作者 | 和小畏

 责编 | 陈轻轻

关系中，你是否遇到这样的情况——

你总想要试图避免吵架，可对方却剑拔弩张，似乎故意要吵架；

 

或者你想大发雷霆，旁人劝你冷静，可憋着反而让你更加抓狂......

习惯的认知告诉你，吵架是不对的，应尽力去避免。

可你又会发现，有些冲突似乎根本无法阻拦，它必定会爆发。

但其实在关系中，有时候吵架是一条出路，它未必通往毁灭，而是让关系破而后立。

甚至，可能是唯一的出路。

“或许，你们需要吵一架”

回家的第二天，小M就觉得不对劲。

妈妈像是变了个人，精神绷成一根危险的弦，话里话外都带着刺，仿佛在蓄意挑起一场战争。

早晨，小M穿着睡裤走出房间，妈妈的注意力立刻盯在她腿上。

“这么冷的天，就穿一条裤子？赶紧去加！”

小M轻声解释：“妈，我不冷。”

话音还没落，妈妈的声调已经抬了起来，小M担心会吵起来，就连忙转身躲进了另一个房间。

中午饭桌上，妈妈盯着小M的碗，发现没吃几口肉。

“吃肉啊，光吃菜怎么行？”

“这肉的味道我不太喜欢。”小M实话实说。

妈妈突然就炸了，筷子重重一搁：“你现在是越来越难伺候了！成心要气我！”

小M立马声音温和地解释道：“不是这样的，我最近吃得太腻了，就想多吃点菜……”

“我还能冤枉你？！”妈妈的音调尖利起来，字句也越来越难听。

此时的妈妈已然听不进任何的解释，她心里似乎认定，自己是受尽苦难的悲情母亲，而小M就是个叛逆的白眼狼。

很快，小M的怒气也蹭蹭往上升，觉得妈妈在没事找事，正想大吵一架。

可她立马注意到这样可能会伤感情，于是压住心里的火，连忙扒完饭，就回到房间里了。

无奈的小M找到我——

“我妈是不是精神出了问题，以前劝一下她就能收住，可这次无论如何都不行。

 

我要不要带她去精神科看看，但她又很排斥，这可怎么办呀？”

小M想让我支支招想办法阻止争吵，可和她沟通后，我得出一个相反的结论：

如今这个家，或许最需要一场吵架。

吵架不是「原因」，而是「结果」

通常说到吵架，我们会习惯性认为：吵架伤感情，破坏关系，所以能不吵就别吵。

但有这样的一类争吵——它不是挑起冲突的「原因」，而是长期矛盾积累所导致的「结果」。

在一段关系中，长期对彼此的情绪视而不见，对问题避而不谈，矛盾日积月累，人便会不堪重负而想要争吵。

这也是要把积攒多年的情绪垃圾倒出来，而小M妈妈便是如此。

在旁人看来，妈妈小题大做、故意找茬、又不听劝解，这一切似乎都不可理喻，但这一切奇怪的行为其实都导向一个结果——

她想方设法去制造一次争吵，她急需一场争吵来释放。

随着沟通的深入，我了解到小M家里更加具体的情况。

原来，妈妈在年轻时曾经有着自己喜欢的工作，也在其中发光发热，可由于个性单纯耿直，在办公室政治里遭到同事背刺，丢掉了工作。

从那以后，妈妈成为全职主妇，她几乎没有爱好，也没有别的社交，活得越来越孤独。

她渴望与人联结，可丈夫整天忙于工作，小M长期在外地，使得孤独加剧；

她希望为女儿的成长上出谋划策，可小M有个性也有主见，常常不需要她；

在充满不满的一天天里，重复地做着相同且单调的日常工作，令她变得疲乏；

她对自己、对家人、对生活都有强烈的愤怒，可道德感又告诉她，吵架不好......

于是，妈妈选择压抑，试图独自消化长年累月所积攒下来的巨量情绪垃圾，但是她失败了。

这并非是她没用，只说明她是一个活生生的、不完美的正常人。

于是我提醒小M，妈妈的内心的情绪垃圾已经满了，所以她才会创造条件去倒出来。

所以，吵一架吧，来倾倒一下垃圾吧。

树立正确的「吵架观」

说到要吵架，小M和许多人一样，立马就冒出担忧——万一伤了感情怎么办？

对此我想说：比起努力避免争吵，不如树立一个正确的「吵架观」。

别把吵架极端化、灾难化，而是承认——

任何一段亲密的关系，都会发生争吵，这是正常的。

 

吵得凶时，说明心底里越有重要的情感，渴望被对方看见。

 

