走向熟悉的情境里，直到自己真正看清——

我们不是在找另一半，而是在试图通过另一半，去治愈那个未被好好爱过的自己。

真正的成长，是像薇薇一样，学会停下脚步、回望来路，去看见那些藏在关系里的潜意识。

当我们读懂了自己原生家庭的关系，我们就已经走出了循环的第一步……