本期大咖：黄敏燕

看完你的问题，我能深刻感受到你的纠结。

一方面你很努力地去理解妈妈的行为，也清楚地知道妈妈这样，是因为成长于重男轻女的家庭。

她在用这样的方式来寻求爱与认可，所以你觉得自己必须理解她。

但一方面，作为孩子最希望得到的就是妈妈全部的爱，可你妈妈却把本该属于你的爱，都给了自己的弟弟。

你控制不住地感觉到悲伤脆弱，甚至还有一些些未意识到的怨恨。

对妈妈的感情，爱恨交织欲罢不能，近在咫尺却又遥不可及……

在回答你的问题之前，我想给你讲一讲我家的故事。

我舅舅小学、初中都跟我妈住，因为我妈是当地的老师，以为这样能给他创造一个好的教育环境。

可是舅舅偏偏不会念书，初中毕业之后，我妈做主让他去学木匠手艺；木匠没学成，又帮他张罗了一个小书店；小书店亏本之后，又送他去学做豆腐。

接下来，娶妻生子、买房置业，全是我妈一手操办的。

即便是舅舅成家之后，舅舅家的存款也归我妈管，舅舅舅妈大事小事全听我妈的。

谁要是敢忤逆，她就大呼委屈哀怨，觉得全天下人都辜负了她。

家里常常有亲戚说我舅舅幸运，有这么个能干的好姐姐，一辈子啥事都不用操心。

可是我知道，舅舅其实一点也不开心，如同一棵被绞杀的乔木。

他的生命力被我妈密不透风的爱一点一点地扼杀怠尽，五十岁的他也许从未真正体会过“活着”的感觉。

舅舅像是一个被人控制的提线木偶，感受不到自己的价值，也从来没有机会为自己的人生负责。

无能无力无助无所作为的舅舅从年轻的时候起就嗜酒如命，逢喝必醉，借助着香烟、酒精、性、武侠小说来逃避现实中的无力和挫败感。

在这段关系里，不论是被照顾得无微不至的舅舅，还是不计一切付出的妈妈，都把自己的人生活成了教科书式的受害者。

而这个没有受益者的关系里，还有一个被忽略的受害者。

就是扶弟魔的孩子，也就是我和你。

当时的我也处在极度的困惑和怨恨之中，不知道如何处理这段关系，甚至会开始怀疑：“是我不够好，所以妈妈才不爱我吗？”

不过让人欣慰的是，你比那时候的我强多了，因为从提问中可以看出你已经走在觉察和成长的路上了。

可是要成长，我必须告诉你一个很遗憾的事实：没有人能改变你妈妈。

扶弟魔一般出生在重男轻女的家庭里，他们只有拼尽全力地去照顾弟弟，才能获得一点点父母的关注和夸奖，这是她们亲近父母的唯一有效方式。

只有当扶弟魔放下对改变父母的渴望，接受无论如何父母都不会更爱她的事实。

一旦接受了这个痛苦的事实，扶弟的行为才可能终止了，而这一切都只能依赖于妈妈的自我觉察和成长。

而你能改变的只有自己的心态，如果你已经成年，是不是可以为自己做点什么呢？

首先，为恨找一个出口，爱才有地方安放。

你要坦诚面对自己的感受，对妈妈的期待和对爱的渴望，与对妈妈的失望与不满同时存在，爱与怨交织在一起。

怨恨被允许，真实的爱才会从心底里升起。

在咨询师的帮助下（在安全的环境用安全的方式）表达自己的委屈和怨恨，真正地原谅与放下，与妈妈和解。

理顺了与妈妈之间“爱恨交织”的复杂情感，你才有可能用另一个角度来看待这份“不完整的爱”。

其次，悦纳自己，做自己的好父母。

父母的忽略和不被爱的体验常常会让我们觉得沮丧、挫败、无助，甚至在潜意识中认为自己不值得被爱。如果没有觉察，我们会一直活在过去的经验里。

你可能很容易在现实的人际互动中，再一次体验到“自己不受重视”、“我表现得太糟糕了”、“我真是没用”等类似感受。

亲爱的，你要明白，没有得到足够的爱，并不是你的错。

你可以学会觉察自己的情绪与内在对话，放下对自己的苛责，停止自我攻击的声音。

发展出一种完全不同的眼光来看待自己，学会欣赏自己身上的闪光点，重视并满足自己的需求，敢于取悦自己。

如果小时候妈妈没有好好爱过你，那么现在，请你好好爱自己。

不论过去妈妈给的爱够不够，今后的幸福快乐都得靠自己，希望你能保持觉察，不断成长，成为更幸福的自己。