文 | 五花鹿

最近《乐队的夏天》频繁上热搜。

在朋友的推荐下，我也开始看了起来。

看到第二期就遇到一首让我泪崩的歌：

“九连真人”乐队的《莫欺少年穷》。

这首歌里通过父亲和儿子的对话，原原本本地重现了很多年轻人和长辈的沟通场面。

年轻人有不同于父辈的想法和追求；

父母听到后忧心忡忡，忍不住反驳。

在我看来，这首歌的本意是：

莫欺少年少，不经事，

跌跌撞撞是常事，

年少有志，但求莫苛责。

讲出了两代人争争吵吵中的各种无奈和心酸。

01.

歌里讲了个有点老套的故事。

山里一个叫阿民的少年，想要下山出去城里闯荡赚钱，但他的父亲不同意，认为阿民没计划、没能力。

于是，父子展开了一场激烈的争辩。

前奏响起，知道阿民想下山闯荡后，父亲开始质疑他：

（你打算）如何下山啊？

阿民面对这番质问，不甘心地说起自己的壮志：

随后，父亲继续一句句地反驳他：

这些对白，其实发生在很多人的生命里，尤其是刚刚毕业的那几年。

一边是少年勇，一边是老父亲并不看好的讽刺。

到了辩论白热化，主唱阿龙高举双手合十，低头重复着这样一句话，不断地拜托和解释：

阿公阿叔......，出来做事就会有起有落；

阿公阿叔......，出来做事就会有起有落；

阿公阿叔......，出来做事就会有起有落......

像一个被逼到绝路的孩子，面对着父母的问话，努力地坚持自己的想法。最后还要和每个长辈们解释下自己暂时的不如意：

爸爸妈妈大姑大姨大舅们，

求求你们不要再苛责我；

我不可能一出去就很成功；

请多给我一些时间吧.....

这立马地唤起了我的回忆。

作为一个985毕业生，在刚刚进入社会之后，我也惨遭了人生中一个巨大的滑铁卢。

每个月一分钱没有剩，熬夜通宵几乎没有假期，常常感到挫败，回到家躺在沙发上一动不动地流眼泪，好不容易熬了一两年，却突然想要转行从头开始，失去了方向.....

为什么最后那几句重复的歌词会让我泪崩？

因为当时的我不仅要独自去面临困境、去安抚自己——没有人会一帆风顺，而且还要不断向忧心的父母和长辈们解释：为什么我暂时失败了。

请他们不要着急催我回去找个安稳工作，不要用别人的高薪稳定来要求我，请多给我一些耐心吧，毕竟我才刚刚开始啊。

这一切，太难了。

而这样艰难的辩论和解释，似乎也贯穿了很多人人生的每个重要阶段。

特别是经常出现在，我们不如社会期望般优秀、不跟随社会大流做决策的时候。

02.

我常常会感到一种压力。

只要我们不够优秀、不随大流，就好像有义务一定要和长辈们辩解一下。

而这种辩解是无穷无尽的。

哪怕工作薪资提高了，还是要不断和他们解释，为什么我在其他方面不如某些人的成功：

谁谁谁能找到一个月入3万的老公，买了房子养了孩子，你为什么还是单身？

 

谁谁谁工作稳定生活悠闲，为什么你一个女孩子还在拼命，甚至熬夜不顾健康？

 

谁谁谁家的孩子上了哪所学校，为什么你家娃就上不去？

 

