作者 | 天雅

过去的婆媳矛盾，多是明刀明枪的争吵、咒骂，甚至老死不相往来。

可如今，一种新型的矛盾正在悄然蔓延——

婆婆从不当面为难儿媳，甚至还非常“关心”儿媳，

但面对婆婆，儿媳却时常有一种被无声排斥的感觉，内心有一种说不出的压抑与痛苦。

是儿媳太矫情，要求太高了吗？

其实不是的，而是在看似平静的婆媳之间，有一种暗潮汹涌的东西在流动。

阿芳的故事，就是这种“新型婆媳矛盾”最真实的写照。

朋友阿芳去年结婚后住进了婆家。

快一年了，按理说彼此应该熟悉了，可阿芳总觉得跟婆婆之间隔着一堵墙。

婆婆有个习惯：有事从不当着阿芳的面说，只以“悄悄话”的形式跟儿子一个人说。

阿芳搬进来的第一个星期就发现了。

那天晚上，餐桌上有一道牛杂，她觉得味道一般，没多吃。

等她进了房间，却听到婆婆在客厅跟儿子嘀咕：

“你说她喜欢吃，又不见她吃，真是浪费！”

后来丈夫告诉阿芳——

婆婆曾向他打听阿芳喜欢吃什么，他说喜欢吃牛杂，但忘了说是微辣的。

于是婆婆按自己的口味做了非常清淡的版本。

阿芳有些不解：婆婆为什么不直接问我呢？

她猜想婆婆可能认生，于是开始主动跟婆婆聊天，想增加彼此的了解。

可婆婆的反应令她困惑——

她跟婆婆说话时，婆婆总是一副爱答不理的神情，根本没把她的话当回事。

比如她跟婆婆解释说自己喜欢吃微辣的牛杂，结果婆婆还是继续做清淡版本的。

阿芳渐渐不想沟通了。

但她发现，如果是公公、丈夫跟婆婆说事，婆婆会非常热络，一字一句都有回应，还会牢牢记住。

阿芳得出一个猜测：婆婆只对她一个人冷淡。

后来一件事证实了这一点。

家里决定安装防盗网（包括阿芳房间），婆婆私下跟儿子说了，却没跟阿芳说。

某天吃午饭，公公顺口提及，阿芳才知晓，便多问了几句细节。

公公把设计图纸拿出来给她看。

这本跟婆婆无关，可婆婆却表现出强烈的不满，冲公公吼了一句：

“你那么多事干嘛？这又不关她的事！”

那一刻阿芳猛然意识到：

婆婆不是忘记跟她说，而是刻意将她排除在外，根本不打算让她知道。

阿芳感觉自己被边缘化了，内心深感无力、压抑、痛苦与愤怒。

她想倾诉却不知道从何说起，

因为婆婆从未当面为难过她，甚至还会悄悄向儿子打听她的事情，表达“关心”。

她连一个指责的理由都找不到。

于是，阿芳找到了我，向我倾诉那股说不清、道不明的苦闷。

听完阿芳的倾诉，我能感受到她内心那种深深的无力与压抑。

她不是在对抗一个明确的“恶婆婆”，而是在面对一种无声的排斥，一种“不被看见”的痛苦。

在《高质量家庭关系重塑5步法》中，孙瑞雪列举了4种家庭关系中常见的控制陷阱。

其中有一种叫「冷漠者」陷阱，它的典型表现是：

不说话、不回应、不眼神交流；

有事直接做，不表达意见，也不接纳你的表达。

阿芳婆婆的行为模式，就有点类似于这种：

她没有直接伤害阿芳，却用沉默和疏离将阿芳排除在家庭关系之外——

只跟儿子说悄悄话，不跟阿芳沟通，甚至在家庭事务上完全无视阿芳的存在。

从心理学角度来看，

婆婆这种行为背后，可能隐藏着她对失控的恐惧，以及对“外来儿媳”介入家庭权力结构的抗拒。

更令人难过的是，婆婆并非没有沟通能力。

她对丈夫和儿子热情、细致、有回应，唯独对儿媳阿芳冷漠敷衍。

在一个家庭中，这种区别对待本身就是一种隐形攻击——

它传递的信息是：你不重要，你不是这个家的一分子。

阿芳之所以痛苦，是因为她找不到一个明确的理由去指责婆婆。

婆婆从未当面为难过她，甚至还会悄悄向儿子打听她的事，表达“关心”。

可这种“关心”却让阿芳更加困惑——

因为当她尝试直接跟婆婆沟通时，婆婆却完全无视她的存在与需求。

说白了，婆婆并非真正关心阿芳本人，也不想跟阿芳建立亲密，

她只是通过这个方式在儿子面前树立“好婆婆”的形象，以此维持与儿子的亲密联盟。

阿芳的愤怒和痛苦，其实是一种“被看见”的渴望。

她主动靠近婆婆，希望婆婆能够看见她的存在，听见她的声音，

但婆婆却用选择性的沉默与疏离，无视她的存在和需求，令她陷入深深的无力与痛苦。

孙瑞雪说：

“在家庭关系中，冷漠是一种最被动却最强力的掌控方式；

它建立起的那面'冰冷的墙'，看似无声，实则是最强有力的权力压迫。”

