文 | 五花鹿

上周晚上，有个朋友打电话给我。

她很苦恼，发现自己越来越不会教孩子了。

这件事的起因，来自于家长群的一场讨论。他们聊了一部在韩国收视率爆表的剧《天空之城》。

它讲了这样一个故事：

在升学竞争巨大的社会下，父母们一边争夺着独家的升学秘诀，一边为孩子安排密集的学习任务，不断施压。

最后孩子们有的扭曲到杀人，有的越学越无力，有的在反抗中消耗了很多精力.......

家长群的父母们几乎一边倒地自我反省，不要控制孩子，要给他自由......

但她却越来越迷茫了。

在早几年，她就开始读各种教育的书，认同“不控制”的理论，希望给孩子最大程度的自主性，让她生活得更加快乐、向上、有热情。

事实上她也是这样做的：

孩子作业压力太大不想写，她就在旁边帮忙写；

偶尔想要放个假，她就帮忙请个假；

想学什么学什么，只要孩子有兴趣就好......

孩子不但没有如她所愿，反而越来越像个为所欲为的小霸王。

例如上个月想学钢琴。

她花了几万块买了钢琴，请了老师，结果学不到一个月，孩子就不想学了。

她开始抱怨：

“我不想逼她，不想强迫她，但她老是这样，我该怎么办才好？”

甚至，她希望我能给出一个参考答案，她直接去做就好。

这个不想控制孩子的妈妈，最后却让孩子和自己都陷入了失控无助的状态。

在我的生活里，这样迷茫的父母还真不少。

01

 越学习越迷茫的中国父母们 

我有个同学是标准心理学爱好者，关于育儿的文章、书籍都会看，亲子课不管多忙都会参加。

平常在家全职照顾一儿一女，老公做进出口贸易，家境殷实。

可是好长一段时间来，她要么烦躁、要么抑郁，总觉得自己没把孩子带好。

大宝近期“问题”很多，学习主动性不高，叛逆、拖延，她认为这样下去不行，但管教他的话，又觉得在控制他，左右为难。

面对小宝大宝的冲突，她更是束手无策，不知道是顺着小宝，还是维护大宝。批评哪一个都觉得是对另一方的不公平，对此一筹莫展。

她时常因为这些作难而自责，严重时还会扇自己耳光，简直快崩溃了。

越学习，越反省，越焦虑。

似乎只有给她一个不出错的标准方案，她才知道该怎么做。

这让我想起了丛非从老师的一次亲子的分享：

本意上，是希望家长能放下焦虑，让孩子有个自我的空间。

但评论区的家长却更加紧张了：

那么第二步呢？求解...

暂时呆着是呆多久？

这种状态是我们认为不好的状态，也要不控制吗？

......

