武老师在奇葩大会上谈到的故事，那位长得端正的女孩就是我。

没想到整整十年过去了，回想起往事，内心已没了翻腾，但还是感触良多。

十年前，我与男朋友恋爱三年决定结婚，原本认定我们在一起会很幸福，但父母总以对方配不上我为由逼着我分手。

妈妈以死相逼，爸爸更是视我如仇人。亲戚长辈总劝说“天下无不是的父母”，这让我感到寒心。

当时在广州日报看到武老师的心理专栏——关于家会伤人的故事，那些文章就像一根根救命稻草。于是我写信给武老师求助，后来就有了武老师在奇葩大会讲的“端正女孩”的故事☟

（滑动屏幕查看）

这件事一下把我拉回到十年前。

他是我朋友的朋友，与我不同的是，无论读书还是工作，他父母都不太约束，任由他发展，所以为人很轻松、很有趣。对于当时的我来说，就是一个bad boy。

但这些闪光点，到了我妈妈那里，都成了罪过。而罪过的根源，不过是两个成年人恋爱，居然没有告诉妈妈。他是魔鬼，把女儿变成叛徒。

与武老师见面后，我与男朋友做了很多努力和让步，试图去缓和这脆弱不堪的关系，但是最终都是徒劳。

每一次试图努力，最后结果只会更糟。

只要提起男友，妈妈会先是变脸色，然后不停地骂，接着是歇斯底里地喊：不准再讲这个人，听到了没有！

每一次她都会生气到高血压，甚至晕倒抽搐……最后发展到打120。

有一年春节，男朋友送了很多礼品到家里，妈妈知道之后要求爸爸全部退回，接着她再一次发病入院急救。

爸爸一开始还愿意帮着我劝一下妈妈，但后来他完全被妈妈的情绪支配着，他很怕我妈出现什么问题，哭着求我放手。

男友在他面前下跪，我在一边哭，换来的是他怒摔烟灰缸，指着我吼：如果你妈因此而心理有什么问题的话，我不会放过他一家人！

那感觉就像我不是他的女儿，而是他的敌人，我能看到他眼里对我的恨。

跟男友尝试无果，妈妈频繁入院，加上爸爸不断地威胁……我对这份不被祝福的感情慢慢失去信心，最终我崩溃了，支离破碎的心看不到任何选择的余地，只好任由摆布，选择分手。

分手后，为了维持表面平静，一家人都极力避免谈起这件事。

不提起这个事时相安无事，一旦谈起，妈妈会气到高血压入医院，或者直接绝食。

每一次我都哭着求她看病、喂她吃饭，这样日子重复了有大半年。

在那段时间里，爸爸当我是个透明的存在，他根本不跟我说话，除了这句

“你妈变成这样都是你害的！”

在两个人的压迫之下，家完全没有了温暖，回到家就像去到监狱一样。

但又不能不回家。

有一次憋得慌，下班后径直去了朋友家，结果她疯狂地打电话寻找我，最后她再次发病入院。

最惨的不是要回家，而是回家了不能哭。

一旦哭了，被看见了，会认为我故意闹脾气，她又要发病入院……她一出问题，我爸恶狠狠的眼神就足够杀死我。

就这样一轮一轮不断地循环：

太压抑了不想回家——不能不回家——回家又不能哭……

每天都处在自杀边缘，但又要极力克制自杀的冲动，很想从16楼跳下去一了百了，但又害怕连累他。

因为爸爸说，如果我有什么事他也不会放过对方一家人。

爸爸那时已经疯了。

其实，一家人都疯了。

最后，我决定要离开这个地方，找了一个借口去北京读书。

当初我考大学的时候选专业也是受了家里人的影响，他们让我读什么学校读什么专业，我都从了他们。

后来我对心理学感兴趣，于是就说要去北京进修心理学。

北京虽远，但也是首都大城市，何况要去读书，要去深造的。虽然不舍得，我妈也再没借口阻止我；我爸也挺赞成的，他觉得读书是不错的出路。

在北京的时候我就自己租了房子，一个人住，一个人上学。

对于我来说，北京就是自由。

但即使在自由的地方，我的心被什么东西禁锢着，走不出来。

有一度在北京精神状态非常差，没有上学、也不见任何人。

每天就在20平米的租房里面一躺就是一天，什么都不做，尽情伤心流眼泪，东西也不吃，喝一点水，完全没有力气起来。

偶尔也看看美剧，目不转睛地盯着，但并没有看进去，像是丢了魂似的。

回想起那一段时间，我应该是陷入了很深的抑郁状态。

偶然有一天，我跟一个同学聊天聊起了西藏，突然觉得自己再这样躺下去可能死了也没人知道，像是大梦惊醒，我立马坐起来买了一张飞机票飞去西藏，自己一个人玩了十几二十天，

去到一个天高地阔的地方，看到一些人、一些事，的确有疗愈作用。

那时候在路上看到了朝圣的人，他们一边走一边跪着去拉萨，邋里邋遢，但脸上充满幸福。这一幕给我空空的心注入了一种叫满足的感觉，不自觉就扬起嘴角，呼一口气，闭上眼感受自己的存在。

