![]()
![]()
两个年纪相差不大的孩子，在争夺一个玩具。这时他们的妈妈，直接把玩具抢过来，判给了更小的。
于是老大“哇”的一声大哭起来，还狠狠地咬了一口妈妈的胳膊，以此泄怒。
随后那位妈妈边狠瞪着老大，边大声批评他： 那么大都不懂得让弟弟。
这时老大低着头，渐渐停止了抽泣，噘嘴生着闷气，看得让人难受。
原本是简单的一次争闹，却勾起了我备受冷落的童年记忆。
回家后，我爱不释手地翻看这本书，这时好奇心强的妹妹也注意到了，不由分说地想抢走它。
我自然不愿，这时妹妹拿出了她的杀手锏：大哭着喊妈妈过来。
听到哭声，妈妈立马赶了过来，着急地安慰妹妹不要哭，还不忘教育我：“做姐姐的就应该多让让妹妹，不要这么小家子气。”
可她似乎屏蔽了我的解释，冷眼盯着我，直到我不情愿地把书让给了妹妹。
随后我狂奔回卧室，一脚踢上门，重重躺在床上，想使自己平静下来。
但心里的郁闷，却像大山沉重，越想越气，根本无法控制住自己：
我到底哪里做错了？
我也需要妈妈帮我一次，可是一次都没有！
作为姐姐天生就应该让步吗？
我心里很看不起妈妈的说辞，因为这根本不是我想要的。
但我也发现了，似乎只有我多让步，他们才会对我更满意。
让得多了，弟弟妹妹越来越得意开心，而我，却渐渐失去了作为姐姐的威信，变得不那么爱笑了。而这种沉默和阴郁，让我更容易被忽视。
在家里的年夜饭上，叽叽喳喳、要这要那的弟弟妹妹，成为众星捧月的焦点。
长辈帮活泼的弟弟量身高，给开朗的堂妹买公主裙，借着买零食的机会，偷偷给他们塞更多的零花钱。
在这段被忽视的童年时光，我感受到了羞耻、孤独、郁闷等复杂的情绪，不停地想寻找一个发泄的出口。
![]()
蒋方舟在《圆桌派》里说： “如果一个人感到羞耻的时候，他的童年就结束了。 ”
被父母批评多了，很多家里的老大也在一次次的羞耻中成长，开始有心机地，把大部分时间，用来努力平衡同胞的跷跷板，做出种种抗争。
-
我在弟弟刚学自行车时，跑上去用力推一把，导致他磕破嘴唇，当场鲜血直流。
-
法国著名作家西蒙娜·德·波伏娃。她喜欢排幻想剧，总是让妹妹扮演自己指定的角色，幸亏和她性格互补、崇拜她的妹妹，才勉强维护了两人关系的平衡。
-
启蒙思想家卢梭，从小就是被家里宠爱的那个，而他同样才华横溢的哥哥，因为忍受不了家人对他的淡漠，从家里一声不吭地逃走，从此再也没有回过家。
除此之外，为了争夺更多的关注，老大们还会养成一种常见的个性。
美国心理学家罗纳德.理查森在《超越原生家庭》里提出，第一个出生的子女往往具有一些共同特征，他们会形成一种 “成就型性格” ：
因为在他们看来： 只有自己有了一定的成绩，才值得被爱。
在上学时，我总想考第一名，以获得老师、父母的认可。
父母也会无意识地强化这种模式。只要我成绩好了，就会多给我一些关心和奖励，希望我可以给弟弟妹妹树立一个好榜样，这无形中，促进了我上进、使劲往前冲的性格。
慢慢地，我上进的结果，就是拿到手软的证书和奖状。我的好成绩，变成了父母津津乐道的一个谈资，让我找回了部分自信。
虽然老大容易取得成就，在人际方面却很糟糕，因为他们把恶劣的同胞竞争移情到人际关系上。
几年前我差点失去了一个挚友，从这事身上，我才慢慢感受到一些自己的局限。
有一次因小事我们闹了别扭，随后我约她下课吃饭，她推脱有事情，可最后，却被我看到了：她在饭堂里和别人一起吃饭。
那一刻，我内心的难过突然涌起，脸色一下大变，扭头就走，尽管听到她在后面急促地呼唤我，也绝不回头。
回到宿舍后，我越想越很恼火，忍不住给她发了条短信：“你能不能以后只和我一起吃饭？”
不一会儿，我就收到她的短信：“你有没有发现，很多时候，你根本就没有在乎过我的感受。”
在随后的沟通中，我才知道，自己在很多时候，都陷入了“老大模式”中。
为了上课不迟到，我总会无礼地命令她 “快点，不能因为你，总是迟到，给老师留下坏印象”。
