本期嘉宾：罗丽

看到您目前的状况，深感您的无力和孤独。

作为一个新手妈妈，正处于一个特殊的阶段：

既要承受身体的疲劳、情绪的脆弱，又要承受丈夫带给您的不被爱、不被支持和不被理解的落差感，这种失去心灵连接的感觉，让您无力、失望、委屈。

的确，很多时候妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能，但只要还能感到爱、被回应和看见，这一切都可能不会觉得苦。

然而现在您正处在爱而不得的状态，因此内心非常压抑。

是发生了什么导致了现在的状况？

可以说，这就是婚姻理想化破灭的表现。

从生孩子之前的「二人世界」变成「三人世界」，那个“心里眼里只有自己的人”变得冷漠，其他很多缺点完全暴露出来。

生完孩子，您和丈夫都面临一个新的身份，即孩子的妈妈，孩子的爸爸。

但在新身份的认同感上，您们两个人都有很深的焦虑感。

首先，您的另一半家庭环境原本不好，没有感受过爱和关心，“爱孩子”这件事对他来说或许已是极大的挑战。

因为起初客体关系的失败，让他对于是否能够胜任父亲这个角色，产生怀疑和挫败的心理体验，所以他会尽力回避。

不是不爱孩子，而是做不到。

因为面对孩子时，他内心那个不被爱的自己就会被唤起。

这种体验让他觉得很糟糕、很无助，让他没有胜任的感觉。

提出离婚，这或许是焦虑和情绪化的表现，而他没觉察到这点。

另外，当您生完孩子后，他的内心可能会产生一种被抛弃感，觉得您把对他唯一的爱分享给了孩子，因此，他觉得他不再是那个重要的人。

总的来说，在父亲的身份上，他也许并没有做好准备。

其次，您同样也会有深深的焦虑感。

从一个享受爱的“小女人状态”，到要承担很多的“母亲状态”，的确需要很多力量的支持，如果得不到，对婚姻产生怀疑也很正常。

但您和丈夫本质是一样的，都渴求彼此唯一的爱。

当您们都还处在索取爱的状态里，都还没有成熟到可以承担婚姻的责任，和面临现实琐事带来的价值观差异时，彼此给对方信心是一件很重要的事情。

美国著名婚姻心理学家John Gottman博士曾提出：

影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素，是这段关系中“积极互动”和“消极互动”的比例，其中幸福爱情的比例是积极互动: 消极互动 = 5 : 1，即五天平静和谐的日子，而有一天分歧。

当然，这种分歧应该是“有建设性的”，即双方都能够自由表达愤怒，通过良性的沟通让对方理解自己的情绪来源。

互相包容，达成共识，正视问题，积极应对，解决冲突，才能够使感情更加紧密牢固。

很庆幸的是，亲爱的您，对自己先生的成长经历，是有去体会和去理解的。

不要认为袒露内心的需求或者软弱是一种耻辱，平和地跟对方坦言您的心理诉求——您渴望得到他的什么支持？以及，他渴望得到的是什么？

因为看到对方的需要，适当给对方提供情绪价值，也许才是互相满足的开始。

爱情和婚姻，决不止是为了让我们自己舒服，而是在不舒服、面临差异时，可以看到对方的一些点，像镜子一样去帮助他看清自己，并温和而坚定地给他反馈。

彼此成就，获得成长，这才是婚姻的意义。

从幻想破灭到真实的、一地鸡毛的婚姻，这对两个人来说都不容易。

我尝试从是三个方面去阐述：

只有不过度理想化对方，我们才能更好地接受一个人身上优缺点并存的现实。

因此在对恋人进行评价时，我们可以把分数设置在六十分，管理好对TA的期待。

这样自己会保持一个清醒的认识：「他好，但是没有一百分的契合度。」

不投射自己的期待，只是表达期待。

奇葩说里黄执中有句话说得很好：

美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。 

 

你不要觉得所谓的爱情就它上面一点刮痕都没有，这世界上没有这种感情。

痛苦，或许也正是我们认清自己的契机。

婚姻理想化的破灭，正是让我们从融合到独立的时候。

完成分离个体化，让我们回归自我中心，发现自己身上缺失、匮乏的一面，寻求资源满足，如果未从对方获得满足，那我们可以学会更好地对自己温柔以待。

学会爱自己，当您不再抱着委屈的、受害的姿态，不管是在婚姻内还是在婚姻外，您都是最精彩的自己。

在婚姻中，就算有了孩子，增加两个人单独相处的时光，也是很必要的。

因此，可以偶尔营造生孩子之前那样的二人世界，让对方感受到您对他的用心和爱意。

关于自我管理，这里包括了外在的维护（外表、品味等等）和内在的滋养（人际支持、自我关怀等等）。

即使是做了妈妈，也要合理分配出来属于自己的时间，也要有单独属于自己的时光。

爱和幸福不止来源于孩子和老公，也要有属于自己的一个完整的世界。