第四季《明星大侦探》才播到第5期，在豆瓣就已经收获了9.0的评分。

最新一期的故事，关于一群住在18环外的一座天堂公寓里的人：

表面风光，背地里却是借钱来买奢侈品的虚荣网红女；

 

为反抗妈妈的控制，离家出走玩摇滚的中年妈宝男；

 

受尽欺负不敢反抗，只能活在超能力幻想中的中二快递员；

 

创业失败不敢面对，假死骗保的蛰居老赖；

 

接受不了现实，为了面子营造奢侈生活假象的装逼社畜。

如果不是因为一宗命案，这五个有“社会病”的人，可能一辈子都会躲在自己筑起的堡垒里。

别人的世界我没兴趣，我的生活也与你无关。

仔细看这五个人，可能我们多少都能找到一些自己的影子：我们都有意无意地采用过【逃避】的方式来处理问题。

为了逃避父母催婚，每天忙着加班；

为了逃避和人交流，整天窝在家里；

为了逃避deadline，把八百年前的剧翻出来看。

可是，逃避真的有用吗？

我得了抑郁症，药没停过。

我这两年在人际关系上特别困难，工作肯定是没办法继续做了，只能每天缩在家里。

我从小就被父母保护得很好，因为我妈妈觉得女孩子就是要纯洁美好，所以她很避免跟我谈一些黑暗的东西。

现在看来，我应该就是大家眼里小公举的类型。

在我青春期的时候，有一个非常好的朋友，我跟她几乎无话不说。

可是有一天，我撞到她在和其他女孩说我的事情。

她讲得唾沫横飞，脸上有讽刺、有嘲讽，有不屑，有你能想到的所有让人不适的表情。

你懂那种心情吗？你最信任的朋友，把你掏心掏肺跟她讲的秘密，当成了轻飘飘的八卦，当成和其他姐妹聚会的谈资。

那一刻我僵在那里很久，感觉像吃了一只苍蝇一样恶心。

但我没有冲过去，也没有争辩，我只是把那只苍蝇吞了下去，然后把自己锁了起来。

我中学那一整年，下课的时候，都是自己趴在桌子上假装睡觉，不跟人说话。

我没有求助，也没有告诉别人发生了什么，只是变成了一个孤立的人。

即便是上了大学，情况还是一样糟糕。

毫不夸张，我觉得自己被致命一击，起不来了。那是我第一次对“人心险恶”这个词有了概念。

但要去处理这个问题，显然超出了我的能力范围，所以我选择了当鸵鸟，缩起来。

接受了很多咨询之后，我慢慢发现：可能我是被“好女孩情结”困住了。

很多父母都和我妈一样，努力帮孩子屏蔽掉所有黑暗，让她们成长为一个好女孩，她们希望那些肮脏龌龊的事情，永远都不要和自己的孩子扯上关系。

我29岁了，还是孤家寡人一个。

可能跟上一段恋情有关吧，说起来也是几年前的事了，算了，不想提了。

说出来可能你们会笑我，我挺想谈恋爱的，尤其是看到冬天别人靠在一起取暖的时候。

但每次遇到还不错的、有可能发展的对象时，我又会觉得害怕，下意识逃得远远的。

去年朋友聚会认识一个男生，他的长相和性格，可以说完全就是我的理想型！

他对我好像也有点意思，聚会结束之后，他找朋友要了我的微信，然后就开启了热聊模式。

但每次他开玩笑问我要不要在一起，是不是喜欢他，我都假装get不到。

有一天他约我看电影，是《后来的我们》。

我喜欢那个电影，喜欢周冬雨，也有那么一点点喜欢他，但我还是拒绝了他。

朋友都觉得我是那种身经百战的情场老手，要么劝我要求别太高，要么劝我早点安定下来。

我经常跟人开玩笑说我是爱无能，所以才一直单身。但其实这种感觉更像小孩子赌气，得不到就立刻改口：“我不想要了”。

我处理不了恋爱这个议题， 一想到两个人在一起，要互相迁就就头疼。

比如，我是无辣不欢，我前男友不吃辣，我俩每次吃饭就很纠结了，让他迁就我，我不忍心，每次都是我迁就他，我心里又不舒服。

这些事情虽然都不大，但都超级麻烦。

重点是互相迁就这么多，最后还不是要分手，就像上次那样。

我知道我在躲，我不仅逃避面对亲密关系，也在逃避面对我自己。

我简单粗暴地给自己贴上爱无能的标签，这样就可以避免去面对自己的内心。

我就是个怂x。

和女朋友在一起七年了，老实说，有点“痒“。

共同语言越来越少，每天回到家都是摊在沙发上，各玩各的手机，感觉生活变得像一潭死水。

怎么形容那种感觉？架都懒得吵了，凑合过吧。

我觉得我们都意识到了问题，但谁都没有去直面，都想着拖一天是一天。

直到有一次聚会，一个刚认识的女孩对我很有好感，她其实各方面都不如我女朋友，但很粘人很懂得撒娇。

她有天问我有没有女朋友，我犹豫了3秒，回答了：“没有”。

后面她跟我表白，可能是新鲜感，也可能是满足了我大男人的虚荣，我没有拒绝。

后面我俩就经常聊天，偶尔还会一起出去玩，算是在搞暧昧吧。

人家都说恋爱中的女人第六感和侦察能力堪比福尔摩斯，一点都不虚。

没几天就被我女朋友发现了。

据她说，是因为我发了一个很萌的表情包，这个表情包她之前没见过，所以她断定我有别人了。

一场大战自然在所难免，那天晚上我们大吵了一架，各种陈芝麻烂谷子的事儿都翻出来，互相问候对方爹妈。

但很神奇，吵得最凶的那一刻，我反而意识到我很舍不得这段感情。

但她没有给我这个机会，她搬出去了，我们分手了。

我后来就一直反思，如果不是我一味地逃避我们之间的问题，也不至于闹到现在这样，不过她也逃了，不能算我一个人的锅。

分手后，我挺想她的，我觉得她是个特别好的女孩。（额，我这个话是不是有点渣）

我们经常听到一句话：逃避可耻但有用，真的有用吗？

逃避，是一种心理防御机制，简单来说就是在面对痛苦的时候，用来保护自己的一种方式。

当你意识到以自己目前的力量，无法处理这个问题时，先逃开是正常反应，也是给自己的一个喘息机会。

但如果你在同一个问题上反复使用这种方式，可能就存在问题。

你会被这短暂的快乐麻痹，都不说解决问题了，面对问题都很难，到最后就只能放任生活变得越来越差，内心充满羞耻却也无能为力。

那我们应该如何解决惯性逃避的问题呢？

最重要的是：看清你的内心和欲望。

就像李松蔚说的：

“我们逃避的往往不只是那些东西看上去本身，更是在逃避这样一个事实：我们永远拥有选择的自由，每一次逃避都有我们隐秘的偏好。

或者不如说，我们逃避的，是藏在逃避两个字之下，我们所不愿意真实面对的内心。”

你要明白：只要你还是你，再远的远方都没有用。