当她有了新朋友，我会摆苦瓜脸，觉得她在赤裸裸地背叛我；
久而久之，她因为我这样窒息的控制和竞争模式，所以才会那样默默地敬而远之。
前些日子，我撮合一对朋友进行相亲，刚巧，他们都是家中的老大。
两人约了几次后，女方对我吐槽：“我俩性格很像，一开始，这很吸引我。但相处久了，如果他不按照我说的方式去做，我就吃不下饭睡不着觉，会像神经病一样跟他找别扭。”
男性朋友则在微信上对我说，“这姐们太厉害了，从不在乎我的感受，总想控制我，我真的驾驭不了。”
从他俩的情况来看，我发现，一旦进入恋爱状态，如果选择的伴侣，各自都是原生家庭的长女和长兄，很快就会因为争夺关系的控制权而产生矛盾。
他们不熟悉如何与同辈的异性家庭成员相处，会为了各自的利益来回切磋，互相试探和猜疑，始终不肯放弃主导地位。
如果两个老大都不愿意融合他人，这会导致他们很难进一步发展亲密关系，彼此的关系在互相折磨中消失殆尽。
③ 时刻怕自己犯错，不被爱：
老大们永远都在心里盘算如何获得高度的成就，以保证时刻被爱的状态，这让他们的性格变得更加紧张、严肃和保守。
日本小说家太宰治在《人间失格》中写道：“别人寥寥数语的责备，对我如晴天霹雳。”
紧张起来，老大们很怕犯错，因为不想让权威人物失望，也很难接受别人的批评。
即使发个朋友圈，都怕没有人点赞，或者被评价“很无聊”。
我想起小时候，我在家里煮饭，不小心多煮了一斤，怕被家里人骂，于是在恐慌中偷偷地把大米藏在我的书柜里。
之后的那个月，我因事要出远门，把大米的事抛在了脑后。
我奶奶发现了这个秘密，气急败坏地打电话过来质问我，那些发臭的大米是怎么回事。
就下意识地想要回避这件事，支支吾吾地说：“我也不知道怎么回事。” 马上挂掉电话。
现在回头想来，也许在大人眼中，煮多米只是一件小事。
但我当时实在不敢承认这是我做的，我怕承认了，奶奶再也不理我、不再疼爱我了。
![]()
如果一个人因为一次尝试导致失败，就放弃了，那这样的生命就显得过于轻飘飘了。
弗洛伊德早就认识到： 出生顺序对兄弟姐妹以后的道路有很大的影响。
觉察是一切的起点，我们应该意识到，我们的出生顺序不是我们自己可以控制的。
比起弟弟妹妹，那些曾经对爱的渴求，支撑着老大走向更加广阔的天地。
小时候被忽视的时候，我就卯着劲做作业，写习题，得到好成绩和奖状无数，一路破关斩将，从贫瘠的小镇突破命运，来到了一线大城市读重点大学。
我不容易在生活中丧失上进的信念，也有信心自己可以依靠努力去获得成功——这些个性，让我度过了一个又一个的低谷和难关。
鼓励他们考上理想的大学，带他们去旅游，看看世界的奇妙，在他们迷惑时点拨他们，帮助他们成为更好的自己。
它只能够一直地飞呀飞呀， 飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
这种严苛的追求，不仅让自己累，也让周围的人很疲惫。
我们已经不是以前那个惶恐求爱求关注的小孩了。我们现在已经不必随时保持儿时的斗志，随时与同胞竞争，争取父母的欢心。
这些年我们的努力，已经让我们变成了一个充满个性的、值得爱、甚至还挺优秀的人。
更重要的是，随着我们的内心越发成熟，我们也可以给自己爱，我们有能力这样去做。
这也意味着，我们不需要再扮演“老大”，来继续争夺周围的爱。爱我们的人，因我们本身的气质、人格而爱我们，自然不会因为我们是老大而放弃我们。
一旦意识到这一点，在关系中争夺权威、主导、关注，似乎也不是重要的事情了。
不用紧张，我们不需要再用权威去控制别人，也不用刻意竞争，维持优越。
因为我们已经努力长成了，一个值得被爱的人。
值得别人爱，也值得自己爱。
作者简介：米高，爱好心理学与文化评论，关注女性命运与自我成长。本文原创首发公众号：武志红 (ID：wzhxlx)。
