作者 | 天雅

孩子的敏感

是一个家庭里的温度计

上个月，我和先生因为矛盾，大吵了一架，随后冷战了几天。

在这期间，家中1岁半的宝宝突然变得非常“黏人”。

每天早上，当我即将出门工作，宝宝一定会凑过来贴我，依依不舍地目送我出门。

有一回，宝宝正在房间里换尿片。

当听到我即将出门的动静后，他尿片也不肯穿，屁颠屁颠地跑出来，紧紧抱着我。

而到了晚上睡觉时间——

宝宝也不再接受我和先生其中一个人单独哄睡，非要我们一起陪着他，才肯入睡。

有一回，宝宝已经困得连连打哈欠了。

我当时正在客厅吹头发，他挣扎着从房间跑了出来，一直拖着我的手陪他进房间。

这令我的内心既感动，又纠结。

身为一名母亲&心理学工作者，我深知：

宝宝的一系列行为背后，一定隐藏着许多未被言说的情绪。

他可能并不完全理解父母之间的矛盾，但他能敏锐地捕捉到家庭氛围的变化，

这种黏人行为，很可能是他一种本能的求救信号。

当我和先生因吵架陷入冷战时，他内心的秩序被打乱了，

于是他通过紧紧抓住爸爸/妈妈，来试图重建一种熟悉的亲密感。

这是一个孩子在用最原始的方式，试图修复家庭中的某种断裂。

背后隐藏着他对“完整”的渴望：

他需要看到父母之间的联结，才能感到自己是被保护、被爱的。

追求完整

是每一个孩子共同的渴望

顺着上述觉察，我陷入了深深的沉思：

渴望完整，这何尝不是我自己小时候的愿望呢？

我是一个在破碎家庭长大的孩子。

3岁时父母离异，我被送去乡下外婆家里。

后来父母先后重新组建了自己的家庭，而我则在寄人篱下的日子里，孤独地长大了。

初中毕业后，我考上了市里最好的高中。

父母对此深以为豪，并在离婚十余年后，第一次聚在一起，为我办了个升学宴。

在那难得团圆的短短的一天时间里，我脑海里突然冒出一个不切实际的幻想：

我希望父母能够复合，重新给我一个家。

那是一种对“完整”的强烈渴望，也是一种对“被爱”的深切需求。

但这个幻想很快就被现实打破了——

升学宴过后，父亲回到他自己的家中，继母跟他大吵了一架。

父亲迫于压力，此后再没联系过我和我妈，连我们打电话过去，他也不再接。

我妈后来也回到了我继父身边，继续过他们自己的生活。

而我，则又一次退回到寄人篱下的日子里，孤独地生活。

或许也正是因为小时候一次次经历被剥夺“完整”的体验，

所以我如今能够对孩子“黏人”行为背后的情感需求产生强烈的共鸣：

他需要完整的家，需要稳定持续的爱，需要被父母拥抱的安全感。

或许，这不仅仅是宝宝内心深处的愿望；

同时也是我自己内心深处那个孤独小女孩的愿望。

破碎和残缺

容易令孩子一次次在关系受伤

从心理学层面来讲——

在离异或破碎家庭长大的孩子，常常会经历一种深刻的情感割裂。

Ta会感受到一种深深的“被抛弃感”和不安全感。

而那些未被表达的情绪：比如愤怒、恐惧、羞耻和悲伤等，都可能会在未来的亲密关系中浮现：

Ta可能会充满不安，总是担心被抛弃，不断试探、控制伴侣，试图通过掌控来获得安全感；

 

Ta也可能会陷入一种自我否定的循环，觉得自己不配被爱，习惯通过付出来维持亲密关系。

上述所说的，其实也是我过去在亲密关系中，经常会出现的行为模式。

比如在大学期间，我曾交往过一个男朋友，两人一开始相处得挺好的。

可当得知对方曾经有过前任后，我立刻陷入恐慌：

担心自己比不上前任；

担心他对前任念念不忘；

担心他未来有一天会抛弃我……

为此，我常常忍不住去窥视男友的前任，密切监控男友的一举一动，

同时为了对抗内心“被抛弃”的恐惧，我开始不断去讨好男友，天天跟他黏在一起。

结果是关系的两败俱伤：

他很压抑，我自己也很疲惫，最终两个人都陷入了崩溃。

如今回过头来看那段经历，我依然能够感受得到自己当年的无力与无助，

那是一个小女孩在亲密关系中，基于内在不安全感而发展出来的极端掌控欲：

她试图紧紧抓住并控制对方，结果却伤害了对方，破坏关系，变得更加孤立。

唯有深度关系

才能疗愈童年的创伤与缺憾

关于创伤疗愈，武志红老师曾在书里说过一句话：

问题在关系中产生，问题在关系中浮现，问题在关系中修复。

它直白翻译过来就是：

人的心理问题（症状），本质上是关系模式的产物。

它起源于最初与养育者（父母）的关系，又在后续的亲密关系中不断上演，

最终也只能在一种更真实、更健康的关系中被看见、被理解、被重新疗愈。

而透过上个月与先生的冷战后续，我真切体验到了一段深度关系对创伤的修复过程。

当时的经过是这样的——

先是我觉察到了宝宝异常“黏人”的举动，产生了前文所述的分析与领悟，

出于一个母亲对孩子深沉的爱与责任，我不希望他重复我过去的痛苦与创伤。

于是我放下对先生的指责与攻击，将注意力回归自身，一点点看见自己内在的愤怒、恐惧与匮乏。

待情绪恢复平静后，我跟先生聊了自己过去的成长经历，并表达了自己当下的内心感受：

“我觉得自己在婚姻中付出了很多，但你却很少关心我，这令我感到很疲惫，也很心酸。”

先生听进去了我的话，意识到了他自身的某些不足之处。

与此同时，他也向我表达了他的想法——

他希望我能够学会控制情绪，有话好好说，不要经常因为一点小事就发脾气。

两人平静交谈过后，先生开始在行动上做出一些调整与改变：

比如主动承接更多家务，主动向我表达更多关心。

他努力用行动告诉我：

他不会像我过去的父母一样抛弃我，忽视我的情感需求；

而是会通过持续的自我成长，与我一起去将婚姻经营好。

当真切体验到他的真诚与决心以后——

我内在的愤怒、恐惧与不安便一点点消解了，情绪也变得稳定了一些。

养育一个孩子

就是重新养育一遍自己

如今，这件事已经过去差不多一个月了。

宝宝的“黏人”行为有了明显消减，但并未完全消失：

每天早上，他会站在客厅安静地目送我出门；

 

但到了晚上，他还是需要我和先生共同陪伴才肯入睡。

这让我明白：

孩子的敏感不会消失，它只会随着家庭氛围的变化而起伏。

我没有办法为孩子创造一个永远没有矛盾、没有争吵的家庭环境，

我唯一能做的就是——

在每一次矛盾冲突过后，诚实地看见自己内在的创伤与匮乏，

而后真诚地与伴侣进行沟通，两人共同寻求问题的解决之道。

昨天夜里，宝宝在床上睡着以后，

我转身看着他在父母一左一右的包围中熟睡的样子，忍不住心生羡慕：

这个场景，正是我在年少寄人篱下的日子里，渴望却未能得到的画面。

宝宝用他的敏感，照见了我和先生在关系中裂痕，并提醒着我们去修复、去靠近。

在修复关系的过程中——

我和先生不仅满足了孩子内心深处对“完整”的渴望；

同时也意识到了自身的不足与缺憾，并通过持续成长去促进内在自我的完整。

从这个维度来讲，我们养育一个孩子，其实就是重新养育一遍自己。