人的一生都在关系里，而两性关系是成年后对我们影响最大的关系。
健康亲密的关系，可以疗愈我们过往的创伤，支持我们战胜生活中的很多困难； 而矛盾糟糕的关系，则会消磨我们，让人经常陷入疲惫乏力中。
关于“两性关系的困境与改善”，今天我们聊聊女人痛恨的一件事——男人的“回避”。
在路边看到一对小情侣吵架，男孩哀求女孩别走，女孩怒目圆瞪：
发生矛盾了，女人迫切有需要沟通，想知道对方心里的想法；
而男人摆出一副我没想法的样子，任由你掘心三尺也掏不出一句话来。
而且他们还有一种令人费解的想法：没有什么是睡一觉解决不了的。 （此处是真睡觉
）
最惊心动魄的一幕通常紧随其后，女人气半死，迫切需要一场降降血压的沟通，男的打起了呼噜。
男人看上去从来没有沟通的需要，这是女人最痛恨的行为之一。
狠起来他连自己都回避——内心一冲突，直接就去睡觉。
通常我们说一个人回避，是说他回避：情感和感受、冲突和攻击性，甚至还有自己的需要。
曾有很多文章谈到关于男人的“回避”，所以今天我们主要谈谈，和这些男人生活在一起、且对他们的回避深恶痛绝的女人。
二、作为妻子，我来学一些沟通方面的技巧，也许能打开他的心。
因为，一个回避型的人通常内在自带一套稳定运作的系统，他们内心无比和谐，气死的往往是和那些他们朝夕相处的女人。
所以他们不大可能会主动去心理咨询，也不大可能因妻子漂亮的沟通技巧，就突然变得不再回避。
要命的是，一个回避型的丈夫，常常会搭配一个渴望情感交流的妻子。
丈夫改变不了，妻子受不了，最后妻子只能去做心理咨询。
你渴望有灵魂沟通的伴侣，那就找一个粘人的话唠男，道路千万条，为什么你选了条死胡同？
的确有很多人当初是随便找人组合家庭，目的是摆脱父母。
呃……怎么说呢，至少我们最初的目的达到了，也不算亏对吧？
谈恋爱是人一生中最融合的时候，连谈恋爱都不肯融合的男人，莫不是傻子？
而且，有些回避男并非不能和人亲密，他们很别致的，他们是不能与人：持续地、高频地亲密。
所以啊姑娘， 恋爱的时候他是真不回避，结婚后他也是真回避。
那有人会感到好奇，为什么？为什么我老公不能与我亲密到一定程度？
你老公如果感受到了你对他很重要，他潜意识会觉得很不安全。
这样他既可以与你继续婚姻，又不用怕一些他潜意识里寄几也搞不明白的东西。
所以简单理解，有时候男人回避，只是因为他们想风平浪静地继续和你过日子罢了。
我们的确很难意识到，我们在通过某些互动，让老公变得越来越回避。
很多妻子问题就在于： 她想要的亲密，是不健康的 。
有些妻子定义的亲密为：你无条件爱我，满足我，并随时向我袒露你的内心，不得对我有任何拒绝和隐瞒。
这种程度的要求，只会让一个有正常独立需要的男人透不过气。
刚开始他会去满足你，时间长了他玩儿不动了，既然反正我怎么做也达不到你的要求，我啥都不干了。
追根溯源，是小时候没能成功依赖上父母中的任何一方，从未获得与另一个人充分融合的满足。
或与父母中的一方过分融合，以至于固着下来，照搬到夫妻关系中。
潜意识的模式是—— 只有在我的狂轰滥炸下活下来的男人，才是真的与我亲密。
以前我们村有个小孩也这么玩儿，后来他的腿被打断了。
另外还有什么方法，让一个本来不回避的男人变得回避呢？
有个女人总觉得自己家里有鬼，她摆放的东西总是莫名被移动，半夜还经常出现奇怪的响声。
她去请一位驱鬼大师来家里看看，大师看到她摇摇头说，你先低头看看寄几的脚，她低头一看，原来她自己才是鬼。
如果是刚开始咨询，来访者一般会带来让你窒息的答案：我会张灯结彩，敲锣打鼓。
但记住！这个来访者是咨询了好多次，很多防御都已经被看到了。
文中我们曾提到这样的妻子，看上去是要亲密，但其实各种作，最终让丈夫开始回避自己。
一旦我们的需要掌握在别人手上，这个人就会牵动我们的喜怒哀乐。
我经常反复试探，发现他的确不太可能一直满足我的需要。
于是我认定这个男人不会与我太亲密，先下手为强放弃了与他亲密的愿望，并把不想亲密的锅，甩给他。
她找了一位回避型的老公，一番操作之下，老公不再回避，与她亲密无间，让我目瞪狗呆。
她的操作是这样：不论丈夫能否满足她的愿望，她都持续温柔地要，不怕受伤。
丈夫回避时，她允许他回避，丈夫来与她亲密时，她提供的是两个人呆在一起时，发自内心的尊重和温暖。
因为曾与人亲密，但那个人不知何故消失了，连带着他的爱也一并带走。
假如让大家回忆一下，应该能记起在无数个丈夫主动亲近的瞬间，我们内心是有抗拒的。
当这个亲密的距离是由我们自己控制，顿时安全感也就有了。
真正健康自在的亲密是：不论你在与不在，我都能如鱼得水。
通常发生在擅长照顾别人的妻子身上——从小就照顾自己父母的情绪，与人亲密就是为了照顾对方。
当长大后，一旦体验到需要与另一个人融合，就会感到莫名烦躁，因为忍不住承担那个照顾者的角色，但又异常愤怒。
或在曾经与父母的亲密中，被辜负，被伤害，被控制和指责，于是再也不要与人亲密。
某种程度上，渴望亲密的妻子与回避的丈夫，其实是一样的——回避关系的坏，所以连它的好也干脆不要了。
但本质上，我们还是渴求亲密。只是我们都需要学着如何真正拥有亲密。
当关系已是这个样子，我认为你也不用着急，这是目前适合你们的样子。
现在你觉察到了自己的渴望与恐惧，之后每当你想与丈夫亲密，他却开始回避时，你可以试着与那个被拒绝后的自己相处。
必须承认，被拒绝之后，还要平静下来跟自己相处，是相当难的。
但无论当时是愤怒的自己，绝望的自己，还是孤独的自己； 不论自己当下是有消灭关系的冲动，还是想消灭自己的冲动，都要 陪伴自己，让这些情感自然地出来。
毕竟一个人真正要学会与另一个人相处，有个前提，你得先与自己和谐地呆着啊。
本文原创首发公众号：武志红 (ID：wzhxlx)。
） 
