作者 | 天雅

关于育儿，我们常常提倡：父母要给予孩子无条件的爱。

很多父母对此感到困惑：

无条件的爱，是不是说要无条件地满足孩子？

甚至孩子犯了错，我们也要无条件宽容孩子？

其实不是的。

真正无条件的爱，是一种稳定的情感存在。

它不会因为孩子的行为表现而改变，也不会因为我们的情绪感受而动摇。

但在践行过程中，我们需要学会：

将“爱”和“行为”进行区分，做到「人事分离」。

具体该如何做呢？

在回答这个问题之前，我先列举两个现实生活中“人事混淆”的反例：

例子1：当孩子吵着要买一个昂贵的玩具，超出了预算，

有的父母可能会认为“爱孩子=无条件满足孩子”，于是咬牙透支预算将玩具买下来；

也有的父母可能会认为“孩子提了过分的需求=孩子不好”，拒绝并批评孩子不懂事。

例子2： 当孩子冲我们发脾气，亦或出现了打架、偷盗等行为，

有的父母可能会认为“爱孩子=无底线纵容孩子”，不停地为孩子的不端行为找借口；

也有的父母可能会认为“孩子做错事=孩子本身不好”，严厉指责孩子“糟糕透了”。

以上两种场景——

父母要么用非理性行为表达“爱”，要么将孩子的“行为”与“自我价值”混为一谈，

其实都属于“人事混淆”的表现，容易给孩子造就两种不良后果：

① 令孩子混淆“爱”与“行为”的边界。

当父母因为“爱”而无条件地满足孩子，甚至无底线地纵容孩子时，

往往很容易给孩子造就一种感觉：

“因为你爱我，所以我可以在你面前为所欲为。”

从而令孩子的不端行为变本加厉。

② 令孩子混淆“行为”和“自我价值”。

当父母因为孩子提了某个超额需求，或犯了某个错误而贬低孩子时，

往往很容易让孩子感到整个人被否定：

“因为我提了需求/做了错事，所以我糟糕透顶，一无是处。”

从而令孩子产生羞耻、无助，甚至自我怀疑。

以上这些，都不是父母对孩子表达爱的正确方式，

它不会令孩子发自内心感受到被爱，也不会真正助益孩子成长。

关于养育孩子，我们首先需要明白一个事实真相：

孩子是独立的个体，Ta的行为只是Ta的一部分，而不是Ta的全部。

厘清了这一点，我们再来探讨：

在育儿过程中——

我们该如何将“爱”和“行为”进行区分，做到「人事分离」？

做法其实很简单，关键在于我们如何表达我们的态度：

当面对孩子提出不合理的要求时，我们可以拒绝，但不要因此否定孩子本身的价值；

当孩子做出不当行为时，我们同样可以指出问题，但不要因此贬低孩子本身的存在。

我们需要通过「人事分离」，给孩子传递一种更深层的共情与智慧：

我爱你，无论怎样我都爱你，但你的某些行为不可以。

比如当孩子吵着要买一个昂贵玩具时，我们可以告诉孩子：

“我知道，你很想玩新玩具，看到新玩具很开心。

 

但是你看我们买了这个，买了那个，买玩具的钱已经花完了。

 

我们可以等下次攒够钱以后再买。”

又比如当孩子出现打架等不端行为时，我们可以对孩子说：

“我知道你现在很生气，

 

但打架会伤害到别人或自己，这种行为不可以！

 

我们可以一起想办法，看看怎么解决这个问题。”

