想了解疫情当下，因病毒滞留在各个地方的大家，拥有的某些独特的经历。
而更多的是，我们每一位个体，即使被疫情无情流放，被疫情禁足，哪怕身处异地，也能形成一个群体，抱团取暖，相互依存。
去年春节我是和妹妹两人在出租屋里度过的，今年终于买了自己的小房子，和爸爸的关系也有所缓和，他答应来成都和我们过年，加上妹妹和男朋友，今年本应是个热闹的年。
我从12月底便开始期待，1月初就开始准备好要吃什么玩什么做什么去哪里……一一列下写清单上。
早早给他们买了新被子、新毛巾、新牙刷、新拖鞋，买了好多吃的囤着。想好要带爸爸去看电影；要挑一个晴朗的日子一家人去湖边野餐；要在家炸酥肉包饺子；要去动物园看大熊猫；要带妹妹买衣服，还要去做spa做美甲。
但，这世界上很多事情都是，你越期待，愿望反而越容易落空。
1月初，在武汉的妹妹感冒了， 她跟我说，发烧头疼，咳嗽得很厉害，还呼吸不过来。
妹妹抵抗力本就不太好，常感冒，我没怎么在意，只让她好好休息，吃点感冒药缓解症状，多喝热水。现在回想，只觉后怕。
1月下旬开始，武汉情况越来越严重，妹妹是23号下午的机票，但那时，我也只担心她能不能从武汉回来。直到23号早上6点妹妹给我打电话，说武汉封城，回不来了。
但还好，只是封城，不是她哪里不舒服。 这时我已不在乎她能不能回来，只希望她健健康康的。
那几日她感冒已好，只是还有点低烧，她镇静地跟我说，封城挺好，好怕携带病毒回来把我传染了。
现在想起，只怕她当时已经感染了病毒，只是症状不严重，靠自己的抵抗力自愈了。实在万幸。
妹妹在封城当日早上6点过，便全副武装去附近超市买了蔬菜和水果，物价暴涨，但能买到已是幸运。后面几日，我们便让她窝在家里，不要出门。
感染人数直线上升，各种各样的消息让人绝望，大家的恐慌情绪越来越严重。
我只能一遍遍叮嘱妹妹不要出门；只能时时跟她视频聊天，怕她心理状况出问题；只能每天督促她好好吃饭好好睡觉，保持良好作息，多运动；
只能不准她再刷手机，催促她去看看书，写写字；只能给她转账，让她不管多贵，能买到的蔬菜和肉类都买了囤着；只能托朋友从日本给她寄口罩；只能自己把信息过滤了发一些有用的给她……
我们这边也不怎么好，两年前因成都冬天雾霾屯的那盒KN95，这时成了救命物资。爸爸和我男朋友出去买了两次菜，其余时间也都关在家里。
男朋友倒是很忙，每天负责我们三餐，做饭吃饭洗碗；爸爸闷得慌，在沙发上一坐就是一天，电影看完一部又一部；而我因为身体不舒服，大部分时间躺在床上。
但我们已经是很幸运的那批人了，家人没有感染，家里有充足的食物、口罩、应急药物……只要活着，就是幸运啊。
29号，爸爸实在呆不住，于是我们预约一辆私家车送他回了老家。一向固执的爸爸，这次格外听劝，让戴口罩就戴口罩，让洗手就洗手，大概他也察觉到事态的严重性了。
他一走，我和男朋友马上恢复工作状态，30号开工，忙到昏天暗地。 一向懒散的我，第一次有了危机感。
我自由职业，不用出门就可以干活，因为国内外客户都有，所以业务受的影响似乎也不是很大。而男朋友公司3号开工，但第一季度都可远程办公。
在这一点上我们也很幸运，因为我明白，现在很多人不得不回到公司复工。受到巨大冲击的餐饮、旅游、航空、养殖户、小企业……不知道有多少公司会倒闭，不知道有多少人会失业。
那些我们习以为常的日常生活，在这种情况下，变成了一种奢侈。
方方说： 时代的一粒灰，落在个人头上，就是一座山。
我们常说抗风险能力，但风险真正来临时，大多数人都只能随波沉浮，听天由命而已。
