我想你更想问的其实是：我发现只有暴力才可以让孩子听我的，那我是不是也要这样做？

在回答这个问题之前，我们先来讨论一下为什么孩子不愿听我们的。

很多时候其实是因为，我们的需求跟孩子的需求产生了冲突。

你希望孩子去睡觉的时候，孩子还想再蹦哒一会儿；

 

你希望孩子立刻上桌吃饭的时候，孩子还想再看一会儿电视；

 

你希望孩子在餐厅安静地吃饭的时候，他却想要在座位周围跑来跑去……

孩子可能还没有办法体会到什么叫规则，为什么要考虑他人的感受，他只想恣意地满足自己的需求，趋乐避苦是人之本能。

可是，你软硬兼施都搞不定孩子，分分钟变身恶魔，轻则咆哮，重则暴揍。

还美其名曰----这个孩子太不听话了，所以必须得教训教训他！我打他，是为他好。

孩子想看电视不让看，

哭闹不止就是无理取闹！

你一见孩子哭闹就暴跳如雷，

打他一顿就是正义的化身？

这是强盗逻辑！

父母处理不了自己的情绪，就暴跳如雷打孩子；跟孩子处理不了自己的情绪，就赖地耍泼，说到底，其实是一回事。

其次，就算孩子最后在暴力镇压之下屈服，他得到的经验也是：

我很弱小，爸爸很强大，所以要听他的，这个世界谁强大谁说了算。

孩子最初与父母的关系就是他与这个世界的关系。

在和妈妈的关系里，他可以欺负妈妈，为所欲为，因为妈妈太弱了，拿他一点办法都没有；

在和爸爸的关系里，他是被欺凌的对象，要学会暂时的屈服，因为爸爸比较强大，会揍他。

他会用同样的模式去理解这个世界----碰上比我强的就乖乖被虐，碰上比我弱的就可以随意碾压。

老师，很显然，跟我妈一样，她又不敢打我，我一点都不怕她，为什么要听她的呢？

你说罚站？罚站有什么好怕的？可能一开始还有点不好意思，多站几次就习惯了。

孩子暂时调整和约束自己行为的唯一动力是逃避惩罚，所有的改变都是被动的，一旦惩罚消失，所有的不良行为全都变本加厉地跑回来了。

孩子根本没有改变的意愿，自控能力越来越差，最后变得顽劣不堪。

法西斯统治只能培养出两种人：反法西斯战士和奴才。

从小经常被打骂的孩子，会形成两种极端人格：

1.  性格倔犟的孩子在潜意识里认同施暴者。

产生抵抗意识、对立情绪，进而变得性情暴躁，行为粗野，甚至形成攻击型人格，导致对别人施暴，难以建立良好的人际关系；

2.  性格怯懦的孩子在潜意识里认同受害者。

产生严重的畏惧心理，表现出软弱的顺从意识，进而形成懦弱自卑、胆小怕事的性格。这样的后果，将影响孩子的整个人生。

案例中的这个孩子很明显属于前者，那么如何才能让孩子发生改变？

说一个我从自己身上发现问题的例子：

傍晚，儿子放学回来发现他从淘宝上买的狙击枪玩具到了，放下书包就开始摆弄他的新玩具。

我从厨房探出头来说：“亲爱的，赶紧去洗澡了。”他头也不抬，直接回了一句：“不要！”

过了五分钟，见他还没动，我又说了一句：“快去洗澡，不然作业又要做到十一点了！”

他还是不为所动，直接扔给我两个字：“不要！”

又过了两分钟他还是没动。我被气炸了，冲到他面前，按捺住想要吼他的冲动，质问他：“你到底有没有听见我说话？”

说出这句话，我自己瞬间愣住了！

我问他有没有听见我说话，可是我自己有没有听见他说话呢？

他也很明确地说了两遍“他不想现在去洗澡。

我们总是把对错凌驾于一切之上，可为什么我总是对的，而他总是错的呢？

为什么我的要求是正当的，而他的需求就完全不重要呢？

我们总是抱怨孩子不理解不尊重我们，可是我们自己几乎根本没有真正尊重过孩子。

想到这里，我怒气全消，心平气和地对孩子说：“亲爱的，刚收你的新玩具，所以很开心很激动是吗？你现在需要一些时间来摆弄你的新玩具，让自己的激动消退一下，是吧？”

“嗯！”孩子还是没有抬头，不过我感觉他手上的动作停了一下，内心似乎有东西被触动到了。

我咬咬牙，试着放下对作业的焦虑，今天就让他玩个够吧！“好吧，那你再玩一会儿，等你玩够了，就赶紧去洗澡，行吗？”

出乎意料的是，我转身进厨房不到三分钟，他就放下手中的玩具，说：“妈，我去洗澡了！”

跟孩子沟通，首先，学会尊重孩子，才能让他有改变的意愿。

为什么要改变自己，为什么要自我约束，为什么要遵守规则，为什么要为了满足别人的需求而调整自己的行为？

因为有人在乎我的感受，有人试着理解我，有人愿意尊重我。

其实很简单，当我感受到爱的时候，我也愿意用这种方式来爱别人。

第二、当孩子的需求不太恰当的时候，学会温柔地坚持。

温柔，是对孩子的尊重。

不论他怎么闹如何不配合，都不发脾气，用平和的态度回应他；用语言表达对孩子感受的理解是尊重孩子；

相信孩子能够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子。

坚持，是对自己和情境的尊重。

坚持的立场，让孩子明白底线在哪里，尽管伤心失望，也必须遵守规则。

孩子看着动画片，就不想去做作业了。如果电视被强行关掉，孩子的失望、委屈、愤怒一股脑涌上来，哭闹是正常反应呀。

对父母们最大的挑战是，孩子满地打滚哭闹不休的时候，你还能不能纹丝不动心平气和保持微笑。

因为只有你自己不被激怒，你才有空间去容纳孩子的情绪。

我们可以抱着孩子说：“动画片还没看完，电视就被关了，真的好生气、好委屈呀！妈妈知道你很难过，难过的时候可以哭一会儿。

来，妈妈抱抱，妈妈知道你现在很想把动画片看完，可是你现在是小学生了，得把作业完成了，才可以看电视哦。”

孩子的成长过程，就是一个不断犯错的过程。

每次犯错，孩子都会觉得挫败自责沮丧，可是还要面对严厉的惩罚，这无疑就像把一个摔了一跤的孩子继续推向一个孤立无援的深渊。

反之，当孩子犯错之后，有人愿意陪着他，帮助他去采取一些有建设性的行为来弥补过失，孩子就能在这个过程中体会到自己的力量，重获自信。

最后，我想对这位妈妈说，你们家孩子的心灵就像是生长在一片贫瘠土地上一棵伤痕累累的小树苗，让人看了心酸不已。

请马上停止对孩子的惩罚！尊重、理解、支持和帮助，才是孩子现在最需要的！