最近看到个有趣的话题：什么样的孩子不会叛逆？
 
很多家长会羡慕别人家的孩子，听话、懂事，不顶撞父母。
 
可瞧瞧自家的这位，经常一点小事就会吵得不可开交，叮嘱的事总记不住。
 
似乎无论怎么做，孩子都喜欢和大人对着干。

而实际上，不叛逆的孩子往往都有一个共同点：被深深地爱过。

这种爱未必是多么奢侈或隆重的事，有时候哪怕是饭桌上一个小举动，就足以对孩子产生深远的滋养。 

一份温馨的煎蛋

最近看到一位网友分享小时候的故事——

一天晚上快睡觉了，他突然想吃煎蛋。

可由于当时年纪太小，他不知道那叫「煎蛋」，只知道是「鸡蛋」，于是便和妈妈说了。

妈妈给他煮了鸡蛋，孩子说不是这样的，是碎的鸡蛋。

然后妈妈去炒了一碟鸡蛋，他说也不是这样的。

这时，妈妈才知道他要吃的原来是煎鸡蛋，于是煎了两个。

终于，孩子才知道这个叫煎蛋，蛋白脆脆的，蛋黄香香的，妈妈还给他撒了点白糖。

孩子开心地把鸡蛋吃完，多出来的鸡蛋就是爸爸吃了。

网友那时候家里很穷，一家三口就住在一个小屋里，电视很小，灯光也不亮。

如今网友长大成人，自己也早已学会煎鸡蛋了，但依然常常想起多年前夜里的那份煎蛋。

这是一件很小的事，可却让人感觉到安心和温暖。

相反，在一些家庭里，有的妈妈可能会说：“有的你吃就不错了，还挑三拣四！”

爸爸则可能会说：“我赚钱这么辛苦，你就是这样浪费粮食的？”

但这些对话在网友家里，都并没有发生。

可以想象，在这样的家庭里，孩子能够感受到充分的安全与接纳。

所以，他不必与爸妈对抗，不必说话大声，不必做事急躁，而是能够心平气和地成长。

在这里，这对爸妈做对了两件事——

尊重了孩子吃煎蛋的需求，没有打压，而是不断尝试读懂孩子说的是哪种蛋；

 

容纳了孩子的情绪，做错鸡蛋时孩子感到失望，但爸妈也并没有评判或责怪。

而想要养出不叛逆的孩子，只需要家里形成这样的氛围：尊重需求，容纳情绪。

两种视角，两种结果

这看起来简单，但其实真正能做到的家庭并不多，其关键在于，父母如何理解孩子的需求与情绪。

像前面例子中，面对孩子坚持要吃煎蛋的需求，父母并没有无视，也没有评判或是打压，而是努力尝试读懂孩子的意思。

而有些父母会把这解读为「刁难」——你是故意给我找麻烦，故意和我作对。

当这样去想时，孩子的一举一动都充满挑衅，甚至是怀有敌意的。

因此，父母也会下意识地进入到「战斗状态」，去反驳、打压孩子。

两种不同的育儿方式，又会带来不一样的结果。

分享一段我的见闻。

去年一次我和朋友一起喝早茶，两个朋友带了老婆孩子一起过来。

因为饭桌上主要是聊大人的话题，孩子都坐不住，想要玩手机。

A家的孩子是直接大声说要玩手机，爸妈听到了孩子的话，选择了无视，继续聊天。

不一会，孩子站到凳子上来，用更大的音量说要玩手机，妈妈连忙说：“没礼貌，赶紧坐下！”

孩子不听，继续重复着自己的话。

爸爸这时也生气了，用更大的音量说：“大人说话小孩闭嘴！”

孩子生气又委屈，“哇”一下子哭了出来，妈妈连忙把他抱出房间再去讲道理，爸爸则是嫌弃地说“整天就知道给我添乱”。

没多久，B家孩子也想玩手机，可他没有大声喧哗，而是轻轻地拍了妈妈，说出自己的请求。

妈妈并没有立马答应或拒绝，而是问原因，孩子说有些无聊，听不懂大人们说话。

这时爸爸也靠过来听孩子的话，然后说：“是呀，大人的话题你们听不懂，确实会无聊，但你早上已经玩过一会了，所以不能玩太久。”

妈妈也说：“待会我们一起去看看电视，或者找别的小朋友玩吧。”

