文 | 陈沉沉、赵颖奇

最近一档热门的节目《不想说特想听》引发了大家讨论。

一位时尚男公关邀请妈妈了解自己的工作，但事实是他想借这个节目，告诉妈妈他藏在心里多年的心结。

而在短短30分钟的对谈中，母子两人，有3次因沟通不了而愤然离席。

儿子的愿望很简单：希望妈妈理解自己的真实感受，至少不要再事事责备他，时时监控他，要求他白手起家买房买车，让他一个北京人，在北京活得像个无家可归的人。

而妈妈那些坚定的回应，却不是儿子想要的。

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儿子：

我就是靠这极少的童年美好回忆撑着活到现在的。

妈妈：

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儿子：

我没有自己的门锁；

我在洗澡你可能就进来了；

小时候日记，一定要看；

我的手机砸了好几台；

我去谈工作，你跟踪我……

妈妈：

可以翻篇吗？人要往前看。

豁达一些。大了，成人了。

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儿子说：

妈你知道吗？我每天活得像傀儡一样。

妈妈说：

你能面对现实一点吗？

交谈到最后儿子受不了了：我要的是一个妈，你懂吗？

他摇摇头无助地说了句：算了……

说罢起身离场，之后没有再回来。

作为观众，看得揪心的点在于，

儿子在外面已经很难了，回到家他还得带着面具做妈妈想要的儿子。

当儿子勇敢卸下面具，妈妈却一眼都不愿意看。

他在努力表达自己的感受，希望被理解，妈妈却接收不到、也不认可；

她回应给儿子的永远是硬邦邦的事情和道理，留儿子一人在原地疼痛，和绝望。

这让我想起前几天我们发布的一篇文章，一位读者愤怒地留言道：

你们又开始给父母加责任！谁又理解过父母自己的成长环境呢？

但有意思的是，我们也收到另一条留言：

最该看这篇文章的是我爸妈，但我知道他们永远不会看懂！

显而易见，第一条来自父母，而第二条留言者，是子女。

这两个留言，巧妙地解释了一个现象：

父母在等孩子道谢，孩子在等父母道歉。

但遗憾的是，他们通常都等不到。

就如节目里的母子，儿子希望妈妈改变，妈妈却只觉得儿子不够成熟。

最后两人相互看不见对方，不欢而散。 

父母以为自己爱孩子，但有时候，孩子感知到的却是相反的。

在父母面前，他们感觉自己在奋力地活着，争不过，说不服，斗不赢。

好像除了绕着走，别无它法。

就如节目里的儿子说：我今年27岁，作为孩子，跟父母这么疏离，我挺可悲的。

心理咨询师刘颋颋曾在团体中问我们一个问题：

如果父母不能如你所愿地去爱你，你该怎么办？

面对无法改变的父母，作为孩子通常有三种反应：

 第一种：恨他们。

不压抑自己的真实感受，发泄恨意。

恨是将自己从家庭中解脱出来的第一步。

但长远来说，只有恨，作用很有限，并且可能有副作用。

在咨询室中，我们常见到一边恨父母，一边认同父母的人。最终自己不经意之间，就变得跟父母一样。

 第二种：认命。

认命有两种形式：

 认同

你这样对待我，那我也这样对待你；

你挑剔我，我就用你的标准挑剔回你。

 放弃

放弃跟父母真实的沟通，甚至断绝联系。

就像节目里的儿子，他最初的心愿，就是打破跟妈妈这么多年的疏离。而聊到最后，他只感到累、无奈，一句“算了”放弃了沟通。

在这样无解又无望的关系困境里，幸运的是，我们还有第三种选择，那就是：