谁谁谁现在听父母的话现在过得多幸福，为什么你自己找的对象就老是会吵架？

于是年轻人要解释很多，甚至要告诉长辈们，几乎每对夫妻都会吵架，这和有没有听父母的话没关系。

但尽管不断澄清，心急的长辈们还是听不进去。

之前看《我家那闺女》。

每当年轻嘉宾们想要解释自己的现状和决定，就会被长辈们用年龄、阅历、正反案例进行反驳。

例如焦俊艳在解释自己不想生孩子：

越听越担忧的父亲马上就来几句：

渐渐地，有的年轻人累了烦了，索性不再沟通，先做自己，再用时间去证明。

但更多的年轻人，是一种迷茫的状态。

自己的想法不被接受，

父母的想法没有动力去做，

干脆不着急，不积极，看运气。

可这样一来，长辈们的“心病”就会一直都在。

甚至有时候，父母和孩子看似和气，但一触发到这个关键问题，就又变得很疏离。

而这种沟通，对孩子来讲，也是伤害。

当一个人需要不断解释自己为什么不优秀时，其实也是认可了那些挑剔的声音，无法接纳自己。

长辈挑剔和质疑的点越多，我们盯着自己的破洞就越多。

就像节目里的袁姗姗。

热爱学习和健身的她，是个很让人喜欢的健康自律的女孩子。

但一到了和钱枫的“相亲局”，就开始纠结自己为什么单身，抓住自己不爱收拾、不会做饭的缺点不放。

要知道，是个人都会有缺点。

钱枫也有不自律、身材肥胖、黑暗料理的时候，但他也依旧很好地接纳自己，生活自得。

而钱枫妈妈的开明乐观，珊珊爸爸的挑剔，促成了两人完全不同的心态。

当然珊珊爸爸的挑剔，也是发自对女儿的爱。

他担心女儿不能成为符合社会期待的优秀女性，例如适龄结婚、照顾家庭，怕她没机会找到对象，过上普通人都过的生活。

这种充满爱的担忧，和阿民父亲、焦俊艳父亲、我们父母的担心是一样的。

背后隐藏着上一代人无处安放的焦虑和不安。

03.

为什么上一代人那么急着去修正和反驳呢？

说到底，是这样一种隐隐的不安：

爱孩子，但又怕孩子不行。

这个“不行”分为2个方面：

-孩子不如他人般优秀；

-孩子不随大众的脚步。

所以他们总试图用各种方式，去刺激孩子、纠正孩子，让他们重视起来，回归“正道”。

这背后和很多社会原因、个人原因有着千丝万缕的关系

首先，长辈们无法接受个性化的人生，所以把无法融入社会主流的焦虑放在孩子身上。

这和他们早年的社会环境分不开，那是一个集体化严重的环境。

在他们的成长经验里，特立独行是有风险的。

所以他们宁可让孩子不假思索地走大众的路，也不愿意孩子因为“搞特殊”而承受风险。

就像《我家那闺女》中的父母们。

他们也许知道，这种催婚的急迫，会破坏掉她们对爱情的体验和向往，或是导致不成熟的闪婚。

但比起这些风险，他们更不忍心看到女儿不婚、错过所谓的适龄期，最后成为一个孤独的人，承受着没有家庭的风险。

这些焦虑让他们忘了，年轻人也会有自己的思考和比较。

在年轻人看来，如果没有做好心理准备，没有情感基础，结婚生子也是有风险的事情——这个风险年轻人不一定愿意去承担。

其次，面对变化快速的现代社会，父母也有难以安放的无力感。

过去几十年来，快速的社会变化，互联网的出现，颠覆了很多行业，许多抓住时机的人一跃而上。

对此，习惯一步步慢慢来的父母们，也会容易变得焦虑，并把焦虑转嫁给孩子。

曾任北大心理学系客座教授的徐浩渊博士曾说过，

父母们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑；

但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上。

结果就是，孩子承受了双倍的压力。

在这种压力下，父母习惯的应对方式是：

急着否定孩子的想法，根据父母自己的经验，让孩子去走父母们认为更好的路。

例如考上名牌学校，嫁个富有的老公，从事某个行业或者回家创业等等。

这样不仅会把焦虑渲染给孩子，也会让孩子没有了自己的动力——

无法试错、无法掌控自己的生活、更无法为自己的人生负责。

最后，父母还有一部分焦虑，来源于自己的平庸。

他们无法接纳自己平庸和不优秀。

无法接纳自己跟不上脚步的人生，所以把不平庸的理想寄托在孩子身上，也把无法实现自己理想的焦虑放在孩子身上。

仔细想想，优秀的人只有少数，剩下的人必须学着和平庸相处，活出自己个人化的快乐。

可是在追求优秀、追求完美的大背景下，和平庸相处变成了一个难题。

中科院博士侯瑞鹤曾说过，

追求完美的父母，容易受内心不安全感的驱使，想通过控制外在来寻求安全感；

当孩子没达到自己的预期时，父母就会产生焦虑和恐惧，进一步想通过控制孩子的心理、情绪和行为，来重新实现内在的控制感。

无法接纳孩子不优秀不完美，背后其实是无法接纳自己不完美、不优秀的人生。

这双重的不接纳重重地压在孩子身上，可想而知他们该有多无助、多迷茫、多想要逃离和回避。

04.

