嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。
阿德勒心理学说：人的烦恼，都源于人际关系。
过去，我跟大家分享了很多种类型的有毒关系，也教大家怎样去识别和应对。
有一种情况我很少提及，但同样很危险，那就是——
千万不要陷入那些太「猛烈」的关系！
比如，一上来就对你说一见钟情、急着确定关系的异性；
又比如，认识没几天就掏心掏肺、分享所有秘密的朋友。
今天我想跟大家说的是：
这种特别用力的关系，表面上是高浓度的连接；
实际上，却会悄悄地消耗一个人的「灵性」。
什么是灵性？猛烈的关系又是如何悄悄侵蚀它的？
借用来访者滢滢的经历，我想来跟大家展开聊聊。👇
*案例均已做授权和模糊化处理
太猛烈的关系，都有3个特征。
来访者滢滢第一次走进咨询室时，身上有一种明显的耗竭感。
她和前男友阿泽认识得很偶然。
当时在一家书店，两人因为同时看上一本画册，开始交流了起来。
畅聊了2个多小时，他们发现彼此有很多共同点：
喜欢同样的电影、厌恶同样的食物，甚至于前后上了同一个小学。两人都感到特别惊喜。
阿泽当天就告诉滢滢：
“我觉得自己找到了灵魂伴侣。”
她也很上头，觉得他跟自己理想的伴侣形象很契合，不管是颜值还是精神层面。
相遇第三天，他们便正式恋爱。
两周后，滢滢搬进了阿泽的公寓。
一切都快得像按了加速键，但他们觉得理所当然，甚至为此自豪——
“真爱来了，为什么要浪费时间？”
这是猛烈关系的第一个特征：
进程快到来不及思考。
正常关系中需要时间逐步建立的信任、了解和适应，被压缩在极短的时间内。
跳过这些步骤的代价是，你爱的可能只是一个想象中的投影。
同居后，猛烈关系的第二个特征浮现了：过度共生。
阿泽要求滢滢：我们彼此要绝对坦诚。
他们共享所有社交账号密码，每天从醒来到睡前都在联系。
如果滢滢和同事聚餐晚归，男友会焦虑地打十几个电话。
虽然偶感不适，但滢滢还是会说服自己“这是我们在乎彼此的表现”。
滢滢为了阿泽不断地调整自己——
他说自己衣服丑和不得体，她就换上长衫长裤。
他的生活节奏很快，她就改变自己的作息去配合他。
他觉得她的闺蜜们“性格太野”，她就很少再见以前的朋友。
她原本很爱画画，结果画具也被收进储物间。
因为男友说她的画“不够专业”。
而这，就是最后一个特征：我们自身的边界会变得模糊，直至消失。
这种丢失是静悄悄的。
你不会突然变成另一个人，却会一点一点地把自己的喜好、脾气、想法，都换成了更符合对方期待的版本。
伤害如何发生？
我们的“灵性”会在高浓度关系中耗竭。
聊完了猛烈关系的三个特征：
进程过快、过度共生、边界模糊。
我们再来看看，陷入太猛烈的关系时，我们的灵性是如何被侵蚀的。
所谓灵性，其实不是什么玄学的东西。
在心理学上，它更多的是指一种我们与「真实自我」联结的能力：
你独处时感到平静的能力，你知道自己喜欢什么、不喜欢什么的清晰感，你做一件事的纯粹的自发动力——
很多的灵感和创造力皆源自于此。
回到滢滢的故事里。
虽然她读书和工作从事的都是IT行业，时常跟代码和公式打交道，但她其实是一个很喜欢用色彩和感性思考的人。
她喜欢在周末带着素描本去公园，观察光影变化，随手画下瞬间的感受。
那些画不一定完美，但那是她与自己对话的方式。
自从和阿泽在一起后，这个习惯消失了。
因为他的周末喜欢安排满各种活动，觉得滢滢“坐在公园发呆画画”是件奢侈且没必要的事。
于是她也悄悄放弃了这个爱好。
等到分手后再翻出画具时，她发现自己变得生疏了，画不出来自己想要的画面；
她对美景的敏锐度，也不如从前，原本可以吸引她的风景开始变得无趣。
很多人都是这样——
当陷入太猛烈的关系时，就会开始不自觉地修剪自己身上那些最鲜活、最独特的枝叶，为了让彼此更“契合”。
你放弃那些对方不理解但对你很重要的爱好，
你改变表达方式以适应对方的习惯，
你甚至开始用对方的眼光来评判自己。
很多人说，爱就是奉献和改变。
但健康的改变，和失去自我的改变，是两码事。
