前不久，朋友小薇气冲冲地告诉我，说她真的被她妈妈气到了。
原来是母亲节那天，在外工作的小薇早早给妈妈发去了祝福和红包。 可谁知道，她妈妈收到后在微信上回复她说：
对于单身了两年多的小薇来说，这句话像诅咒多于祝福。
小薇跟我控诉，自从过了27岁以后，她妈妈就变成了“催婚狂魔”，几乎每次都能见缝插针地催促她找对象。
其实不只小薇，身边不少朋友也吐槽过，他们的父母为了催婚，真的是无所不用其极。
为此，我采访了6位来自不同行业的90后，一起聊聊他们被催婚的经历。
如果菜做多了，她会把菜分到我和弟弟碗里，说这是你今天的任务，要吃完。
在去亲戚家串门时，她也常对亲戚说，你们任务完成得真好，生了一儿一女。
她也常常念叨着，要我赶快完成结婚生子这个人生任务。
我妈一听这话就急了，甚至还搬出来了全人类的命运来压我，说如果年轻人都不肯结婚，那人类以后怎么繁衍。
虽然我现在有男朋友，但我知道，就算结婚了，这种催促也不会停止。
因为完成了结婚这个“人生任务”，还会有“一胎任务”、“二胎任务”……
他认为，只要"激一激"，我们就会迸发出无穷能力，然后顺着他的意思瞬间把事情解决。
“你小学同学孩子都生了，你还在外面混那么久，事业没上去，女友也没着落。”
而是感受到一种居高临下的鄙夷，以及对我单身状态的嘲讽。
但有时候爸妈还是会在电话里提起，这时我也会直接挂电话。
虽然在别人眼里这不太礼貌，但这已经是避免冲突最好的办法了。
尽管我个人觉得，把自己的未来寄托在别人身上，这本来就不靠谱。
但以前听到妈妈这么说，我还是会有负罪感。甚至会打算赶紧找个人搭伙过日子算了。
如果不开心，应该想办法取悦自己，让自己变得更开心，而不是把情绪的变化，绑架到他人身上。
之前我妈会有意无意地对我说，表姐经人介绍，然后嫁了一个有钱老公。
可能在乡下这个小地方，茶余饭后的话题就是别人的生活。
车子、房子、孩子的成就，自然而然就会成为攀比的项目。
而且在老家那边的价值观里，当“剩女”，被“剩下”，是一件丢脸的事，会被人在背后嚼舌根和指指点点。
因为“不结婚”就等于“没人要”，如果一个姑娘“没人要”，那么不是性格有缺陷，就是家庭教育出了问题。
所以我妈经常旁敲侧击地想让我去相亲，她也竭力希望我能证明“我有人要”。
其实我也不排斥找女朋友，但是没遇到合适的，总不能随便带个人回去吧。
后来有次我不小心对我妈透露了，某个男生可能对我有好感。
从此她就开启了电话轰炸模式，要我每天跟她汇报进展。
她把我朋友圈发过的合照的异性朋友翻出来，一一询问我说有没有发展可能。
自己的父母无法共情到自己的内心感受，只会给自己施压，让自己屈服于他们的想法。
他们没有好好地享受过自己的人生，到暮年阶段，还只是把关注点都放在早已成年的孩子身上。
但在孩子已经明确表示没有婚恋计划时，为什么父母还是会不停地催婚呢。
有些父母没有“独立个体”这个概念，把孩子当成自己的一个附属品。
于是有些家长会用“我是为你好”、“你必须让我放心”、“不听劝以后吃亏的是你自己”等话语，来威逼利诱孩子，证明他们仍然能掌控孩子的生活，确保他们对孩子仍然拥有掌控权。
这类家长，不会因为孩子结婚而消停，以后还会继续干涉他们婚后事务，跟孩子的新家庭产生摩擦。
对孩子有太多干涉的父母，往往也没有真正为自己活过。
他们总是习惯为孩子操劳，自己生活的重心、赚钱的目的，都是为了孩子。
而且他们会将自己的价值感荣誉感，与孩子的表现进行捆绑。
如果孩子到了适婚年龄，找个好对象，就成了一种“有本事”的象征，于是他们就会拼命催促孩子去达成这个“成就”。
记得小时候看电视时，每次看到刘欢出来唱歌，我妈都会吐槽说，男的怎么留那么长的头发，真受不了。
在父母心里，可能会有一些固化的认知，比如“男生要阳刚”、“女生要温婉”、“男大要当婚，女大要当嫁”等等。
所以在谈到“不婚”，很多家长都认为这是“歪路”，而他们有责任让孩子走上“正道”。
很多父母都经历过粮食短缺、物质匮乏的年代，而这些记忆都刻在了他们的意识里。
有些家长之所以会催婚，就是因为他们把这种焦虑转嫁到孩子身上。
他们常用的台词是“不结婚生子，以后你老了、病了、没钱了、孤独了怎么办”。
但其实，“老无所依”、“经济状况不宽裕”等等，都是家长自己的担忧。
当他们把焦虑投射到孩子身上时，他们就会认为，只有孩子结婚了，这些问题就会解决。
父母与我们的成长环境不同，形成的人生观和价值观也会不同。
因此双方之间会产生沟通障碍，我听不进你说的，你也听不进我说的。
首先，要明白自己想要一种怎样的生活方式，不要因为他人的看法而轻易妥协。
后来我一直鼓励她去附近跳广场舞，她接受了我的建议，开始出门锻炼。
她自然而然地组织邻居一起锻炼，跳舞，购买音响、定制舞服。
我朋友小林也有类似的经历，他说自从教会爸爸玩手机游戏之后，他爸爸就很少再唠叨他了。
把一些精彩的事物带进父母的生活，拓宽父母的圈子，父母有了自己的兴趣后，自然就不会把精力都放在催婚上了。
如果遇到了父母的“不讲理”，那只能优先照顾自己的感受。
如此重复几次之后，让父母习得边界感，不会再过度入侵自己的生活。
但千万不该做的，是在压力和催促下妥协，拿自己的婚姻跟催婚的父母赌气。
比如有的人，会顺从父母的意思去结婚，然后用不幸的婚姻生活去责怪和惩罚父母。
不难理解，父母催婚行为是为了看到孩子得到所谓的幸福，只不过那是他们所理解的幸福。
父母或许不知道，他们认为天经地义的事情，在进化的年轻一代眼里，是多么地“不必要”——他们不需要通过婚姻来证明自己的价值。
但作为孩子，我们需要做的就是，认识到自己是独立的个体，可以自己坚持自己的选择，但同时要承担属于独立个体的责任。
至于父母的焦虑与逼迫，尽你所能去表达你的理解、你的应答或温柔的拒绝，其他的交给时间抚平，就可以了。
作者：芥末酱，存在主义者、生活观察员。本文原创首发公众号【看见心理】。改变，从看见开始。这里是看见心理，提供专业心理内容与服务，由知名心理咨询师武志红创立。
