前段时间，知乎问题“你在男/女朋友的手机里发现过什么秘密”下面，一篇回答在知乎、豆瓣小组中引发了热议。
大意是，一天半夜，答主（女生）被男友手机一连串的微信提示音惊醒。由此，她顺藤摸瓜地发现，男友有一个不曾提起的异性好友，即他的硕士同门女同学。
密密麻麻的聊天记录告诉女生，“过去的整整一年里，他们俩每一天都在聊天。”
“……他巨忙巨忙的时候，我俩甚至四五天没有联系，他们俩依然，每天都会互相推首歌开个玩笑。”
尽管男友解释自己与该女同学只是异性朋友的关系，且聊天内容和行为上并无任何越轨行为，但一个细节始终让女生难以释怀——
过生日那天，在她幸福地许愿时，桌对面的男朋友当时正回复着女同学发来的消息。
女生发出的这篇帖子，不禁让人联想到“奇葩说”中曾出现的一个辩题：
在辩论赛中，正反方可以众说纷纭，讨论得热火朝天，而在现实中，这类问题的出现往往意味着恋人之间的质疑、失望、争吵，甚至是感情的破裂。
受着文化和固有观念的影响，“异性朋友”一直是一个特殊的存在，不仅常常不好与他人解释，有时，甚至我们自己也会对这段友谊产生疑惑。
今天，我们不妨就来聊聊那个经久不衰的话题：对于异性恋人群来说，男女之间是否可以存在“纯洁的友谊”。
上个世纪开始，异性友谊（Cross-sex Friendship）受到学者的重视，被广泛研究。
学者们认为，在早年历史中，由于男女分工具有较大差异，异性之间不大可能发展出与性无关的、相互支持的友谊关系。
然而在现代社会，随着追求职业和大学教育的女性数量的增加，没有血缘的育龄男女得以进行广泛的互动：一起学习、工作、参加兴趣小组、加入协作联盟等等。
在这些互动过程中，异性恋的男女之间便产生了友谊——一种人与人之间必然会出现的情感产物。
因此，也可以说，异性友谊是随历史发展而出现的新鲜事物（Allevato，2017）。
但一些根深蒂固的观念已经流传了下来——比如，如果一对男女交往密切，人们常会尽情发挥其想象力，加以揣测，甚至编造谣言。
当我们下意识地对异性友谊抱有偏见，多半是混淆了人类的“亲密”与“性”的概念。
在现代人从青春期（12-18岁）过渡到成年早期（18-40岁）的阶段中，发展亲密关系是一项最重要的任务。
年轻人急于在各种亲密关系，如家人、朋友和伴侣中，寻找和建立自己的身份，构建对于世界的认知。
其中，友谊扮演了一个很重要的角色，它能够提供帮助、影响和肯定，以及满足亲密需求和远离孤独。
而与异性发展出来的健康友谊，还能进一步丰富年轻人的交友观。
（电影 《Friends with Benefits》）
例如，一个异性恋的男生，如果生长在有姐妹的家庭里，或是从小有一两个关系很好的女性朋友，那么在他的成长过程中，便有机会早早习得如何与异性相处，也更擅长换位思考。
不至于在突发的社交环境中心跳气喘、面红耳赤，也不至于因经常听不懂热恋女友的“弦外之音”而产生矛盾。
生活经验告诉我们，男性和女性说着“不同的语言”，而掌握了这门“异性语言艺术”，自然便得到了与世界另一半人口亲近的机会。
但是，为什么另一半的异性朋友还是常常会让我们抓狂呢？
哪怕只是正常交往，也常常让会我们陷入焦虑、想七想八，担心着各种“隐患”和可能的“意外”？
我想说，如果你有这样的心理，也是正常的——与同性友谊相比，异性友谊存在着一些特殊性，你的“警惕”之心情有可原。
异性友谊中的吸引力是普遍存在的，它常来源于对朋友某一方面魅力的欣赏和认可，如会聊天、厨艺棒、谈得来等。
这种欣赏或许是当初促成了这段友谊的原因，又或许是在目前维持友谊的动力。
异性朋友中的某一方或双方，可能会被这种欣赏所带来的“惺惺相惜”所影响，产生将友谊发展成为更深的感情的冲动。
在世纪初一项针对美国大学生的调查中， 60% 的人承认会受到异性朋友的性吸引。
而在中国的年轻人之间，这种情况也十分常见，年轻的男性女性在不同的情况中都经历过对朋友有“好感”的阶段，并产生过“进一步发展”的想法。
但性吸引不是洪水猛兽，朋友也需要互相吸引才能成为朋友，只不过要看男女双方是否愿意止步于朋友了。