我很能理解父母的无奈。

不仅要担心孩子，还要承受孩子疏离的风险。

在这个矛盾中，如果父母一直执意地催促，不去倾听的话，作为年轻人其实也别无他法。

但父母如果愿意换个方向，也许可以和孩子一起获得更开阔更幸福的生活。

怎么做才好呢？

做好两个点。

首先，父母要试着去接纳自己的平庸，并学会去欣赏它。

要知道，平庸是大多数人的常态，并不丢人和羞耻。

如果能接纳，那就意味着可以把自己对社会、自身的焦虑，从孩子身上卸下来。

心理学家温尼科特曾说过，好的父母可以给到孩子一个抱持的环境，也就是一个接纳、宽松的环境。

这句话用在父母对待自己身上，也行得通。

不要再说：父母已经没希望了，只能看你们了。

而是接纳自己，体会平凡生活的细节美，欣赏自己那些温情、坚持和努力的时刻。

当我们不把平庸当做洪水猛兽，在很多问题上可以自洽，不过分追求处处优秀，我们就可以筛选出自己最重要的一些事情，把精力放在上面，去提升 、去享受，去过自己独特的人生。

只有这样，才可以体验到个人化的生活之美，也不会再焦灼地逼着孩子处处赢、处处与社会相同，而对他的生活起伏可以有更多的耐心、支持和欣赏。

相信自己可以过好日子的父母，才能安心信任孩子可以过好自己的日子。

其次，放心让孩子去经历一切生活，只有在他们需要的时候才伸手。

加拿大英属哥伦比亚大学心理学教授Dr. Paul Wehr曾在授课时分享过一个学者的研究结论：

父母总是想把自己的知识和经验告诉孩子，美其名曰“帮孩子少走弯路、多走捷径”。

 

但实际上，家长们之所以作为过来人，会对自己的知识和经验深信不疑，是因为他们亲身经历过。

 

也就是说，只有亲身经历过的人，才能相信这些经验。

 

并且，对不同的人而言，即使同样经历，未必会塑造同样的知识和经验总结。

 

所以孩子们只有自己亲身经历，哪怕是失败和痛苦，然后才能从中总结出自己的经验，也相信自己的体验，这样才是孩子的成长。

 

一味要孩子听自己的，孩子不仅不会信服，也失去了他们自己去体验的机会。

所以，就让孩子去经历他们想经历的一切吧。

当孩子不再背负着父母的焦灼，他们会更加敞开地去体验人生，收获自己的经验。

真正的两代人不疏远，是去经历一样的成长之痛，然后再回来一起交流。

在这个变化很多的时代，观念、环境、经验随时在更新。

孩子带回来，也许是：爸妈你们说得对。

就像九连真人中的主唱阿龙。

虽然他在歌里唱到了阿民被阻止闯荡的心酸，但现实中，他经历了在深圳闯荡的高节奏生活后，发现自己更适合家乡的生活，于是回去当美术老师，结婚生娃，专注给村里的娃提升艺术审美。

我有另一个朋友，在父母不催婚后，反而感受到了自己对亲密关系的需求，对恋爱更加向往。

当然，孩子带回来的也可能是：爸妈，现在时代不一样了，我和你们说.....

这会有助于促进父母对社会的认知，也能放下一些模糊的焦虑。

但无论带回来的结果如何，最终的结局是双赢的。

不仅达成家庭内的亲密和共识，还能让孩子拥有自己的人生，为自己负责。

生活自得，家里有爱，孩子独立幸福，这不就是为人父母最重要的一个心愿吗？