似乎需要确定一个呆着的时长，一个好的状态，以及一整套陪伴的步骤，才可以顺利地陪伴孩子。

而如果你也这样认为，那我只能告诉你：

不好意思，没有一套标准化的流程，可以帮你养出一个好孩子。

因为客观上，只有健康的育儿理念，没有标准的育儿方式。

每个孩子和情景千差万别，没有一个标准化的操作，可以让父母按部就班地，培养出好的孩子。

而主观上，如果你学了很多育儿知识后反而陷入混乱，手足无措。

那么，也许问题出在你的身上。

在育儿这件事上，可能你给自己加了太多戏。

02

 父母迷茫，因为“戏”太多 

你的手足无措，可能源自这两个原因。

👉🏻 第一个，是过度自恋。

就是过于把自己当一回事，把自己一言一行的结果看得太严重了。

现在很多育儿文章会强调，某些行为会伤害到孩子，例如长期强烈的家暴、指责、忽视。

前提是“长期”和“高强度”，但这前提常常被忽视。

很多父母只要看到这样的文章，就会下意识地反省自己，并且陷入过度的自责。

吼孩子一句、责骂一次、拍打一下，都会后悔不已。

我曾见过有位妈妈打了孩子一巴掌，然后把手腕割破鲜血直流，打120去了医院。

一方面，你认为孩子的问题都是自己导致的，不配当个好父母；

另一方面，你也会过度承担本该属于孩子自己的情绪，比如由于学业退步、和同学吵架所引发的一些小情绪。

这既高估了自己，又低估了孩子。

而且，这会加重孩子的内疚感，让他们觉得情绪不仅是自己的，还关系到妈妈。这更促使他们不敢表达真实的自己。

👉🏻 第二个原因，是过度代入。

就像我朋友。

从小被严格束缚后，她常常时刻提醒自己，千万别让孩子像自己一样受苦了。

于是孩子想怎么做都支持，要什么都给，奶奶一管教，她就会马上站在孩子这边，一起抵抗管教。

但她给孩子的自由中，隐藏着控制和期望。

她这样做，不过是为了补偿自己早年的缺失。

她把自己的感受代入了孩子的人生，一定程度上剥夺了孩子的其他需求,例如学习规则、履行承诺等。

这成了另外一种控制。

作为她的孩子，也一定可以察觉到：

妈妈在努力抵抗内心的焦虑，压抑抱怨的念头，只为了给她不同的人生，期望她活出自己从未拥有过的热情和向上。

于是这份期待，变得太过沉重。

孩子承受不住，于是索性放纵自己，以挣脱这个沉重的压力，活出自己的人生。

03

 走出自己的剧情，

 才能看到真实的孩子 

在教育这件事情上，正确的，不如理解的。

与其追求正确的方式去育儿，不如用理解的方式，去看见他。

无论是深陷自己的剧情中内疚自责，还是费劲心力去培养一个理想小孩，并因此感到无力。

说到底，都是看不见眼前这个活生生的小朋友。

因为看不见，所以过分自责；

因为看不见，也压抑了孩子。

电视剧《没关系是爱情啊》中，讲了很多精神科的故事。

其中有个18岁左右的男孩，酷爱画女性的性器官，不给画画就会偷东西、逃学。妈妈很是担心，觉得很不正常，所以把他送了进来。

但这个孩子该吃药吃药，该睡觉睡觉，该画性器官还是继续画性器官，治疗一直没有进度。妈妈每天都非常焦虑，不知道儿子为什么会这样子。

有一次，主治医生和一个作家朋友刚好聊到了他，觉得甚是苦恼。

作家听完后一脸疑惑，反问：

画性器官有问题吗？

你看过安昌模画家的画吗？性器官画得非常详细精确，让人一看心底就有很深的触动。

这一下子点醒了医生：对呀，他并没有做伤害人的坏事，只是画了自己想画的内容而已。

于是医生松了一口气，跑去和孩子聊了天，夸他的画画得很好看。

当被接纳之后，他才慢慢吐露心声：在小时候，曾经在隔壁房间听到妈妈和情人在一起，害怕被抛弃，所以无意识中需要画性器官来发泄不安。

而妈妈觉得他不正常，也在潜意识中增加了他的不安。

最后，医生把这些都告诉了妈妈，妈妈知道之后虽是内疚，却也放下了之前的担忧。

她不再把画画当做不正常的行为，也决定按照他能接受的方式，给足他安全感，辅助他治疗。

在这之后，儿子不再需要负担妈妈的焦虑，有了更多的安全感和力量，最终靠着自己的意志力，画出了第一幅不是性器官的画。

父母走出剧情的那一瞬间，疗愈悄然发生。

04

 如何走出剧情，

 “养出”更好的孩子？

相信看到这里，很多父母都有这个疑问。

我认为，做好两件事情就好。

首先，放下自己的剧情，倾听孩子真实的声音。

这绝对不简单。

需要忍住很多习惯。

忍住打断、忍住批判、忍住给建议。

这样孩子才能放松下来，给你一个真实的反馈，让你打破之前的剧情。

此时你才可以看到：

你过度担心的事情并没有发生，

你过度自责的行为孩子已经忘了，

而你这些过度的情绪、干预和补偿，

才是真正困扰孩子的事情。

比起一味在自己的剧情里猜测和自责，收到真实的反馈再去合理面对问题，才是明智之举。

第二，做更好的自己。

自体心理学创始人科胡特曾说过：

父母亲是什么人，比他们做什么更重要。

父母亲的人格基本健康，如发生单个创伤性事件，不至于对孩子的核心人格产生太大的影响。

这里我再补充一点：

用人格和态度去影响孩子，远胜于纠结一言一行的教育。

如果希望孩子向上、对生活有热情，那么请你先活出自己生活的热情。

让你的态度形成某种氛围，让孩子体验某种向上的东西。继而内化成为他自己的品质。

当精神氛围被孩子感受到，具体方法就变得不重要了。

就像电影《飞驰人生》。

赛车手张弛在面临被禁赛5年的巨大挫折并没有消沉。

他无数次拿生活物品模拟赛车，玩具、塑料桶、扫帚、脸盆，信手拈来当做方向盘，沉迷其中。

解禁之后，又带儿子去偷车架、维护儿子自己却被打、不得不舍弃面子求人赞助等等。

看起来这样的方式是愚蠢软弱，实则不然，因为底色是积极的、乐观的、勇敢的。

这也形成了他们家的氛围和底色。

最后，儿子不仅在作业本上写满了“战胜林臻东（父亲的竞争对手）”，更是勇敢接下了同学的挑战，让双方的爸爸比赛谁开得快。

到了比赛那天，张弛才知道，对方父亲开的是飞机。

而这也充分证明了，儿子“遗传”了老爸的无所畏惧。

同样的。

如果你因为孩子问题每天非常纠结和迷茫，那孩子也会被“传染”。

因此，跳出剧情，接纳真实的孩子，做更好的自己，

你的育儿会“省事”很多。