本期大咖：侯玉珍

在家庭冲突中，第一反应是维护孩子，这是妈妈的本能。

但伤害孩子的是爸爸，而他又是你的伴侣，这其中就涉及到两层关系。

这也就意味着如果不能好好沟通互相理解，很容易因为原本的教育问题引发夫妻矛盾。

似乎在你的意识中，作为妻子就应该支持另一半，所以如果制止了老公打孩子，就不是个好妻子；

而同时你也认为作为妈妈就应该保护孩子，如果放任老公打孩子，就不是个好妈妈。

事实上，我们每个人都生活在各种身份角色里，而每个角色都有它的评价系统，这也意味着都有一定的责任和义务需要我们去遵守，这些是无法避免的。

你既是母亲又是妻子，当两个角色之间发生冲突时，我们常常会觉得左右为难，担心选择了一方就会伤害另一方。

但一个人不可能同时满足所有角色的要求，我们需要学习的是，在什么情境下用什么身份应对。

针对这个问题，我的建议是：当爸爸打孩子时，首先还是要保护孩子。

想办法把孩子带到另一个房间，不要让高度紧张的氛围持续伤害孩子。

把孩子抱到另外的房间之后，抱抱孩子，看着孩子的眼睛，或摸摸他的头或身体，让孩子感觉安全。

然后尝试和他共情，你可以这样说：“是不是感觉很委屈很害怕呀？别怕，妈妈陪着你。还有啊，爸爸这么生气不是你的错，是爸爸的坏情绪来了”。

你需要和孩子呆到他的情绪平复为止。

即使这个时候爸爸向你发脾气，你可以暗示自己：这个时候我是妈妈，首先要保护孩子。

对于爸爸的言语攻击，你也要学会不在这个时候用愤怒的方式去回应。

当然，这时候上前阻拦爸爸，会让爸爸感觉自己不被尊重，从而更加愤怒，甚至将愤怒转移到妈妈身上。

所以对爸爸的干预要温和而坚定，不要一上来就批评他这样不对那样不好。

因为爱打孩子的爸爸要么自尊太脆弱，无法面对自己，要么就是太理智，无法碰触内心，这种情况下针锋相对只会让情况更糟糕。

所以你需要提醒他冷静下来，然后让他同意暂时把孩子带到另外的房间，让你来和孩子沟通一下。

也要记得向爸爸解释：抱开孩子不是在否定爸爸，只是换个方式而已。

事后，你可以挑选个合适的时间，以爸爸妈妈的身份坐下来一起商量，探讨合适的教育方式。

这时，你是以妈妈的角色在行动。

然而在整个冲突中，你和老公也一定会产生情绪，被挑战的愤怒、不被理解的委屈、左右不是的慌乱、甚至对伴侣的失望……

如果只顾着解决孩子的问题而忽略对方的感受，那么隐而不发的情绪，总有一天会积成个炸弹，狠狠地朝对方砸去。

在一段亲密关系中是不可能没有冲突的，如果两人一味回避，只会越来越糟。

所以对一个好的伴侣来说，最重要的能力之一就是：懂得在冲突之后如何修复关系。

所以事后你可以再选个适合的氛围，一顿浪漫晚餐或一次两人的独处，抛开爸妈的责任，只有对方，是妻子和丈夫，不是谁的爸爸妈妈。

这时可以表达对丈夫的共情：“亲爱的，上次吵架让你不开心了，你希望我怎么补偿呀？”

也可以撒个娇，表达自己的委屈：“上次争吵，我也觉得很难过呢。”

这时，你是以妻子的身份在相处。

在我看来，以单独的角色来看，上面那些都已经做得很好了。

而你之所以感觉痛苦，是因为在角色间产生冲突时，你既要求自己是关爱的好妈妈，又要求自己是体贴的好妻子。

一件事情两个标准，势必左右为难，觉得分裂。

所以这个时候，你要学会建立角色防御系统，将妈妈和妻子的身份分开。

保护孩子你就是个好妈妈；

发生争执，愿意修补关系，你也是个好妻子。

角色的区分，可以让我们更好地去隔离一种关系中的负性情绪，更聚焦在某种身份之上。

这样，自我的功能才能发挥得更好一些，会带来持久的亲子关系甚至是夫妻关系的改变。

比如我的朋友c，她是一个非常优秀的职业白领，养育了2个孩子，一家四口加婆婆一起住。

她白天忙工作，晚上回家陪孩子，给大宝辅导作业，给小宝洗澡哄睡觉等等等，完全没有自己的时间逛街、聊天，或是旅行。

但即使是这样忙碌，她内心依然很愧疚：觉得没时间陪孩子，不工作又怕养不起孩子，搞得自己身心俱疲，最后还抑郁了。

但我另一个朋友，和小C是同样的生活状态，但她却觉得自己已经做得很好了，在作为员工的时候努力上班，做妈妈的时候尽己所能地给孩子爱。

亲爱的，不管是在社会还是在小家庭，每个角色需要我们承担的已经很多了，当我们尽力去做，就已经很好了。

放过自己，别太苛刻~