被关系定义的自我，更容易破碎

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作者 | 达芙妮、五花鹿

 

 

女性在爱里的迷失和困惑
 
 
前阵子看了一部电影：
 
《十二夜》。
 
陈奕迅和张柏芝主演，提取了一段感情中，最有代表性的12个夜晚，讲述了一对男女相遇、相恋、分手的一整个过程。
 
陈奕迅饰演——和前任争吵分手的Alan，
张柏芝饰演——被前任劈腿的Jeannie。
 
两人在某个生日聚会上相遇，一拍即合。
 
其中Jeannie的整个经历，和我周围许多女性朋友的故事几乎一模一样。
 
刚在一起时，两人充满热情。Alan尽管忙于工作，也每天熬夜打电话给Jeannie说情话，一早起来穿越半个城市给她送早餐。这让Jeannie陷入一种热恋的眩晕。
 
但慢慢地，交往的时间长了，Jeanie发现，Alan没有以前那么热情了。他开始挑剔她的衣品和朋友，连听到她电话里的嘘寒问暖，也会不耐烦。
 
于是她很慌张，想用更多的付出来维持关系。
 
Alan加班爽约，她体贴地想赶去他公司陪他加班，又怕他嫌她麻烦，半路返回了家；
 
Alan要出差，她连夜求了很久的人，帮他拿回修理的电脑，才知道他早已延后了出差的安排.....
 
这些付出反而让Alan感到束缚，想要逃离。
 
【插图：ALAN台词你只会紧张我】
 
后来在一场吵架后，两个人分了手，她陷入了强烈的自我怀疑，觉得自己很没用。
 
最后，她花了几个月的时间，克服了悲伤，约了Alan见面，面对面说了一长段深情的自我反省：
 

我以前经常埋怨每一段的男朋友，其实问题是我自己。

 