从西藏回来之后，我整个人就像枯竭的田地终于有了水流，开始流动。

从那开始，我用尽各种办法寻找出路。

反复问自己，为什么这样的事情会发生在我身上？

从小到大其实也是挺顺利的，为什么这个事情怎么努力都做不到？

有时候午夜梦回，坐起来反复想：怎么琼瑶狗血的剧情会发生在我身上？

我到处去寻找答案：参加咨询师的心理小组，看了大量心理学书，读过圣经，去过教会，学佛，读道德经……

总之只要是能够找到答案的、有智慧的东西，我都学习。

那段时间，有些朋友觉得我有点走火入魔。

但回头看，那一段寻找答案的时光是过得最值得的。

虽然到现在还没有真正找到一个完美的答案，但是接触的人、事、学说、智慧，令我不断反思，学会从各个角度去重新理解这件事。

慢慢地，我对这个问题的那种执着和极端有了一些松动。

用松动这个词是合适的，不能说是释然，但有松动。

这十年来我还是遇到过一些对我不错、爱我的人。

其中一位，是未曾跟我告白的老友，后来我们在一起了。

但讽刺的是，对方的妈妈不喜欢我，极力反对我们的关系。

可能当时上天在给我一次补考幸福的机会，但经历过一段够难缠的关系的我太虚弱，没有力量再次承受这种困难。因此，我毫不犹豫地逃了。

中间还有零零碎碎很多机会，但是最终没有跟任何男性有更深入的交往。

我知道还是放不下，会下意识去对比。

可能因为永远得不到他，所以他永远是完美的。因此无论身边的人是谁，都不可能完美了。因为不是他。

这个心结，自己意识得到，但是阻止不了。

所以这十年来，我一直单身。

十年前离开深圳去北京，而后就再也没有在家住了。先是自己租房，再到后面自己供房。

一个人很自由，但自由又有代价，期间也跟父母产生了很多冲突。

大大小小的冲突中，慢慢让我与父母有了界限。每次令人窒息的争吵后，彼此的空间却更撑开了一点。

记得有一次，我随手转发了一个帖子给妈妈，是关于一些法律问题和房产问题。结果她发很大脾气，认为我在觊觎她的房产。

那是我生平第一次发脾气，气到浑身颤抖，在电话里面扯着嗓子吼，几乎是在怒骂：你就这样看我？你养女儿养这么大，你觉得我是这样的人？从小到大，你真的了解我吗？你简直是有眼无珠！

我把话讲得很重，从来不敢这样跟她对骂。

在电话里我骂完还不解气，还回家跟她当面对骂。

那一次我骂得很爽。

回到家看到妈妈错愕的表情，慢慢她知道自己无理就不敢再吵了，任由我骂她，等骂完了她开始道歉，态度上多了一份尊重。

从那以后，爸妈开始意识到我不是他们呼来喝去的一部分，是能自我做主的。

离开家，一个人流浪了十年，很孤独，经济压力也不小，但我很自由。

只是这自由是牺牲了珍贵的感情、与家庭决裂，和长时间抑郁换回来的。

惨烈、心酸，但值得。

像高晓松说的“一以贯之”。 

1、如果觉得那份爱情是你想要的，还是值得你勇敢坚持，只是要注意坚持的方式。你需要对父母有更深入的了解——父母为什么反对你，他们真正想说的是什么？

2、如果你希望脱离父母，拥有一个人的自由，你就必须要承担责任，可能还要付出相应的代价，要让自己有“一以贯之”的勇气和能力；

3、不要困在原地，必须走出去。无论是身体走出去还是心里走出去。走出去，你才会发现，还有其他的出路；

4、朋友的陪伴很重要。这几年，我每次难受得不行了就找老友聊天，虽然不能治本，但能缓解压力。挺过去了，慢慢会好起来，千万别一个人默默承受；

5、敢于与父母冲突是好事，冲突会让人增加对你的尊重，尊重你作为一个独立的人。同样是要注意方式，你可以从小的事情开始坚持，慢慢到自己的人生大事。

愿大家都有自在幸福的人生。

本文为真实故事，为了保护当事人隐私，部分信息有模糊处理，经当事人同意发布。