 用游戏的心态，赢他们。

恨和认命，是相对容易的事情，但也是一种被动的选择。

甚至，因为与父母的关系如此重要，所以你会不知不觉地复制到你其他的人际关系中。

无论你在外边多有成就，这种被动、无助的阴影会跟随着你。让你在与朋友、同事、伴侣的关系中，也成为被动的那个。

而赢，需要你主动出击，而不是在原地等待父母做出改变。

它意味着你要接受客观现实——我的父母无法改变；

并且开始面对你自己——我要如何爱自己？

也意味着你要独善其身，敢于去获得你要的、而他们未曾给得到你的尊重、独立、平等、真实，以及爱等等。

怎么赢？

在我开设的即兴心理戏剧团体里，有这么一个剧情：

男主带女友回家见父母，但妈妈不喜欢儿子带女友，这时该怎么办？

 第一场演绎：

儿子带着谈了两年的女友回家见父母。

强势的妈妈，根本不把女朋友当回事，还当着她面，直言要儿子去跟某个商业伙伴的女儿相亲。

儿子好说歹说，但妈妈就是不接受，甚至还扬言如果不听话，就断绝母子关系。

最后剧情以无可奈何的男主眼看自己的女朋友哭着跑了结束。

 第二场演绎：

儿子再次回家，希望劝服妈妈接受女朋友，妈妈依然一副“我是你妈我最大”的架势。

现场陷入了僵持，而一旁的女朋友有点恨铁不成钢。

此时，作为带领者，我做了一个干预——

让这个扮演女朋友的女孩去反串扮演男朋友，男朋友也反串，扮演女朋友，两人角色互换。

 第三场演绎：

一个新男友、新儿子的形象产生，场面发生了逆转：

新儿子独自回到家，不再央求妈妈接受，而是向父母宣布自己的决定：

我与我女朋友交往是已经决定了的事。我带女朋友来，是来告诉你们一声的，不是来征求你们意见的。现在你们也可以告诉我你们的决定。

儿子讲这段话的时候，冷静，温和，反而，这时的妈妈不再咄咄逼人，开始松口了……

这场反转的剧情，诠释了“不带敌意的坚决”是怎样让角色实现对妈妈的超越的。

内在的力量，是可以通过言语发挥作用的。

但在发挥作用需要一个前提，那就是：

你对自己的定位。

• 当你是「祈求」的姿态时，你在父母面前对自己的定位是低的，无论你有什么想法、意见、主张，都会引起父母各种指点、指挥、不放心。

• 当你是「告知」的姿态时，你在父母面前对自己的定位是平的，他们能感受到你自我的力量，他们知道你已经可以为自己负责了。

虽然说“人生而平等”，但在我们的文化情境里，没有多少家庭的父母觉得孩子生下来之后，就是和自己平等的。

尤其是孩子在从青年到成年，甚至从成年到中年的过程中，都能不断地感受到这种不平等。

父母有时会自视为可以左右甚至主宰孩子的人生选择或方向。

当冲突出现又不可调和的时候，双方都苦不堪言。

面对父母，没有平等，很难从他们手中赢回自己的人生。

卡尔荣格说，原生家庭对你的影响越深刻，长大后，你就越倾向于用幼年时小小的世界观来观察和感受成年人的大世界。

这也是为什么越需要改变的人，往往越艰难。

因而容易陷入家族的强迫性重复当中——

被家暴长大孩子长大了也家暴；

被忽略的孩子，也用冷漠回应别人。

在《超越原生家庭》这本书中，作者提出了一种打破重复方式，那就是：了解自己的家族史。

像一个科学人员一样，带着耐心和坚持，去问问题，带着好奇去了解和观察，但不带个人评价。

我的朋友大伟在一次吵架经历里，窥见了自己家族传递的一个部分。

大伟因为一件事和父亲的意见不一致，双方争执不下，最后他的父亲放下一句“你是我儿子！你就得听我的！” 然后带着怒气就甩门离开了。

这时，大伟的儿子走过来对他说，＂爸爸，我知道为什么你很多地方比不过我了。”

