奇葩说里有过一道经典辩题：“小朋友被欺负是打回去还是告诉老师？”
这是很多人成长中会遇到的困境，也是很多家长都关心的问题。
这说明，在遇到解决不了的问题时，有的孩子可能并不愿意对外求助。
其实在生命的一开始，求助是每个人的本能，就像婴儿饿了会哭喊，吸引大人注意，就是一种求助。
只是随着年岁的增长，身边的一些经历让他们不愿使用这种能力。
“打回去还是告老师”这道辩题，也让我想起了小时候的经历。
小学时，同桌的男生挑衅我，跟我打架，我们互掐手臂，各自在对方身上留下了几处淤痕。
在体育课上，我挽起袖子时，被闺蜜看到我手上有好几处淤青。
她说如果是她，她一定会告诉老师，让老师和家长替她出头。
我才发现，尽管我那时成绩好，经常到办公室帮老师批改作业。但我完全没有想到“告老师”这个选项。
在听到闺蜜建议我“告老师”时，我的回应是：如果要求老师介入，那我不就成了那种专打小报告的坏同学吗？
本质上是：我不愿意求助于人，才把告老师这件事情给“污名化”，把不告诉老师这件事情合理化了。
而我不愿意求助而找借口，已经成了我当时的一个常态了。这个我的成长环境分不开。
我不愿意依靠这种外部的力量，是因为我每次要找妈妈帮忙时，妈妈都表现得很不耐烦。
所以我意识到，我必须自己帮助自己。不到万不得已时，决不求助。
这使得我有比一般人更强的忍耐力。就算是多几处淤青，也不会心疼自己。
由于不愿意开口请求老师帮我调座位，我只能默默忍受那个对我动手的男生同桌。
闺蜜的反应跟我不一样，是因为她的家庭氛围很好，她相信老师和家长是一份能够帮助她的力量。
所以她不会对“求助”予以否认，而且第一时间，就想到了“求助”。
回忆起这些细节时，我意识到，这种“不愿求助”这种心态，其实是被一步步养成的。
因为之前有过求助后不能解决问题，反而收到很多负面感受的经历。
于是潜意识里就开始抗拒求助这一选项，把求助的选项禁锢到内心深处封锁起来，然后再不断给自己强化“凡事都要靠自己”的想法。
人们会下意识地在脑海里否认“求助”这个选项，表面上是有过发出求助但被外界漠视的经历外，但更多深层的原因是： 羞耻感 。
这种质疑会给人们带来屈辱感，让人们逐渐压抑自己的需求，变得不愿意求助。
詹青云曾在奇葩说上讲到，她曾经是老师眼里的“笨孩子”。
她说小时候不明白为什么3比2大，2比1大，她只能理解“2”写起来比“1”占更大的面积，写到“10”的时候，“10”占了最多的面积。
小时候的我也有类似的困惑，我总是辨识不出“左”和“右”两个方向。
经常会在体育课上，对“向左转”和“向右转”的指令无法立即准确执行，这让我感到非常困惑。
他们大声嘲笑我，说我连左右都分不清楚，连村口略有智障的大叔都不如。
这就好像对一个崭新的数学知识，不管怎么听课，怎么看课本，都发现看不懂。
这时有人嘴贫地说一句，“哈，你连这都不懂啊”，脸皮薄的孩子，就会无比羞耻，也不愿意再问了。
主动求助的目的，是希望对方可以帮忙解决问题，但这些反应给了我们一盆冷水，甚至还可能伤害了我们的自尊。
就像社交恐惧患者，对他们来讲，主动社交的的痛苦，远远超过了交到朋友的本身的快乐。
因为在求助时的痛苦，已经超过了无法解决问题的痛苦。
“不愿求助”除了羞耻感外，还有另一个原因，就是对外界的力量失去信任感。
其实很多时候，我们的身后并不是没有后盾，而是仅仅在一次失望后，就打消了求助的念头。
这种失望，会让自己产生了“所托非人”的感觉，便不愿意付出自己的信任了。
奇葩说辩手柏邦尼在“打回去还是告老师”这道辩题上也讲到：
她小时候选择求助老师，可老师却各打大五十大板给糊弄过去。
于是她便对这种原本可以庇护她的力量感到失望，并且一直后悔自己为什么没有“打回去”。
