文 | 南嘉鱼

印象中，有一段时间，我十分讨厌我妈。

一看到她的样子，我就烦。

一听到她的声音，我就想回房间，把门锁起来。

她和我爸一吵架，我就不由分说地站在我爸这一边。

有了我的支持，我爸的火气一下子没了，开始当老好人，劝和。

然而，我还是抓着我妈不放，对她狂轰乱炸一通。

一个当妈的，看到孩子对自己如此抵触，肯定受不了，就开始哭闹。

这一闹腾倒好，我更讨厌她了。

她也就更心碎了。

其实，我知道这样很残忍。

但没办法，那时候，莫名地我就是对我妈没有好感。

看到她流泪，我也难受。但理智上，我却坚持认为：

让她伤心，才是正义。

让她崩溃，是对她合理的惩罚。

因为，这些都是她罪有应得。

至于，这“罪名”是哪来的？

我想，大多是出自我对她的评价、判断。

比如，她不孝敬老人，不尊敬奶奶。

她不贤惠，回家不洗衣服，不做饭。

她不爱我，不给我扎辫子。

......

可是，多年以后，当我发现：

我曾经安在妈妈头上的这一条条“罪状”，其实，缺乏根据。

有一些，甚至是空穴来风。

当我发现，很多事情不是那么非黑即白。妈妈并非我想象中那样一个“坏人”。

但无论我怎么做都于事无补，因为我对妈妈的“霸凌”，已成事实时，

我崩溃了。

我开始疯狂地逃避我爸。

因为，尽管他在我面前，一直仁慈温和。

可我对我妈的种种不好的印象，也是他，一点一点刻进我脑子里的。

不得不说，我爸当时用来拉拢我这个“盟友”，共同打击我妈的方法，真的非常，非常的厉害。

而且，很残忍。

我爸是怎么争取到我这个“盟友”的？

他不是直接说，你妈妈xxxx不好：

你妈妈不洗衣服，我们来一起讨厌她吧！

而是，他不停地给我灌输：

是啊，你妈妈有很多不对的地方，但你不能讨厌她，我们来一起 ——

原谅这世界所有的不对吧！

是啊，你妈不尊敬奶奶，但为了你，爸爸忍了，不和她争吵；

是啊，你妈不温柔，但为了你，爸爸愿意对她温柔一点；

是啊，你妈下班回家不洗衣服，唉，那就我洗吧，这样你明天就可以干干净净地去学校了；

是啊，你妈......

这，就很有迷惑性了。

至少，我10岁以前的脑子，是识别不出这些信息背后的问题的。

我识别不出这些话语中的“绑架”：

即，将妈妈的一些不符合外界对她的“角色期待”的行为，粗暴地归结为她的品质问题，并当作既定事实说出来。

还用一种感动天感动地的方式，反向煽动我的愤怒。

我当时的脑子识别不出这些，所以，我就只会替我爸难过。

在我眼里，我爸一直忍气吞声，再三退让，大爱无疆！

所以，我一直讨厌我妈，敬重、爱戴、疼惜我爸。

直到有一天，我发现有些不对：

假如一个丈夫，和妻子之间出了问题，他首先应该做的是，和对方好好聊聊，努力解决问题。

而不是把孩子喊来当“裁判、队友”，给自己充势力，联合自己的幼崽，打压另一半。

我这才意识到：

我爸，他其实没有自己所说的那么“爱”我。

很大程度上，他只是在逃避自己和妻子之间的矛盾。

他不想离婚，没有直面问题的勇气，也懒得解决问题。

所以，他用“贬低妻子，和孩子结为同盟”的方式，来争取自己在家里的地位、认同感，弥补自卑感。

他利用我对他的爱，来掩盖自己在婚姻中的孤独感。

他用这种方式，帮自己熬下去，浑噩度日。

记得心理咨询师黄骐说：

许多父母把孩子放在第一位，只是一种转移。

 

他们不愿去解决与另一半的问题，甚至不想面对另一半，于是把全部精力都花在孩子身上。

这也是我花了很长时间，才明白的：

我成了多么可笑的角色啊——

一个不被真正“爱”着的小孩，意识到，自己也没能成功地去爱他的父母。

亲子之间，曾经毫无怜悯心地互相伤害。

多么可悲。

以上，就是把孩子变成自己“盟友”的后果之一：

你会得到一个，认定自己与父母相处得很失败的、被内疚感吞没的小孩。

这种内疚感，可能会在多年以后，以一种极端的方式爆发出来。

比如，直到今天，我对妈妈十分包容，却还是无法心平气和地和父亲聊上半个小时。

我敏感的神经，会随时被触发。

我会时时提防：

“老爸，你是不是又在洗我的脑壳？”

糟糕的是，婚姻中，大人试图拉拢孩子，去孤立另一半的行为，伤害的远远不止孩子。

还有自己。

把孩子变成自己的“盟友”，看似是获取支持，

其实，是一种自残。

首先，它会加重你在婚姻中的“孤独感”。

许多男人觉得，自己与妻子“无话可说”。

他们觉得：

妻子只知道鸡毛蒜皮，不了解国家大事；

妻子只知道柴米油盐，不懂风花雪月；

妻子只知道抱怨现状，不体恤自己的辛苦;

......

