今天要聊的是一部拍摄手法特别的电视剧，《叹息桥》。
该片采用了「 罗生门式」 的拍摄手法，从不同人物的角度去叙述同一件事情。
每看完一集，总有一种 “天，原来不是之前想的那样” 的感叹。
就拿男女主，乐儿和启源在情人节发生的矛盾来说，你会发现：
乐儿忽然抬起了头，对启源说道：“原来过两天就是情人节啦。”
启源抬起头，叹了口气，转向镜头，对观众坦白了自己的真实想法：
虽有抱怨，但第二天启源还是去了超市，购买食材，打算亲自下厨来庆祝情人节。
然而，情人节那天的早上，当乐儿看到咖喱的时候，却是满脸失望。
乐儿勉强地吃了几口，看向启源问道：“待会我们去哪？”
启源：我没有想过你感受？你说我从未为你下过厨，我就为你做饭。
乐儿：刚才你看电影睡着了，你不想看，可以不看。是你自己说要看电影的啊。
这句“你究竟想怎样”，让乐儿从对情人节安排的不满，转为对启源整个人的不满。
她指责启源做人不思进取，戳穿启源与她同居只是为了逃避控制欲极强的母亲。
时间回到情人节的前一晚，启源从超市回来，拿着满满一袋的咖喱。
“情人节，免得出去浪费钱。经常在外面吃，尝尝我的手艺吧。”
启源一本正经地解释，是因为朋友说咖喱是香港女生都爱吃的。
其实前不久，作为美食博主的她才做了一个咖喱特辑，吃了整整一个星期的咖喱。重点是，她和启源说过这件事情。
此时的她无奈，也委屈，因为男友好像并不把她说过的话放在心上。
到了情人节那天早上，乐儿刚睡醒，就被启源用双手捂着眼，带到了客厅。
她一心以为是启源要向她求婚，但没想到只是一盘咖喱。
但她还是大口地把咖喱吃完了，因为她还心存期望，或许启源会把戒指放在饭里。
当盘子清空了，依然没有期待中的戒指，乐儿失落地说道：
他们在一起已经八年了，最好的姐妹也准备结婚了，可自己男友却无动于衷。
乐儿：其实我也不是很贪心。我真的不需要你送花，送礼物，给什么惊喜我。我只想你可以对我尊重一点。
启源：你想拍拖，（浪漫地）看爱情片，为什么不买光盘在家看呢？
乐儿：算了算了，我真的跟你不是同一个世界的人。我们永远都不能同步。
强忍着泪水，又深呼了一口气，对启源说道：把我家钥匙还给我！
启源呆住了，乐儿转身逼近，又说了一遍：把我家钥匙还给我。
这是乐儿和启源的困境，也是我们在亲密关系中都会遇到的困境。
张学友和梅艳芳有一首老歌叫《相爱很难》，他们在里面唱道：
最令人叹息的感情，是两个明明相爱的人，总在关系中不停地错位回应。
而这一次次的错位，最终让两个人失去了对感情的期待和挽救的力气。
这是我们听得最多、深谙其道理却不为所动的情感建议。
固定型思维，简而言之，就是相信、并且希望生活是一成不变的——
人的性格是固定的、关系的特质是固定的、事情往往是命中注定的......
卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中，提出了两个，人们在爱情中受固定型思维影响而产生的问题：
1、认为“一段感情需要努力，说明它就不属于自己了”。
“命中注定”、“灵魂伴侣”，这是我们对亲密关系刻板的要求和设定。
对心有灵犀的渴望，也让不少情侣喜欢按照自己意愿去理解对方、爱对方。
更养成了“我不说，TA会知道”或“TA不用解释，我也知道”的 沟通盲区 。
而一旦两个人习惯了这样的盲区，误会便不断地叠加，最后成为那压死感情的无数根稻草。
多问一句，或多解释一句，误会就很可能变成让人哭笑不得的乌龙。
当时作者呆住了，心想这个男人是不是不喜欢自己？这段关系没法继续了？
乐儿从责怪启源临时才买电影票，延伸到了启源做人永远都是别人踢一脚，他走一步的性格上。
当我们把一个问题，归因到一个人的特质上，那我们很可能就默认了问题是无解的。
既然如此，没办法改变这个人，那面前的问题也就无法解决了。
这便引发了我们的「不想沟通」。因为心想着，说了也白说。
但真正要解决问题，绝不是认定TA“死性不改”，打上一个性格标签，而是允许对方去改变、去成长。
就像作者提到的，她的丈夫一开始也是个不懂浪漫的人。
但作者在第一年生日就明确地告诉丈夫，她希望收到一份好礼物。还特别强调了这个好，不是贵重，而是诚意。
丈夫听进去了，后来的每一个生日，他都没有让作者失望过。
意识到固定型思维产生的问题，我们便一只脚迈出了“相爱很难”的困境。
有了这样的意识，我们就会开始用更开放的心态去面对彼此的关系。
想将这个不断学习的过程变得再有趣些，我们不妨把它当作一场角色扮演。
在关系中，我们可以做游客、翻译和导游，三个身份相互切换。
对方的过去、对方的家庭、对方的内心世界......
我们通过对方的一言一行，TA暴露的每一种感受，和表现出来的不同行为模式，一步步地走进TA的世界。
在这期间，我们会发现对方的优缺点，但要记住，这只是你的主观判断。
因为只有这样，我们才能更全面地了解对方、更好地看见对方。
如果遇到看不懂的事情，就问对方：「在你那里，这意味着什么？」而不急着质问：「你怎么能这样呢？」
大家可以回想一下，有没有些时刻，你说了一大段的话，你的伴侣给你回了一句：
这个时候，其实就需要一个翻译上线了。翻译说白了，就是能让对方听懂你的意思。
当然啦，我们也会有听不懂另一半在说什么的时候。而这个时候，我们可以试着把对方的翻译角色给引出来。
就拿乐儿和启源的例子来说，乐儿生气了，可是启源压根不知道，她为什么生气。
这时，启源就可以用问题，将乐儿翻译的角色给引出来：
在了解对方为何生气的同时，也让对方看见你的在乎，你是想解决问题的。
这个时候，我们可以像导游一样，带着对方，“游览”自己的过去、家庭、内心世界......
“我的故事跟你不一样，这件事对你是这样的，对我来说则意味着……”
在这样坦诚下，你的想法和感受都能被对方更好地看见。
其实我们更应该说，希望可以和爱的人不断地为关系努力，一起成长。
