作者 | 陈轻轻

关系，是有迷惑性的。

你有没有发现，你跟一个人很亲近的时候，自然而然就会爱他所爱，厌恶他所厌恶。

为了融入一段关系，你会模仿对方的语气，行为，认同对方的“文化”——吃什么、去哪玩、怎么穿衣……

但是你当你远离了这个人，你又变得不同，回到你原来的样子。

家庭关系，更是如此。

一个人自我不够坚固的时候，伴侣、父母、公婆、孩子……他们强烈的情绪，会直接干扰你的爱好、选择。

你会以为自己也是和他们一样的，直到你再度拥有自己的空间，你才恢复你真实的感受。

前几天，我上完了心理团体课，就近去了姐姐家吃饭。

她和姐夫生了两个孩子，也养着一只猫。

饭后我们一边陪孩子玩，一边聊着天。

她看到猫蹲在了我的身上，发自内心地笑出灿烂，说：

“真是奇怪，公婆不在家，我内心对猫的爱就多了很多，但如果他们在，我就会忽略猫多一些。”

“大概他们不喜欢猫，你也不太敢喜欢吧。”我回答。

她的婆婆很注重整洁，所以对这只猫一直都讨厌、排斥，经常驱赶它到阳台；

也反复劝说他们夫妻把猫送走，甚至上升到生命危险——“猫伤了孩子你们后悔来不及”。

这样强烈的态度，其实是会带来压力的，所以她也跟着不敢表现出对猫的好，甚至一起忽视猫。

由这件事，她突然联想到丈夫对待自己和孩子的态度。

公婆住在家里的时候，大到旅游方案，小到今晚吃什么这种小事，只要她提出的，丈夫会表达更多的「不认可」，这让她感觉到疏离、孤立无援；

但是公婆不在时，两个人很容易达成共识。

对孩子也是如此。

他们在的时候，他对孩子更加严厉，家里关系更加紧张；

而等他们走了，他跟小孩的互动更加轻松随意、大胆，也玩得更开心一些。

为什么会这样呢？

我试着从以下两个方面分析：

自体心理学里有一个概念：真假自体，也就是真假自我。

松弛的时候，你的真自我出来得比较多——

你是怎样的，你就如何表现；

而在一个受胁迫的环境里，假自我就会启动——

你会说着别人希望你说的话，做着别人希望你做的事。

例如有的家长在潜意识里，并不希望孩子发展出独立性，于是孩子会自觉地压抑自己，变得什么都不会，什么也都不做，什么都需要靠父母。

这其实，是童年时期就习得的一项“适应”能力。

一方面这源自于孩子对父母天然的、无条件的爱，配合父母的需要表演；

另一方面，小孩是脆弱的，对于大人你只能服从，否则会被惩罚，最严重的后果就是“活不下来”。

身体记住了这个逻辑，虽然现在早已长大，但那份恐惧还在——

它变成了对他人情绪的自动顺应，在特定的人面前自动切换成另一个自己。

这是第一个层面：为了爱父母、为了保护自己，而生出的假自我。

但还有一个更深层的视角：家庭系统的运作逻辑。

在一个家庭里，有一个反直觉的心理真相：

掌控家庭规则的，未必是最强大、最健康的那个成员——

有时候恰恰相反，掌控者是那个最脆弱的个体。

谁的情绪最不稳定、最强烈，谁往往就暗中掌握了这个家庭。

所有人都会不自觉地围绕着他运转，调整自己的言行，避免触发他的情绪。

因为大家都害怕他崩溃。

怕他发脾气、怕他冷战、怕他一病不起……

最怕的是他做出极端的事。

为了维持表面的平静，所有人都在小心翼翼地迁就他，按他的规则生活。

姐姐家的婆婆，就是这样一个“系统掌控者”。

她不喜欢猫，所以猫是需要被驱逐的。

全家人都不敢对猫好，因为如果婆婆发现谁亲近猫，她就会不高兴。

她一不高兴，整个家的气压就变了——

姐夫会感到压力，这份压力又传染给姐姐，姐姐再下意识地调整孩子对猫的态度。

没有人正式宣布过“不许喜欢猫”。

但每个人都读懂了空气，自动执行着这条规则。

看清了这两点，也许我们需要从两个层面来理解自己。

第一个层面，是认识到假自体保护了我们，让我们安全长大。

但它也有代价。

假自体驱动的行为，是消耗的，不是滋养的。

你可以靠假自体去完成工作、维持关系、扮演好各种角色。

但你心里知道，那像在演戏。

演久了，你会累，会空，不知道自己到底想要什么。