吵架不代表我们彼此对立或绝交，爱和争吵可以同时存在。

关于吵还是不吵，我常常建议大家思考一个问题——

如果你控制住了这次不吵，是双方心甘情愿不吵吗，还是只是强忍不满，把情绪压抑住？

如果是后者，那么这样的「不吵」并没有太大意义，只是把争吵延后了。

并且，情绪会积压得更厉害，后面便注定以更加失控且暴戾的方式再次降临。

小M和妈妈就是如此，一直避免争吵，压抑情绪，直到如今一举手一投足，都充满火药味。

试想一个情景——

在关系中，当你和对方已经一肚子火，正准备大吵一架时，然后因为某些原因强行压住怒火，没有吵出来。

那么，是否因为最终没有吵架，就说明两人关系很好？

当然不是，其实不满和怨气都还在肚子里，问题它就在那里。

在心理学看来，吵架也是一种沟通、一种联结，能吵架的关系，总比彼此有不满却不说话的关系要好。

如果留意身边，你就会发现，有些伴侣、亲子之间他们每天能拌嘴，有时火气也不小，可吵完过后，大家该干嘛干嘛，日子也继续过。

相反，有的关系平时看起来一切安好，从不争吵，而一旦爆发冲突，反而会立马破裂。

就像一个经历反复敲打的篮球，会比一颗保护得完好的玻璃球更加有韧性。

不求「更好」，但求「更真实」

小M还问我：怎样吵架才更加「正确」，才更能让关系得到改善？

希望吵架能够立竿见影地改善关系，这其实是一种奢望。

但我还是给她分享了3点建议：

1. 别把气话当真

吵架时，人难免会说极端的气话，但背后往往是有夸大的成分。

一方面，我们尽量不说，如果实在怒不可遏，哪怕多提高十几个分贝，也不说人身攻击的话。

另一方面，倘若对方说了极端的话，也切记不要盲目信以为真。

很多时候，越是极端的话，说明对方压抑的情绪越多，往往也意味着越渴望得到对方重视。

比如小M有一次忘记和妈妈的约定，妈妈可以就事论事去表达不满，但如果她爽约了100次，妈妈就可能说小M脑子有病。

这话背后，妈妈是在表达，你爽约100次让我极度地受伤。

2. 把想说的说出来，就是进步

千万别指望一两次吵架能够让你们的关系有显著改善。

有变化是幸运，没有才是常态。

有的人幻想吵一架后，几十年来的矛盾就能化解，这是天方夜谭。

结果反而因为期待太高，吵的时候胡言乱语，落差太大，反而让心里难受。

我提醒小M，把你想说的，能说出来个一半，其实就已经很好了，别指望吵一次能让人有大彻大悟成长。

3. 倘若真说错话，事后道歉

世上没有人能够做到在气头上还讲话那么得体，这是不可能的。

冲动、说错话才是常态，是每个家庭里都会发生的事，这其实在所难免。

许多人认为，既然可能说错话，那不如不说。

其实不然，每个人的沟通能力都是在现实的互动中一点点反思、调整、进步的。

越不说，就越不善于表达，更容易说错话。

更加切实的做法是，大胆说，倘若出错了再道歉调整。

这样做同时在关系中传递出一个态度：我们允许出错，也允许弥补，允许你我在犯错中成长。

在曲折中成长

最后我和小M聊完，她便不再强行避免争吵了。

不久后，她和妈妈大吵了一架，妈妈和爸爸也大吵了一架。

与过去不同的是，过去她只有在避无可避的情况下才争吵，但这一次，是她主动允许争吵发生。

两者有着本质的区别：

前者对争吵是羞耻的、恐惧的；

后者则是抱有觉知、接纳的态度。

争吵时，大家都说了许多不满，还有很多从未讲过的心声，埋藏已久的委屈与怒火。

重要的是，妈妈压抑多年的情绪终于被看见，而小M与爸爸的情绪，也让妈妈看见了。

在冲突过后，尽管彼此的认知并没有明显的改变，但却是发生了几个有趣的变化——

①妈妈「没事找事」的行为减少很多了，能正常沟通，因为情绪释放出来了；

②之前连续失眠的小M，睡了一个很深很沉的觉，因为她的恐惧释放出来之后，身体终于放松了下来。

小M还分享了一个意想不到的体会。

过去，她每当见到爸妈拌嘴就会很心烦，只想远远躲开，但在这次之后，她发现自己不再会因此厌恶父母。

因为，她不再压抑真实的自己，内心有了空间容纳冲突和张力。

这样的变化，反而让她更加能够安心地在家里待住。

而这，便是非常宝贵的成长——

一段健康的关系，并不是没有争吵，而是有能力去容纳冲突。

能够容纳彼此的不满、容纳强烈的情绪、容纳暂时不可调节的分歧，即使关系中仍然存在着不少问题，但依然能够相处下去。

今天的文章，我用大量的笔墨去描写小M和妈妈争吵的心路历程，这个过程并非那么顺利，甚至你可能觉得有些琐碎。

但这也是真实的关系里，会出现的波澜。

或许，你与父母、伴侣、孩子的关系也存在着类似的忧虑，那么希望小M的经历，能够给你一些不同的视角。

家家有一本难念的经，一蹴而就的方法或许不存在，但我们可以曲折中一点点前行。