和你分开后，有段时间我很恨你，我那么喜欢你，你没理由这样对我，所以可能我说了一些不应该说的话。

说完后，她请求两人复合。
 
但她一抬头，看到Alan却早已熟睡了。
 
这似乎是很多女性在关系中的惯有模式：
 
不断讨好付出、
不断自我怀疑、
不断紧抓着关系。
 
这一个现象，背后除了男女的一些心理机制、养育背景差异之外，还有一个重要原因：
 
女性很容易把自己的价值，定义在爱情上面。
 
这与我们多年来提倡的观念有关。
 
我们提倡男生成功，却提倡女性服务好别人，两个性别只有做到这些，才能被赞赏，有价值。
 
所以很多女性一旦分手和得不到爱了，就像是一个没有价值的人，开始自我否定和质疑。

爱而不得，让自我破碎
 
 
武志红老师曾经分享过一个案例：
 
一个男性娶了一个温柔似水、百般付出的妻子。
 
有一天，他说了句要和老婆离婚，结果一向温和的妻子一下子受不了，把还很小的儿子叫过来，当着老公面往死里打儿子，直到他答应不离婚为止。
 
因为在妻子看来，离开了婚姻，她整个人生都完了，整个自我都破碎了。
 
当一个人的价值，被定义在关系里，那么关系好不好，决定了她自我价值的高低。
 
关系好的时候，觉得自己很棒棒；
关系不好的时候，觉得自己很差劲。
 
而事实上，除了关系破裂之外，爱而不得，也是关系不好的一个常态。
 
尤其是在这种常见的“女追男逃”的中国式关系模式里，女性更容易体会到，不被爱的感觉。
 
于是她们的自我价值，在破碎的边缘游走，不得不依靠紧紧抓住对方，来让一切维持稳定。
 
这与我们千百年来传递下来的观念有关。
 
即使是女性为主角的宫斗剧，更是如此。
 
《甄嬛传》中蔡少芬饰演的皇后娘娘乌拉那拉氏·宜修心思缜密，城府颇深，精通医术，不论怎么说，都是个人才。
 
然而这样一个人才，却因为争夺不到皇帝的爱而被成为笑柄。
 
她不能恨皇帝，不能恨一个男人可以后宫佳丽三千的社会制度，于是只能转而去恨去陷害跟她共享一个男人的所有女人，想以此让皇帝更关注她。
 
【插图：臣妾做不到】
 
这些宫斗大戏的滑稽在于：
 
在最高权力的集中地，女人却像一群被放在斗兽场上的动物一样，拼得你死我活，互相恨得咬牙切齿。这本身就是对女性的残忍。
 
这种模式可以称得上 “为关系而生，为关系毁灭” 的典范。
 
而到了现代，也有许多人教导女孩子们用听话、懂事，甚至勾引的方式来维护关系，以关系为人生重事。
 
并且关系一出问题，就和她们说：是你做错了，才有这样的下场。
 
本质上，就是在告诉她们，关系的问题都是你的错，是你太差了所以不配得到好的关系。
 
这也会造成一个习惯：
 
指望仅仅通过关系，来获得幸福和认可。
 
而一旦一个人不去主动给自己制造幸福，只会拼命付出，来换得关系中的那个人为自己负责的时候，受苦是很大概率的事情。
 
因为你受不受苦此时完全取决于男性的道德感和同情心，这是一件多么可怕的事情，但却是很多女人为自己制造的处境。
 
以至于一直爱、一直不得，所以自我一次次破碎，自我价值感越来越低。
 

 

 

爱而不得，是黑化的契机  
 
 
当爱而不得成为一种常态，于是有了两种结果：
 
第一种，内心有了怨气，但还是选择压抑，默默继续付出，以期待有一天能得到回报；
 
第二种，放弃讨好，重新找回自己的人生。
 
从传统观念上，第二种变化，是一种女性的黑化：
 
从用关系好坏来评估自己，到抛下这套评价系统，尽情投入自己的生活，自己定义自己的价值。
 
值得一提的是，很多人不会黑化，而是麻木地过下去。
 
真正黑化的，是在精神上有觉醒的人。
 
而一个女人能真正黑化，可能会发挥出巨大的能量。
 
如果非要举一个例子，民国女子张幼仪就是了。
 
她是民国离婚第一人，不是主动离婚，而是被她的丈夫徐志摩逼迫离婚。
 
在那个时代，张幼仪算是遭受奇耻大辱。
 
更可恶的是，她的丈夫徐志摩是个爱情教的信仰者，爱起别的女人来，其用情程度可以载入史册，因为徐志摩的两个恋爱对象可堪称中国近代最有魅力的两个女人：林徽因和陆小曼。
 
一个气质无敌，一个风情无敌。
 
不懂文学不够风流的张幼仪，被徐志摩称为“土包子”。
 
在我看来，她无疑遭受过最痛苦的婚姻和爱情。
 
“不被爱”的、被终结关系的张幼仪，可谓是父权社会定义上“最失败的女人”。
 
而直到有人逼着她失去所有时，她才猛然明白：她成不了最风趣的小姐，最风华绝代的名伶，但她必须成为她自己。
 
于是她重拾因为婚姻中断的学业，去欧洲深造，后来她创办银行，创办制衣厂，事业上非常成功。
 
在后来，她还找到了自己的人生伴侣，不仅拥有了自己的事业，而且家庭美满，并且得到社会的尊重，这其中包括她的前夫徐志摩。
 
张幼仪说：
 
我要为离婚感谢徐志摩，若不是离婚，我可能永远都没有办法找到我自己，也没有办法成长。他使我得到解脱，变成另外一个人。
 
她和前面张柏芝饰演的Jeannie，无疑是走向了两个结局。
 

 
在我看来，被人爱当然很好。
 
但如果爱情的幻灭能让我们成长，让我们抛下依赖、顺从的人设，这更是让我们走向稳定幸福的第一步。
 
毕竟没有人会永远爱一个过分讨好的人。
 
人不能指望依靠爱情去寻找幸福，爱情也不等于幸福。
 
爱情只是人生的一部分，而且是佷平凡的一部分，人类对爱情的夸大想象，铸成了很多悲剧。
 
在这种夸大里，似乎自己是个无助的小孩，渴望着被一个人拯救；似乎有了爱情，我们就可以不用面对孤独、人生的意义，可以避免决策人生的命题并扛起责任。
 
而真正的爱，在人格稳定的基础上，一种心甘情愿的、有余力的付出。
 
张幼仪看上去最不懂爱情，但她才是最具备爱的能力的人。
 
她不懂文学和风情，但是她尽职尽责地照顾好了她跟徐志摩的儿子，并且没有因为离婚对儿子造成不良影响。
 
这样的爱也许不够浪漫，但却真实地给自己和他人带来了，更持久稳定的幸福感。
 
从这个角度上看，黑化会让人对爱的理解更加立体、开阔，也让人更加自由、自信，但我们都知道，黑化的过程很痛苦。
 
究竟如何，才能一步步做到呢？
 

 