因为假的自我，动力是有限的——它擅长“应该做”的事，却很难驱动你做“想做”的事。

就像一个人可以靠意志力每天跑五公里，坚持一周。

但如果他内心并不真正享受跑步，一旦那个“必须坚持”的理由消失，他立刻就会停下来。

真自体不一样。

真自体驱动的行为，是自带能量的。

你不需要逼自己，你会自然地被吸引、被滋养。

就像有人喜欢画画，哪怕没人看、没人夸，他还是想画。

所以，看见假自体，不是为了消灭它。

而是为了不让它——完全取代真自体。

第二个层面，是系统的：我们如何被家庭这个无形的系统影响。

回到姐姐家的故事。婆婆不喜欢猫，所以全家人都不敢对猫好。

没人正式宣布过这条规则，但每个人都读懂了空气，自动执行着。

这就是系统的力量。

它不是一个坏人控制一群好人的故事，而是一个共谋的系统——

每个人都无意识地参与其中，用“配合”来维持表面的平静。

婆婆负责情绪不稳定，丈夫负责承受压力，姐姐负责调整自己，孩子负责感受这种紧张。

没有人是故意的。

但每个人都困在里面。

仅仅靠语言实很难改变这种系统的。

你不能靠讲道理让婆婆“不要那么敏感”，也不能靠劝说自己“不要在意她的看法”。

因为这些模式是多年形成的，刻在每个人的身体反应里。

它需要内在的工作。

你需要有意识地看见自己过去的“配合”，然后试着一点点停止配合。

当婆婆表现出对猫的厌恶时，试着停一停，不立刻跟着嫌弃或漠视猫，

就在这一刻，轻轻问一句：此刻真实的我，在想什么？

在系统中展现一点点真实，就像往一潭静水中投一颗小石子。它不会立刻改变水流的方向，但会激起涟漪。

而这涟漪，就是你为“真我”创造的呼吸空间。

那么，具体还可以怎么做呢？

如果你也常常不敢表现真实的喜欢，不确定“真正的我”到底是什么感受，可以试试这三步：

第一步：觉察自己的模式。

比如，去观察自己和谁在一起时最容易压抑自己的喜好、自己的观点……

我曾经有几年是晚上要喝点酒的，因为有一位很有魅力的朋友总会约喝酒，会喝酒在她的聚会里显得不扫兴。

但实际上，我喝完总会肠胃不适，只是忽略了。

但是自从她换了个城市之后，我再也没有碰过酒。

发现这一点我感到震撼——啊，原来自己并不喜欢酒的味道。

在想讨好的人面前表演，是一个常常发生的事情。

所以不需要评判自己，只是观察。

看见，就是改变的开始。

第二步：问自己一个关键问题——

“如果完全不用考虑别人的看法，此刻的我会怎么想、怎么做？”

这个问题会把被淹没的真我轻轻托出水面。

你可能不会立刻就按这个答案来行动，但至少，你听到了自己的声音。

第三步：在安全的关系里，一点点练习真实。

从小事开始，不要从大事开始。

大事容易上升到对个人的攻击，导致关系破裂，或者行动失败。

而小事可以不断去「渗透」，成功可能性高，频率也高。

例如：

表达一道菜的真实口味——这个菜咸辣的，我偏好清淡的；

拒绝一个你不需要的东西——这款不是不好，就是不适合我。

每一次微小的真实表达，都是在对你内心那个怯懦的声音说：

我在，我看见了你的需要，我会慢慢为你撑开一点空间。

你可以想象，自己在种植一棵名为”真实“的小树苗。

它不需要一夜参天，只需要每天多一寸阳光、多一滴水。

你越允许它生长，它就越有力量。

 写在最后 

最后，我想回到关系这件事本身。

我们无法脱离关系而存在。没有人能在孤岛上活出完整的自己。

但关系也有它的代价——我们总会在某个时刻，在某个重要的人面前，迷失自己。

如果你也是容易被影响的人，容易被别人的情绪、期待、规则带跑的人，这没什么可指责的。

这说明你敏感，你在乎，你曾靠这种方式活下来。

但核心是，你要在关系中，慢慢找回真实的自己。

给自己时间。

给自己空间。

给自己试错的机会。

每一次你敢于说出真实的想法，每一次你允许自己不喜欢别人都喜欢的东西——

你都稳稳地在自己的位置上站着，对自己说：我在这里，我值得被看见。

放心地做自己吧，系统自会调整来适应你。