于是，他们将这种“不满”，传递给孩子。

“爸爸昨晚一夜没睡。因为听到你妈抱怨热水器不好用，地板又有裂缝，心理压力很大。小鱼，爸爸已经尽最大努力，让你过得好，知道了么？”

“爸爸，我觉得现在很好！我很满足了！”

这是我18岁之前，和父亲之间，经常出现的对话。

我本以为，站在爸爸这一边替他说话，能缓解他的压力，也能改变妈妈对他的看法，让她更爱爸爸一点。

却没想到，这种“支持”，让他们双方，都更加孤独了。

每当妈妈给爸爸施压，抱怨我们家生活条件差时，我都会大声说，我已经很满足了！

我想通过这种方式，迫使她停止抱怨。

爸爸看到我挺他，也会云淡风轻地补一刀，对妈妈说：是啊，我只能做这么多，你有本事，去选择更好的。

父女之间一唱一和，结成同盟，把妈妈逼到了一个极为尴尬的地步，把她“想要过得更好”的正常想法，衬托得功利、暗黑无比。

这就加深了她的积怨。

又因为我和父亲长期同盟，这种积怨，久久得不到排解。

以至于，到后来，妈妈不仅看地板上的裂缝不顺眼，连看到抽油烟机被熏黑，墙灰脱落，地上掉了我的头发.....也会大发雷霆。

这样暴躁的妈妈，在爸爸眼里就更加“不可理喻”了。

爸爸愈发认为：

自己娶了一个糟糕的老婆。

这场婚姻，味同嚼蜡，越嚼越苦。

他就更不愿意，对妈妈的情绪多一丝耐心，如心理咨询师付丽娟所说：

既然你理解不了我，那我就收回对你的期待。

 

既然你不在意我，那我就离你远一点。

 

既然有你和没你一样，那我就当你是空气。

这就是付丽娟指出的“破坏性反应”，会加剧婚姻的孤独感。

而我，作为孩子，夹在中间，只会深化这种隔阂：

一边让父亲觉得，自己对妻子情绪的漠视，理所应当；

一边让母亲觉得，自己被丈夫和女儿孤立，永远得不到支持，只好关闭心门。

像这样，互相都不愿意向对方靠近一步的婚姻，

怎能不孤独？

除了增加与另一半的隔阂，把孩子拉拢成自己的“盟友”，还会让你在孩子面前“失去威信”。

这主要来自三个方面：

👉🏻 孩子总有一天会意识到，你对另一半的描述，有添油加醋的成分。

换言之，你说谎了，这就削弱了你的可信度。

👉🏻 孩子曾被诱导支持某一方，打击另一方，看清这一切后，他会感到自己被“利用”了。

被自己深爱的爸妈利用，滋味不好受。

👉🏻 如果夫妻双方，互相说坏话，孩子会有一种“分裂感”：

支持妈妈，就等于背叛了爸爸；

赞同爸爸，就伤害了妈妈。

此时，孩子会卡在你们中间，进退两难。

当他有一天意识到，自己的痛苦、纠结，是因为你们的“地位争夺”，他一定会感到失望。

曾经，有一个朋友的微博，让我印象深刻，他说，

他讨厌父亲，不是因为父亲不爱母亲，而是因为，

父亲试图通过说母亲坏话，来阻止他爱母亲。

这个朋友，对他父亲的态度一直冷冰冰，我们怎么劝都没用。

因为，在他眼里，对方早已失去一个父亲的“威严”。

是啊，你可以不爱你的另一半，婚姻中可以有多种多样的问题，这是夫妻俩的事，有多种办法解决。

但是，为什么非要逼迫孩子，要他在你们之间，二选一呢？

我们总说，对孩子最好的“爱的教育”，是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。

但我们也知道，生活不如诗，现实不是那么完美，同床共枕的人，未必一条心。

可是，即便如此，你仍然可以让孩子相信：

无论是爸爸，还是妈妈，作为一个独立的人，他们都是可爱的。

你仍然可以让孩子相信，他是集合了爸妈的优点。

而不是两个糟糕的人，因为错误的结合，结出的一个烂果实。

记得白糖妈讲过一个事，表明：

孩子对父母彼此之间的评价，异常敏感。

Ta会通过各种微小的细节，来觉察爸爸和妈妈之间的情感流动，是怎样的状态。

这种状态，会切切实实地影响到Ta的成长。

有一次，白糖妈哄小白糖睡觉。

躺在床上，小家伙突然问道：

“妈妈，你都爱谁呀？”

白糖妈答：

“我爱自己，和你们呀。”

小白糖突然慌了，她可能没听到“们”字，于是紧张地问：

“难道你不爱爸爸吗？”

白糖妈连忙说：“爱的，爱的。”

小白糖听到妈妈肯定的回答，一下子放松下来，渐渐睡着了。

是啊，夫妻之间，一方对另一方的认可，对孩子来说，多么重要。

如心理咨询师曲韵所说：

如果你爱孩子，那么，永远不要在他面前，说另一半的坏话。

 

因为，另一个人，是孩子的爸爸or妈妈呀。

但是，

如果你想让孩子睡不安稳，

如果你想让他觉得自己是个糟糕的人，

如果你想让他对婚姻失去向往，

如果你想让他长期处于一种内疚感之中，

“那么，就请你尽情地，在孩子面前，泼另一半的脏水吧。”