这样的表达——

既没有否定孩子本身，也没有纵容孩子的行为，

而是尊重了孩子的感受，同时也保持了自己的边界。

它能够让孩子感受到被爱、被尊重，同时也能让孩子明白行为是有界限的。

且这种界限不是为了控制，而是为了帮助孩子成长，让孩子学会承担责任。

人事分离，其实是许多父母在面对孩子时需要学习的课题。

但很多时候，我们会不自觉地将“爱”和“行为”混为一谈。

这很可能是因为我们自身处于“未分化状态”：

我们意识不到自己与孩子是相互独立的个体，无法真正看见孩子。

于是我们常常用一种“自恋式”的方式来表达“爱”：

比如有的父母为了维持“我是一个好父母”的形象，不惜超支买玩具，无底线纵容孩子的行为，

这其实不是真正的爱，而是一种对“被爱”的渴望，一种通过满足孩子来确认自己价值的方式。

又比如有的父母把孩子的不端行为等同于“我不好”，于是用批评和否定来维护自己的权威感，

这同样不是真正的爱，而是一种自恋的防御，试图通过将“坏”投射给孩子来维护自己的价值。

以上两种极端的教育方式（要么过于纵容，要么过于严厉），其实都是我们的自恋心理在挣扎：

我们害怕失去孩子的爱，也害怕失去自己的权威。

在养育孩子的过程中——

如果我们一直处于“未分化状态”，就很容易陷入“全能控制”的幻想中：

以为只要无条件地满足孩子/全方位地控制孩子，就能证明自己是有价值的。

但其实，孩子真正需要的是被看见、被理解，而不是被评判或被操控。

我们不需要让孩子成为我们的“理想化自我”，而是要让孩子成为Ta自己。

也因此，「人事分离」显得尤为重要，

它来源于一种来自父母对孩子深深的看见、理解与接纳：

“无论你做了什么，我都依然爱你，但你也要为你的行为负责。”

在「人事分离」中成长起来的孩子，往往具有稳定的主体感：

Ta敢于表达，也懂得尊重边界；

Ta会犯错，却不会否定自我价值；

Ta敢于探索世界，因为知道身后永远有一个安全的情感归宿。

上个月，我参加著名儿童教育学家孙瑞雪的线下公益讲座。

一名曾就读于她所创办幼儿园的往届毕业生城城，上台分享自己的成长经历。

城城今年18岁，正在上大一。

在他的成长中——

父母一直践行「人事分离」教育理念，从来不会因为他某次事情做不好而否定他。

当他在学习、生活中遭受挫败而陷入焦虑时，爸爸对他说得最多的一句话是：

“儿子，一时失败没关系，也不用太担心，

哪怕你将来找不到工作，成为了一名乞丐，家里也永远留有一口饭给你吃。”

这句话给了他很大的底气，令他坚信自己是被爱的，有价值的，背后有支撑的。

在城城14岁的时候，父母送他去国外的国际学校就读。

按照规定，他需要先去语言学校学习一个月的英文。

当时有一个老师对他的态度不太友好，有点排斥他。

有的孩子在这种情境下，可能会选择隐忍、退缩，或向内归因到“因为我不够好，所以老师不喜欢我”。

但城城不这样。

他直接去到校长办公室，用一口并不流利的英文表达了老师对他的不友好行为。

后来校长去找那位老师谈话，老师意识到了自己的问题，亲自向城城道歉，并承诺改正。

在进入国际学校就读以后——

城城由于英文口语不够好，每次上戏剧课都只能分配到一些没有台词的小角色。

但他丝毫没有为此感到自卑，也没有因此减少对戏剧表演的热爱和积极性，

即便是扮演没有台词的小角色，他也会拿出演绎主角的真诚与热情：

用丰富的肢体语言，将角色演绎得活灵活现，赢得观众的阵阵掌声。

谈及大学生涯，城城坦言自己跟大部分大一新生一样，内心充满了迷茫。

但他并没有因此而否定自己，因为他知道这只是生命中的一部分。

他相信，只要不断探索，就一定能走出迷茫，找到真正属于自己的路。

总而言之——

他不会因为别人的排斥而否定自己，也不会因为一时的挫折而失去方向；

他始终坚信自己是被爱的，有价值的，有依靠的，未来拥有无限可能的。

这，就是「人事分离」带给一个孩子成长的底气。

写在最后

育儿之路，本质是父母与孩子共同成长的过程。

当我们学会用「人事分离」的眼光看待孩子，其实也是在练习如何真正地看见一个人——

不是看见我们期望中的投影，而是看见那个独一无二、正在成长的生命本身。

这份看见，最终会内化成孩子心底的声音：

我值得被爱，不是因为完美，而是因为存在；

我可以成长，不是因为恐惧，而是因为相信。

这样一种来自父母无条件的爱——

它不会养出骄纵或自卑的孩子，只会滋养出内心有根、眼中有光的人。

这，或许才是父母能够给予孩子最珍贵的生命礼物。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx）。