房贷房租电费气费……没一样可以暂免，如果没有现金流，这个小家随时可以崩溃。
我不知道在这种时候包包口红可不可以换到一包新鲜蔬菜； 我不知道遭遇这次灾难后，还有多少人留在大城市；我不知道疫情过后，自由职业和远程办公会不会进入主流视野……
疫情发生后不久，全市养老院都实行封院，从大年初二开始，我已经很久都没见到他了。
午夜时分翻来覆去，我总在担心：爸爸今天过得好吗？照顾到位吗？他有没有调皮捣蛋呢？
隔两天我会送一些汤或水果给爸爸，但外人不能进养老院，东西只能放在门口。
每次在门口放完东西，我都不想离去，隔着厚重的铁门，我常常焦灼地朝里面探望，巴望能看见一个认识的人跟我说说他的近况。
前两天，养老院的医生跟我说，爸爸的皮肤出了问题，得去医院找医生看看是怎么回事。
带爸爸去医院的那天，我早早地在铁门外等着，他隔着口罩见到我，眼睛都红了。
我想，也许是因为他这么久没见到我，心里难免有了些委屈：为什么我都乖了这么多，你都不来看看我呢？
但当我和他走在路上，听到他问我的第一句话：你最近身体没什么吧？记得戴口罩啊。我眼泪瞬间飙出来。
本以为我们躲过了这场疫情，还暗自庆幸不回湖南老家过年是正确的决定，否则我们肯定会途经武汉。
但待在北京的每一天，都在关注全民抗战的新动态，每天都跟丈夫文先生说，幸好我们没有去添乱，这样也算是自我隔离了。
结果文先生突然接到外婆去世的消息，那天我们刚揉好一个大面团，等着面团发酵好做南瓜馒头。
接到电话后，文先生立马决定回湖南，我收拾东西，他上网买机票，因为老家的客运都停了，家里人不能出来接我们，文先生决定飞机落地长沙后租车开回老家。
收拾完又把宠物团子托付给同小区的人照看，那一刻不知为什么，有一种临走托孤的感觉。
打车到机场，零零星星几个旅客，多数是维护治安跟防御疫情的工作人员， 安检程序没有因为病毒而变得繁琐。
候机的时候大家都看着手机，脸色沉重，没有人大声言语，我想有些人是在查看疫情情况，有些人在跟家人报平安。
飞机落地，我们顺利拿到车。从长沙到老家的高速上几乎没有车，前行的路很黑，文先生没跟我说话，脸上凝重，我不擅长安慰人，也就闭口不谈。
开了3个多小时，到了最后进入老家的入口，我看到前面设了路障，几个穿防护服戴口罩的人示意我们停车测体温。
因为疫情，规定不能扎堆举办红白事，红事全部取消，可白事大家都睁一只眼闭一只眼。亲人离世，多少有点不能说出什么指责的理由。
外婆的丧事办得很简单，但直系子孙几乎全部到场。大家戴着口罩，多少克制了些遗憾与悲伤。
道场先生唱着哀歌，大家一圈一圈绕着棺材走，走几步磕一个头走几步磕一个头，跟亲人做最后的告别。文先生躲起来哭了很久，我没找到他，却深知阿姨再也没有妈妈，文先生再也没有外婆了。
我很庆幸自己坚持陪他回来，能陪着，是一件多么值得珍惜的事情。
很多新闻消息视频都在持续发酵，朋友圈每天都更新疫情最新情况，这是一个最长的春节，也是一个会永远印在这几代中国人心里的春节。
我们常常感慨人生不易，陪伴不易，这一次是真的切实体会到了这种不易。
何止武汉街头，整个中国街头都空无一人，最爱热闹的中国人将自己紧紧包裹起来。
我不知道，这场灾难过后，武汉人或说中国人需要多久才能从伤痛中走出来。
才不至于忘记追责，才不会忘记那些亲身经历的人的伤痛； 才会懂得珍惜， 才会懂得人真的需要陪伴。
春节期间，我得了重感冒，头疼发冷、偶尔发烧、咳嗽、没有食欲。家人都很担心我，因为家对门就有从湖北回来的人。