记得之前知乎上有个问题是“你有哪些童年阴影”，里面有不少匿名答主写了自己被凌霸或者被性侵却默默忍受的经历。
其中一个有答主，就说到自己被一位长辈在喝酒之后猥亵，最后鼓起勇气告诉家人的事情。
她原本以为家人会站在自己这边。可没想到，家人却认为长辈戚不会做这种事，认为事情没有她说的那么严重。
而且还对她说，女孩子家说这样的事很羞耻，禁止她再讨论这件事。
看到家人如此淡漠的反应，她的心情由之前的忐忑、委屈，转变成错愕、心灰意冷。
其实在身陷困境时，人们往往是处在一种脆弱而敏感的心态里。他们可能把唯一的希望寄托在外界的帮助上。
而当他们发现，自己鼓足勇气求助，却没有得到应有的回应时，他们便容易感到失望甚至绝望。
他们会认为，在危急的关头时，外在的力量根本没有办法对自己感同身受，也没有办法帮助到当下的自己。
这种“路被封死”的绝望，足以使他们对外在力量的信任彻底崩坍。
在遇到难题的时候，他们首先考虑的，也不会是求助外在力量，而是“靠自己”。
难以开口求助的现象，其实容易发生在性格敏感和自尊不稳定的人身上。
曾经求助失败、受挫等经历，容易让他们对向外求助产生了 “习得性无助” 。
所以在遇到问题时，往往都会选择自救，也就是“靠自己”。
而“靠自己”的其中一条路，就是不断让自己变得更强大。
可再怎么强大的人，也会有解决不了的事情，也会有感到无助的时候。
有的人没有办法把自己的心情直接说，所以他们会发一些隐晦的朋友圈，释放一些求救信号。
这些行为都是在向外寻找力量。但这些行为也有一个特点，就是“偷偷地、隐蔽地进行”。
因为常年累积的经验，他们对向外求助很是抗拒，所以要求助，也不敢坦然自在地宣诸于口。
如果要改变这个状态，就要想办法改变自己对“求助”的认知：
求助并不是一种示弱的表现，而是每个人都需要的能力。
当你不敢向家人、老师或者上司或者开口求助的时候，先告诉自己，你们之间是有共同目标的。
这个方法适用于内心比较敏感的、一次求助被拒绝后就不敢求助的人。
大多数情况下，家人心里都会希望你过得更好，那么他们帮助你，是理所应当的。
同理，领导和同事也是一样，你们的共同目标是让工作效率变得更好。
所以如果不是总被拒绝的话，可以先调整一下自己对求助的看法，坦坦荡荡去寻求帮助。
我以前收养过一条被遗弃的小狗。它的领地意识很强，脾气很坏。而且对人有点戒备，时刻都露出要保护自己的警觉状态。
后来在相处一段时间时间后，我抚摸它时，它终于愿意面朝天地躺着，把自己的肚皮露出来。
它愿意把自己最脆弱的地方露出来，是因为意识到这个环境是安全的，身边的人是值得信任的。
而我看到它终于卸下防备，我心里也产生一种非常奇妙的感觉。
你可以在一个安全的环境和信任的人面前，适当地提出一些软性的要求。
比如，今天很累，可不可以帮我捏一捏脖子；现在很困，能不能借个肩膀给我靠靠。
如果现在暂时没有亲密的对象，你也可以要求朋友和同事帮你一点无伤大雅的小忙。
比如顺路帮你带饮料；网购选择困难症发作时，让他们帮你挑一挑。
在遇到烦恼的时候，也可以多开口倾诉，哪怕事情一时半会不能解决，倾诉过后，也可以舒缓一部分情绪。
多点尝试，你会发现，其实你不是一个硬邦邦的，凡事只能靠自己扛的人。
这些积极的体验会慢慢覆盖过往的记忆，当你越来越敢于去求助，活得更加灵活。
而是告诉他，他是有后盾的，你会想办法和他一起解决。
他们可以是愿意给你兜底的家人，也可以是愿意给你机会的贵人。
如果你一直是个“靠自己”的人，那你的这种特质会为你吸引来志同道合的人，他们同样会是你的后盾。
我们总有被人帮助过的那些时刻，也总有真心帮人的时刻。
作者：芥末酱，存在主义者、生活观察员。
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