大伟听了一愣，觉得这小子好像是看了热闹还来嘲笑自己。

“因为你爸爸比我爸爸的差太远了，他都不懂好好和他的儿子说话的。”儿子说完还翻了个白眼。

大伟被这个意外的、又很有水平的表扬舒服到了。

他9岁的儿子无意中作了一次裁判，把“懂得好好说话”奖颁给了他。

这么多年，大伟父亲的种种强势一直让他很难受，他好像从来没有在父亲面前赢过。但在自己的儿子面前，他一直希望能做一个自己理想中的父亲。

事后，大伟找了父亲再次谈起这次的争执。

问他，为什么当时那么愤怒，还摔门走了。（客观表达）

冷静后的父亲解释说，之所以甩门离开，是因为他担心自己会出手打人，再不走开，就可能忍不住了。

在随后的聊天中，父亲还谈到了祖父，父亲从小是被祖父打着长大的……

到了自己为人父的时候，觉得无论怎么说也不能打孩子，虽然自己脾气也不好，但一直坚守着一个底线：不打孩子。

大伟想到儿子给自己颁的“好好说话”奖，泪水涌入自己的眼框，比起祖父来，自己是否应该颁一个“不打孩子”奖给父亲呢？

回家路上，大伟想到儿子9岁就波澜不惊了，长辈发生了严重的争吵，还能在关键时候幽他一默，换了自己可能就害怕得躲起来了——

儿子的心智已经超越了父辈，跳出了家族的强迫性重复。

想着4代人的互动，大伟觉察到了这个「超越」，笑了出来。

这种超越，或许正在不同的家庭上演着。

“虽然我爸（妈）那样对待过我，但我不要那样对待我的孩子。”类似的话，我在咨询室听过若干次数。

在超越父母的这个事上，不应该是他们简单粗暴对你的时候，你打回他们；也不一定是他们叱责你的时候，你用更高的分贝对他们吼；而是，你用自己发展出来的更成熟的心智面对他们。

作为晚辈，你可能永远改变不了身处局限中的父母了，但你能让自己活得更好更从容、能尽自己所能爱下一代。

大伟的情况能让我们看到了改善的大趋势。

我们如果从积极的层面看，无法超越的父母们就像是巍峨的高山，他们有多难搞，你的人生游戏难度就有多大。

作为子女，真正出到社会之前，如果能先在家里（对大多数人来说，家是相对安全的环境），打打怪、升升级，积攒经验值。等有一天真的遇到大BOSS的时候，你也有勇气迎难而上，因为这阵势你见过，甚至赢过。

回到开头那个问题：如果父母不能如你所愿地爱你，那么你该怎么办？

我想，你唯一能做的，就是去超越你的父母。

超越父母，不是去做给他们看，更不是去攻击他们，而是想方设法地在各方面完善自己，以一颗游戏之心告诉自己，虽然他们调高了游戏的难度，但你保有通关的希望。

对于深陷亲子关系冲突、无解无望的双方，这样做无疑是双赢的：

对于子女而言，能够跳出家庭的循环，掌控自己的人生，获得真正意义上的独立。

父母一方（可以）心悦诚服，输了就是赢了，因为输给更高版本的自己简直是一种荣耀。

有人也许会说，我的父母很强势，我赢不了。

其实，父母也是从孩子过来的。

强势，只是他们的一个外衣，当孩子能够超越自己的时候，父母就会变回孩子。

在你赢之前，父母连自己都不知道：他们在等你赢。

但我们希望，父母不要故意创造这样的困境给孩子。

爱和真实，永远是最强的武器，也是一个孩子一生中最大的财富。

你的父母如果没有爱和真实的能力，超越父母、独善其身，是你下一代生活在爱和真实家庭的开始。

当不了“富二代”，就当个“富一代”吧。

作者简介：

陈沉沉，武志红旗下精分小编一只。

赵颖奇，国家二级心理咨询师。擅长领域：人际关系、个人成长、社交障碍、焦虑和抑郁情绪、亲密关系、亲子关系；所在咨询室：武志红广州海珠咨询室。

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