 

黑化到最后，我们会更加自由
 
 
一般情况下，爱而不得会让我们有各种心理过程。
 
如果能走完以下3个心理过程，才算是真正地黑化。
 
① 愤怒期
 
这时期，我们脑海中会有各种想法：
 
为什么会是这样，为什么要这样对我？
我那么任劳任怨，他怎么可以这样对我？
 
愤怒是为了 否认 。
 
不想承认自己眼瞎了，不想承认自己白付出了，不想承认自己真的受伤了，无法承担爱情幻灭的责任。
 
想通过把责任完全推到对方身上，把对方从天使化为恶魔（防御机制：理想化和贬低），让自己处在受害者的位置上，不停愤怒。
 
此时的愤怒是一种保护，因为如果此时太快接受“我的付出没有用”这个现实，那对未黑化的女性而言，免不了一次深刻的自我攻击：
 
是我太没用了，是我太差劲。
 
所以，愤怒无可厚非。
 
但问题是，很多女性会长期处于愤怒期。
 
不想接纳现实，于是停留在关系里一边抱怨，一边试图用继续付出来维持，满脸愁容，对生命也渐渐厌倦。
 
这与女性长期处于的社会氛围分不开。
 
一是女性长期被灌输爱很重要、关系很重要的思想，导致其信仰破灭；
 
二是女性潜意识深处需要男人为其负责的思想，容易一出问题就会把自己放在受害者的位置上；
 
三是人格的新生也需要外界的很多支持性的力量和环境，比如家人朋友。但很多家人朋友的认识可能并没有超过失恋者的认知水平。
 
这也是为什么即使爱而不得，但很多女性还不得不继续停留在关系中委屈自己的原因。
 
如果她们的愤怒能被自己和他人接纳，那么才能进行下面两个阶段，进入到真正的黑化中。
 

 
② 抑郁期  
 
能进入抑郁期的人，说明我们开始学着接纳现实，允许糟糕的事情已经发生了。
 
此时期的特点：
 
允许自己抑郁，
允许自己充分悲伤，
允许自己充分心碎。
 
抑郁是一个哀悼期，意味着我们在心理上与恋爱对象进行 分离 ，分离之后我们才能避免继续纠缠在愤怒期，重新开始新的生活，或者和伴侣建立新的关系秩序。
 
一个艰难的时期，但也是人格成长的一个契机。
 
在这个阶段，女性们往往久违地脱离关系，感受到自己的存在，甚至开始拥抱自己，重视自己的情绪，这是爱自己的第一步，也是脱离用关系定义自己的第一步。
 
能走到这一步，一般是需要很多帮助。
 
例如突然看到了一篇让自己顿悟的文章，学了一门取悦自己的课程，有朋友和家人陪伴我们，允许我们表达真实的情感等等。
 
尤其是对于长期处于痴恋的女性而言，意识到自己也能有独立存在于爱情中的感受和思想，是一个巨大的进步。
 
而当有一天，你发现自己恢复理性时，就是进入到了下一步。
 
③ 接受期
 
已经充分悲伤，接纳了现实过后，你会开始思考接下来该怎么办。
 
虽然很难过，但日子要朝前走。
 
此时的难过不再会像之前那样难受和悲伤，你已经和对方心理上发生分离，能从更客观的角度去看待爱情和对方。
 
这时，你也许还在关系里，但你会开始捍卫自己，发展自己，并因此获得对方的尊重。
 
而如果你早已离开了关系，那么你会享受一个人的自在。
 
并且在下一段关系中，你也会更容易感受到自己的情绪，无论开心，还是失落，并作出调整：
 
在感情的热恋期，你也许还是会飞蛾扑火，但到了疲惫的时候，你也会适当地休息和沟通，而当意识到关系对你的伤害太大，你也能更快地脱离。
 
更重要的是，你会把更多的精力放在自己身上，学习新的东西，享受更好的生活，并且不会因为关系好坏而过度攻击自己。
 
你会离幸福、自在的人生越来越近。
 
因为，你已经不需要用和另一个人的关系质量，来定义自己了。
 
而过后，你的人生会完成一个完整的蜕变：
 
从愤怒的黑色，变成开阔的彩色。
 
更舒展，更自由，更容易得到稳定的幸福感。

作者简介：五花鹿。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来追求真实和逃离秩序。本文特别感谢张真Derek的专业支持。

 

本文原创首发公众号武志红 (ID：wzhxlx)。

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