连续好几天，爸妈每天都给我弄好吃的，但我都吃不下。 有天一大早，我妈特意戴上口罩，去市场买了排骨回来炖汤给我喝，那天我竟一下喝了两碗汤，把他们高兴坏了。
从那之后，妈妈连续好几天炖汤，而我就只喝下一些汤，就睡上一整天。
某天傍晚醒来，跟爸爸说想吃面了，可家里没有面，爸爸立马去伯母家拿了一些米粉，给我煮了一大碗面，里面还有一个鸡蛋，很多的肉。这大概是我吃过最好吃的面了。
于是他们就去米粉厂，买了很多的米粉，每天早上都给我下面条。
因为疫情，爸爸妈妈也会赖床，而我有时因为工作需要早起，妈妈就会在楼下叫爸爸说：“你姑娘起床了，快起来。”一直在赖床的爸爸就会立马爬起来，为我煮上一大碗面。
生病期间，我全身发冷，妈妈换上新的毛毯，换上更厚的被子，我依旧会全身发冷，爸爸给垫上电热毯，早上醒来，嘴角都会出血，嗓子更加不行。
有天深夜，实在太难受，全身发抖，妈妈跑来抱着我睡觉，我担心会将感冒传染给她，但她仍旧坚持，整晚都抱着我，一直和我聊天，我睡了醒、醒了睡，有时候说胡话，有时候又会惊颤，一晚上终于过去了。
第二天起来，竟然好了很多。也许，这就是母亲的力量吧。
在疫情之下，是对亲密关系的拷问 ， 也是在这种时候，感受到父母润物无声的爱。
在外多年，这种温情，格外温暖。不管在外工作，多么辛苦，可以永远做父母的“小公主”，真的很幸运。
我和先生自去年8月底就开始旅游，从武汉出发，到连云港，最终点是漠河，再返回武汉。
我们1月19号凌晨1点回到了武汉，简单收拾后睡一觉，醒来还安排了在武汉三天的行程。
22号晚上，妈妈打电话来说，武汉危险了，让我们赶紧回家，路上一定戴好口罩。不知情况的我笑着说：没事没事。
23号，我们收拾好东西回父母家，孩子被接到爷爷奶奶家，而大家都各自分开居住，商讨安排大年三十的晚餐。而此时武汉开始封城……
24号，我们感觉越来越紧张，赶紧囤积物资往父母家送。婆婆带着孩子跟亲友去了葛店的新房。我们留在了武汉我父母家。
看着每天跳动的数字，却觉得离得远，仍比较安心。每天跟朋友视频相互鼓励，每天计划做不同的美食，看书，打游戏，回忆旅行时光……好不快乐。
朋友父母染病却进不了医院、父母居住的小区诊断出病者、我们楼栋诊断出有发热病人……第一次发现疫情离我们这么近。
我妈乐观，时常告诉我莫担心，恐慌反而更容易被病毒侵害。
但即便如此，每天早上我都要给父母打电话，听他们有没有变音，有没有觉得中气不足，骂我的声音是否浑厚有力，厌烦情绪是否那么刚强有力……听着他们的声音，我才心安。
我在厕所洗东西，半天没声音，他就冲过来看看我有没有事； 他下楼遛狗，没2分钟就上来，担心我一个人在家会不会出事；睡觉时彼此牵手 ，怕万一有事，睡太死容易疏忽；哪怕吵架冷战，好好沟通后，相互拥抱，再次恢复正常……
后来全区封闭，不能随意出门，每个人都开始惶惶不可终日，但都又在用自己的方式活着。
曾经我很厌恶自己的父母，期待我能快点长大，能尽快离开武汉；
曾经我觉得先生不解风情，但在这时候他却担心我胜过担心自己；
曾经我以为孩子仍需庇护，但现在他会每天鼓励我，说可以保护姐姐，而姐姐也说可以照顾好弟弟……
事实上，我一直觉得我的人生，普通而又渺小，觉得自己是被抛弃的孩子，也曾抑郁自杀未遂。
但现在我却发现，自己所认为那些令我痛的人与事，只是在用另一种方式在爱我。
在疫情的流放之下，我们每个人都会不自觉向温情靠拢。
但更多的，却是找到了试探和珍惜的平衡点，互相打气，共同跨越这个特殊时期。
毕竟， 在寒冷中，我们才能更灵敏地觉察温暖； 在孤独中，我们才能更坚定地信守真情。
