看见心理主创团 10万+阅读 13评论
有一次我约发小去吃饭，她一来到就特别疲倦。一问才知道原来是打车的路上，司机抓着她扯东扯西。
她不仅没办法拒绝，在快要冷场的时候想话题补上，假装有说有笑，但全程精神紧绷。
如果没体察到对方的感受，自己就像做错了事一样难受。
照理说，这么为别人着想、善解人意的女孩应该会有很多朋友吧？
但她却发现，工作的同事聚会的时候会躲着她；大学同学、宿友毕业之后也从没有找过她。
取悦者，付出了很多时间和精力照顾外界，而外界却不领情，最后就是，与他人关系淡薄。
从事心理咨询25年的哈丽雅特·布莱克写了一本书——《取悦症》，里面就指出了关于取悦者难以处理好爱情、友情关系的两个原因。
一般我们会认为如果一个人乐于帮助别人，顾及对方感受，只要拿捏得道，是高情商。
而这样不仅给到自己压力，也会让关系里的另一方感到不适。
35岁的米兰达非常渴望有一位长期的伴侣，但好几段感情都不顺利。
她拥有不错的女性魅力，男性愿意与她约会，但长时间之后，他们都会对米兰达产生厌倦，转而离开。
原来，米兰达太重视她的男朋友，以至于一旦确认了关系，就努力讨好对方：
她变得低声下气、唯命是从，并无休止地赞美这个男人；
米兰达对于自己的爱好非常功利和浮躁：男朋友喜欢什么她就干什么，并没有发自内心地喜欢过任何事情。
分手之后她又没有动力继续坚持下去，以至于没有一个拿得出手的爱好或者才华，成为一个平庸的人。
另一方面，她不愿意在思想上和观点上与男朋友产生意见冲突，慢慢地把自己活成了男方的复制品。
这种服从性的相处方式可能在一开始开展的非常顺利，双方都非常融洽，但长期下来，却是毁灭性：
每次男方想要跟米兰达聊天，都不能从她身上获得特别的想法、经历和价值观的冲撞，就像对着镜子一样感到无趣，两人也无法在关系中获得自我成长。
这每一段关系中，米兰达都自动地把自己的人格放到最低，用自我剥削和自我牺牲的方式尽量满足对方，把自己的真实情感和需求阉割掉。
但正是这些被抹杀了的东西，才是关系里面最富有生命力和吸引力的部分。
强迫性讨好的米兰达，不懂得如何尊重自己，也因为从来不敢表达自己的真实想法和欲望，一方无法看到她身上值得欣赏的闪光点。
取悦者看上去是像圣母般无私，但他们并不是不想别人对自己好。
他们心里想的是：我对你这么好，你感受到了之后也应该反过来对我好。
这种思维的第一个表现就是：取悦症患者以很高的规格去给到别人帮助，也因此觉得自己有理由受到对方同样水平的对待。
米兰达就是通过完全牺牲自己的意志去满足男方的所有要求，希望对方能同样照顾她，对她不离不弃。
而一旦别人没有给到同等的回报，他们内心就会觉得委屈。
取悦者认为人与人之间的想法是互通的，即不用我说，你就应该能揣摩到我的想法和愿望，就像肚子里的蛔虫一样。
由于从小就锻炼出敏锐的观察能力，取悦者通常很容易就揣摩出他人的需求。
但他们暗自期待所有人都有同样的能力，因此他们不愿意主动说出自己的需求，期望着别人来猜。
打扫卫生他全包揽，还偶尔主动给宿友带饭、打水。一开始宿舍还和和气气的，大家都觉得小杰是一个可靠的朋友。
但平时一个笑嘻嘻的大男生，突然有一晚上就摔杯子，破门而出，退出了宿舍群，拉黑了全部宿友。
原来当天晚上小杰有排练活动，回来之后特别饿，刚好碰到其他宿友吃完宵夜回来，大家有说有笑，但没有人给他带吃的。
他突然就觉得很委屈，打从心里觉得宿友们就是白眼狼，平时帮他们那么多，他们却一点都没想起自己。
“这也没有，但他们也应该要想起给我打包，我平时吃饭都惦记着他们……”
让小杰痛苦的，正是他这种“我对你好，你就应该对我好”的应该思维。
揣摩他人想法和需求是小杰的本能，但他的宿友们却不一定有那么敏感的洞察力。
甚至有时候，宿友都没意识到小杰在对他们好，以为“小杰就喜欢打扫”，“小杰就喜欢跟大家分享”。
既然宿友不知道小杰想要什么，他们怎么可能想到给他打包呢？
取悦者经常会在关系里面突然退缩，甚至毁掉关系，很大程度是因为他们对朋友有高期望，高要求。
你觉得什么事都没发生，但在我的心里已经跟你断交了100次了。
站在对方的视角来说，由于难以发现取悦者内心的那套潜规则，也没有那么多心思去猜测，所以会时常感觉莫名其妙，捉摸不透他们的真实想法。
小杰因为带宵夜这样一个微不足道的细节，主动破坏掉与宿友构建的3年的友情。
就算他们事后关系慢慢缓和，但始终无法回到原来的状态，因为宿友们都见识过他那种脆弱、不可捉摸的情绪之后，都会对他客客气气。
而对于关系里的另一方，他们也会感到如履薄冰，有些人也因此敬而远之。
对于米兰达和小杰，他们如果想要收获稳定的爱情和友情关系，就必须觉察和调整自己那忍不住想要取悦他人的冲动。
但有趣的是，他们取悦的初衷，恰恰就是为了稳固关系，因为当年，Ta就是用这样的方式跟养育者构建关系的。
听话、察言观色、快速满足——然后避免责罚，获得认可。
这个策略，在成长之路上不断强化，形成了今天难以打破的关系模式。
但这一套生存策略，在她们成年后进入真正的关系时并不管用，反而成为了阻碍。
因为真正的关系，意味着关系里有“我”，也有“你”。
但取悦者往往容易把自己透明化，让对方体验不到“你”的存在。
让关系变得越来越难的，不只是你过于迎合、将别人当成自己生活的中心，还因为你默默期待对方也这样无私地对待你。
最终，关系不再是裨益你们的，而是成为消耗你们身心的一个负累。
对于取悦者，直接表达自己的愿望是非常必要的，但也是可怕的。
所以最初，可以先对自己说，向自己表达内心深处的愿望；而后，找个安全的人表达。
同时，要知道，即使被别人拒绝，也不代表你不值得拥有。
再者，在关系中，当忍不住做迎合别人的事情时，也不要自责。
习惯性迎合别人的人，容易陷入疲倦，但又无法停止迎合，那这时候，最好的办法，就是从这份迎合中找到自己成长，专注于自己的体验。
比如同事要你帮忙做事情，你还做不到拒绝，那么此时关注自己，有没有技能或沟通能力上的提升？
再比如小杰忍不住给室友做饭，那么是否可以专注于自己厨艺的提升？
既然取悦别人很辛苦，不如从中获益，为日后的“不必取悦”积攒能量。
成长很难，过往让我们生存下来的，是那个善于讨好、取悦他人的自己。
但当人生走到某个阶段，你有条件可以开始为自己而活时，你有能力，也可以去调整自己的生存策略。
本文首发于公众号【看见心理】。改变，从看见开始。这里是看见心理，提供专业心理内容与服务，由知名心理咨询师武志红创立。