前者是你自发地想要变得更好，像一起成长的两棵树；
后者是你把「真实自我」修剪成适合对方花瓶的形状，根却可能烂在了里面。
除了对自我的修剪，更可怕的是——
这种太猛烈的关系模式，往往是一种创伤性联结，会触发我们旧日的伤痛。
来访者滢滢成长在一个高度控制的家庭里。
母亲很爱她，但也很爱管着她，直到18岁之前，她甚至都无法为自己穿什么衣服做主。
男友阿泽这种浓烈且带着控制的爱，无形中复制了这种模式。
她陷入了一种熟悉的痛苦循环，误以为这就是爱的形状。
另外，我还想补充的是：
太猛烈的关系，常常会侵占我们所有的心理空间。
当注意力完全被另一个人的情绪、需求、反应占据时，我们就失去了与自己内心对话的机会。
心理学家欧文亚隆说：
没有独处，人就像一间永远敞开门的房间，听不清内部细微的回声。
来访者滢滢，就曾经告诉我：她感觉自己内心变得“很吵又很空”。
吵的是关系中的各种情绪波动，
空的是那种原本属于她自己的、安静的充实感。
两步法找回自己：
滢滢最终痛定思痛，选择了分手，为自己留出更自在的明天。
但现实中，很多人暂时无法或不想结束一段关系。
如果你正在一段高浓度的关系中感到自我模糊，可以试试这两个步骤。
1、学会创造“暂停”。
你需要有意识地，在关系中创造物理或心理距离——
出门去散步、将微信设置成勿扰模式、把周末的时间留给自己。
在这些时间里，你可以完全跟随自己的节奏，做或者不做任何事情。
你可能会听到内心的声音：
其实你不喜欢对方很喜欢的那家餐厅，
其实你累了想休息，
其实你不需要立刻回复每一条信息。
2、找回自己的练习——重建内在的坐标。
这是一个在浓烈的关系中，重新把自己站稳的过程。
你需要每天告诉自己：
我的感受是真实的，
我的喜好是合理的，
我的边界是重要的。
朋友小倪，就曾经在一段高浓度的友情里无法脱身，心力交瘁。
于是在我的建议下，小倪试着做这几件事。
练习一：为「感受」建档。
每天睡前花五分钟记录：
“今天我什么时候感到放松？什么时候感到紧绷？”
不谈对错，只是观察。
一周后她发现，每次朋友未经询问为她做决定时，她都会感到轻微的胃痛。
练习二：重启「喜好」。
你需要尝试去做那些在关系中被你搁置的、纯粹为自己带来快乐的事。
可以问自己一个简单问题：“如果没有这段关系，我的一天会怎么过？”
你可能发现自己很久没有安静地读一本书，
很久没有联系某个老朋友，
很久没有做那件曾经让你沉浸其中的小事。
就像小倪，她选择把过去很擅长的陶艺手工，重新拿出来玩玩。
这个练习重点不在于成果，而在于重享“我喜欢”的自主权。
练习三：学会表达「我......」句式。
小倪开始在对方面前，在一些小事上表达自己的想法：
“我想看另一部电影。”
“我今晚需要早点休息。”
起初这很困难，但每说一次，她就感到“自我”更清晰一些。
后来小倪告诉我：“我和那位朋友已经不再像连体婴一样，更像是两个独立的人选择互相陪伴。我反而更喜欢现在的相处方式。
当然，今天的文章不是在完全否认高浓度的爱。
热烈真挚地爱另一个人，或是全然地投入一段关系当中并不是坏事。
我只是想给大家提个醒：
真正的爱，不应该让你感到自己变小了，变模糊了。
一段好的关系应该像一个扩音器，
它让你内心真实的声音变得更清晰、更响亮。
你能更自在地做自己，而不是小心翼翼地扮演一个“合适的另一半”。
黄仕明老师说：
一个人的灵性，来源于ta有多大程度地做真实的自己。
我想，灵性需要空间来呼吸、需要真实的土壤来生长。
学会靠近慢一点的关系，
学会在猛烈到令人眩晕的人际交往里沉下来，
是我们生命中必不可缺的一个课题。
记得点赞和分享，愿每个人都能拥抱宁静，拥抱自己。
有些看起来热烈的亲密关系，
其实正在偷偷消耗你。
你是否在关系里也曾有这样的感受：
· 明明有人陪着，却常常感到疲惫和空；
当一段关系需要你不断缩小自己，
如果你发现自己在关系中慢慢失去了边界，
不妨来试试武志红心理的专业咨询服务——
在安全的空间里，咨询师会陪你重新分辨：
哪些是亲密，哪些是过度共生；