进化心理学教授David Buss从进化角度解释过这一现象。
男性的某些行为，尤其是青少年或年轻男性，比如主动结交异性朋友，正是有意识或无意识中受到 “获得更多潜在的交配对象” 这一生物目标的影响。
然而，不仅男性有这样的潜意识，女性也会有意无意地受到 “获得更多保护” 这一生物目标的影响，更倾向于把男性朋友看作一个“保护者”，或者是她发生意外状况时的“求助者”。
他提到，在我们已知的心理机制中，交配这一生物目标对男生的影响比女生要大得多。
理性地讲，这些心理功能或机制与人类的繁衍生息而设计、相契合，我们的行为也正在被这样的生存法则影响着。
教授David Buss的理论更是被延展开，用来解释男女之间的“性吸引力”问题。
一种广为流传的言论便是：“异性友谊中的吸引力，是人类进化中的交配策略（一夫一妻制），在新的社会环境中产生的副产品（Bleske-Rechek et al., 2012）。”
（ 电影 《Friends with Benefits 》）
一般来说，人至中年，身边才会拥有稳定的、较为纯粹的异性友谊。
因为对于中年人来说，发展亲密关系的人际需求，相比青年时期已大幅降低。
而在进入这个阶段之前，如何在不触发家庭/情侣之间的矛盾的情况下，维持异性友谊，依然是有伴侣的年轻人常面对的一个十分棘手的问题。
为此，考虑到异性友谊的特殊性，我们给出几点关于如何在异性友谊中“保持界限”的建议：
当你和对方的友情并没有那么牢固、坚不可摧时，请尽量避免一些暧昧、容易引起误会的言行举止。
简单来说，当你想要与对方有亲密接触，如拥抱、亲吻时，TA可能会把这些行为看作“让关系进一步发展”的暗示。
尽管有时，我们只是忽略了异性友谊与同性友谊的不同，忘记男女有别的界限，才用对待闺蜜/哥们的方式对待自己的异性好友。比如——
控制住这些随意的行为可能有点费劲，还有点麻烦，但为了长久维持住你们的友谊，不使它出乱子，这点麻烦又算得了什么呢？
如果你有一个彼此相爱的伴侣，或者不想损害友谊的完整性，那就请避免在另一半不知情的前提下，与你的异性朋友进行“秘密的散步”或者看浪漫多情的爱情电影。
因为你们的关系可能会因此变化，周遭的人们对你们关系的看法也会发生扭曲——哪怕你们可能真的什么都没有发生。
不信的话，不妨重温下经典美剧《老友记》，看Chandler和Monica是如何在一场伦敦之旅中由朋友转变成为恋人，以及如何应对朋友关切的目光的，也许你会有所感悟。
当然，现实生活中的友谊可没法那么浪漫和完美——因为，有人还在等你回家。
如果你在进入上述了情境中之后，还不断要求另一半无条件地相信你，因Ta的猜疑而大发雷霆，这对你的伴侣可就太不公平了。
具体点说，你们只是好朋友，那就不要做只有男/女朋友才会做的事儿，少做最好是男/女朋友做的事儿。
不要为了接醉酒的异性好友，就匆匆将你的另一半抛弃在路边；不要整日向异性好友嘘寒问暖，就忽略了另一半的感受；不要因为认为另一半会生气，就瞒着ta与异性好友偷偷见面。
如果你也珍惜这段友情，那么就记住，“伴侣才是爱人，朋友只是客人”。
既然你很爱你的另一半，那么如果有些事情不能你和Ta一起去做，或者不能在ta应允并支持的前提下去做，那么，建议你也不要去做，因为很可能会无法挽回地伤害到你和另一半的感情。
为了让友谊长久地维持下去， 请把异性好友当成自己真正的朋友，而非潜在的伴侣。
针对开篇的小故事，我们不知真实情况的全貌，也不能过度揣测该男生和女同学之间是否真的是“纯洁的友谊”。
但异性友谊是一件很美好的事情，如果你正处于一段这样快乐的友谊之中，千万不要放弃这个信念。
异性之间当然可以有很健康的友谊，只是界限一定要明确。
这些界限，并不会阻碍一段关系的发展，反而让它变得更清爽、稳定。
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作者 | 石宇宙；
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