几分钟对话下来，事情就轻松处理好了。

最消耗人的亲子关系，莫过于父母和孩子相互提防，相互不信任。

相反，当一个家庭形成了良性的氛围，沟通会越来越省事，反之则越来越费劲。

叛逆的种子，

种在青春期以前

过去，每当我谈到这个话题，经常会听到有父母说：

“哪有那么多时间精力顾这么多，还是打骂方便，孩子立马就消停了。”

确实，粗暴管控方式在孩子小的时候，常常能起到立竿见影的效果，但同时也埋藏隐患。

像开头吃鸡蛋的故事里，底下就有一位女士分享，说自己小时候如果这样表达，轻则被骂，重则被打。

大部分时候，她的需求是被爸妈无视的，同时要化身情绪垃圾桶，经常听妈妈对爸爸的抱怨，还有爸爸对工作的牢骚。

作为孩子，她表面上选择顺从，但在心底里暗暗发誓，等着长大了，一定不要再受摆布。

所以到了青春期，她谈恋爱，逃课去网吧，打扮成非主流，对爸妈的话或直接反抗，或阳奉阴违。

因此，我们经常会看到这样的家庭模式——

小时候，孩子一不听话爸妈就训斥、挖苦、打骂，若继续不服管教，就加大力度。

等到长大，孩子逐渐适应了打骂，于是开始和父母对着干，把过去积压已久的不满都倾泻出来。

这时父母会以为孩子被带坏了，但实际上，他们一直心里是不服的，只是终于熬到有力气反抗的年龄了。

孩子需要的，

是「基本满足」

有的家长会担心：万一孩子要的很多，自己无法满足怎么办？

但实际上，孩子真正需要的并不多，父母需要做到「基本满足」即可。

像前面吃煎鸡蛋，还有饭局想玩手机的例子，比起父母满足孩子的需求本身，更重要的是去看见、去聆听孩子——

蹲下身来，问一下孩子想要什么、为什么想要、此刻的心情是怎样的。

这个过程看似简单，但是至关重要。

若直接粗暴拒绝，会让孩子感受到忽视，那么他下次为了引起你的重视，就会采取更加激烈的表达方式。

可能是哭、可能是闹。

其实那些看似野蛮叛逆的表达方式背后，都有一个核心目的：渴望被父母看见。

相反，哪怕最终家长还是拒绝孩子，但当孩子的需求和情绪被看见，他会因为感受安全，从而变得平和，与之沟通也会变得顺畅。

只有当基本需求完全得不到满足，孩子才容易变得无理取闹。

曾经我见到一位女生小N，她一上大学，不光要求爸爸给她买高价的电脑，还要买各种奢侈服饰和包包。

一旦没买，她就发脾气或是冷战，处处和父母作对。

爸爸愤怒地抱怨道：“都已经给她买那么多了，为什么还不满意！”

乍一看，小N蛮横无理，但后来随着我从妈妈那了解到更深的真相——

原来，爸爸一直在外忙工作，对小N的成长基本不管不问，只知道按时打钱。

因此，小N想和爸爸有情感连接的需求却从未被看见过。

当一个需求被无视，孩子就会被渴望转移到另一个需求上。

所以，女儿既然得不到情感关心，就转变为一味要钱。

买奢侈品的那一刻，小N可以获得快感，但再多钱也无法代替情感陪伴的缺失。

于是，在买东西上的需求就变得欲壑难填。

给孩子时间，给自己时间

讲了这么多，或许你会觉得要求有点高。

但我想提醒你：不必着急。

当父母做到了看见需求、尊重情绪，那么育儿结果就不会太差。

剩下的，就是保持耐心，静候孩子的成长。

曾经我在饭局上，第一次见到表哥的女儿，她很腼腆，见到很多大人都不敢叫。

有的父母会催促着孩子叫人，否则就觉得给自己丢脸，可这样往往会导致孩子失去了成长的空间。

而表哥并没有催促，而是先允许女儿不叫人。

过了一会后，孩子逐渐熟悉了环境，就开始主动叫人，冲着大家咧嘴笑。

为什么表哥能够沉住气呢？

因为他自己本身就是一个重复接纳自己，做事从容不迫的人。

他在平日里能够允许自己慢慢来，那么同样，自然也能做到允许女儿慢慢成长。

许多父母之所以面对孩子很难有耐心，背后在于父母对自己同样缺少了解与耐心。

当我们学习如何善待孩子，其核心在于学习善待自己。

所以，如果你发现自己总是忽略孩子的需求，无法容忍孩子出错，那不妨自问一下——你是否足够包容自己呢？

其实，透过和孩子的互动，可以让我们觉察自身。

父母透过学习与孩子相处，也是在学习如何与自己相处，方向对了，一切都会慢慢变好的。