其实在家庭关系中，「冷漠者」陷阱不只存在于婆媳之间，也存在于伴侣、亲子之间。

比如伴侣闹矛盾冷战、父母对某个孩子的冷漠与忽视……它们形式不同，本质却一样：

用沉默和疏离，让你陷入痛苦和自我怀疑。

如果在家庭关系中，你也正在遭受这种特殊的冷漠对待，且对此深感压抑与痛苦，

以下有3个小方法，能够帮助你一步一步走出「冷漠者」陷阱。

① 确认自己的感受，停止自责。 

你的痛苦是真实的，不是“想多了”。

当一个人对其他人都有说有笑，唯独对你冷淡时，这本身就是一种隐形攻击。

告诉自己：我的感受值得被重视。

冷漠者的沉默，往往不是你做错了什么，而是源于他们自身的匮乏与恐惧。

就像阿芳的婆婆，她并非没有沟通能力，而是选择性不跟阿芳沟通——

因为她害怕儿媳的介入会动摇她在家庭中的女主人地位。

看清这一点，你就不再需要讨好或自责。

② 调整沟通策略，把精力放在“可沟通”的人身上。

不要死磕冷漠者。

你大概率会像阿芳一样，被一次次沉默浇灭沟通的意愿。

不妨把你的感受告诉那个愿意倾听、也有能力帮你传递信息的人。

阿芳后来在我的建议下，把与婆婆相处的处境如实告诉了丈夫。

她没有指责，只是平静地描述那些让她难受的瞬间：

婆婆只跟他说悄悄话、从不直接跟她沟通、改装防盗网的事也把她排除在外。

丈夫听后很震惊，他过去从未留意这些。

他拍了拍阿芳：“以后你有需求直接告诉我，我去跟妈说。”

后来由丈夫出面沟通，阿芳的需求终于得到了婆婆的响应，餐桌上的牛杂多了一份微辣口味的。

③ 透过冷漠者照见自己内心的缺憾，重塑自我的完整。 

不要试图从冷漠者身上获取爱，那几乎是不现实的。

我们需要学会自己爱自己。

虽然丈夫出面后，婆婆表面上配合了很多，但私下里依然对阿芳疏离。

阿芳内心的痛苦也依然存在。

我陪她追溯这份情绪的源头，发现婆婆的冷漠唤醒了她童年被忽视的体验——

小时候，父母也曾这样对她，她说什么都像空气。

我鼓励她把目光从婆婆身上挪开，转移到其他安全的关系中去：

找信得过的朋友倾诉，写日记，甚至寻求专业咨询，进行自我疗愈。

我告诉她：

“你需要在关系中重新体验到'被看见'的力量，滋养过去的缺憾与伤痛。

 

只有当你的自我变得足够完整，内心足够笃定，婆婆的冷漠才不会再轻易刺痛到你。”

阿芳对此表示认同，并尝试着把更多的精力放在自我成长和自我疗愈上。

写在最后

阿芳的故事，最终没有一个“婆婆突然醒悟、一家人其乐融融”的结局。

生活不是电影，冷漠者很少会因为你的痛苦而改变。

但阿芳变了。

她不再把婆婆的态度当作衡量自己价值的标尺，也不再苦苦追问“为什么偏偏对我这样”。

取而代之的是，

她开始把痛苦当作一面镜子，照见自己童年被忽视的伤口，照见内心那个渴望被看见的小孩。

继而把目光从婆婆身上挪开，转向那些真正愿意倾听的人，并在孤独时，尝试自己拥抱自己。

这个过程很漫长，可能她还要走很久、很久。

但值得。

因为每一次她不再内化对方的冷漠，每一次她把期待从别人身上收回，都是在为自己松绑。

婆婆的冷漠可能一直都会在，但这并不阻止阿芳去享受其他关系的温暖，走向自我的完整。

这就是值得的理由，祝福她。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，自体心理学流派心理咨询师。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx）。