亲戚朋友轮番上阵，给他介绍了许多看起来般配的女生，但他每次见完回来都摇头。
他的家人激动得几乎要敲锣打鼓，奔走相告。但了解到女方的情况后，却不乐意了。
原因是他们不太 “般配”：女方是单亲妈妈，小孩3岁。
一开始他会反驳：遇到喜欢的不容易，请尊重我的选择。
“她和我十分契合。十年了，这次我是动了真心。”他回答。
“我家人和朋友，讲了很多关于小孩的现实问题，有点怵。”
当年他在灯会上，在人头攒动中发现了我婶婶，四目相视，一眼万年，就此敲定了终生。
她年过30未嫁，原因是：当年她在火车站，等候赶回来办婚礼的未婚夫，火车却意外半路翻车了。这场灾难导致：婶婶的未婚夫成了植物人。
而婶婶一直不离不弃地照顾他，并把这种持续照顾作为婚嫁条件，因此耽误了自己许多年，直至遇见我叔叔。
众人普遍心疼我一表人才的叔叔，也埋怨我婶婶执拗。他们都说：这个躺着的“未婚夫”，就是一颗定时炸弹，随时可能毁掉两人的关系。
出人意料的是，这对不被看好的夫妻，生活得却十分幸福。
婶婶说，叔叔一辈子没有因为带过来的“未婚夫”和她红过脸。五年前，两人还一起给“未婚夫”送了终。叔叔和婶婶的爱情，也一度被传为佳话。
其实，婶婶的“未婚夫”，和我朋友女朋友的孩子类似，都是关系中广义的“第三者”，也就是介入伴侣关系的人。
这个词汇，因为众人熟知的原因，蒙上了一层不道德的色彩和一重固有的刻板印象，即： 我们通常认为，能介入伴侣的人，或多或少都会破坏关系。
其实，“第三者”往往并非全是关系的 绊脚石 ，更多的是两人关系好坏的 反映 。
比如叔叔和婶婶。两人感情融洽，“未婚夫”并不会成为真正的威胁；可如果两人关系不好，那么即便没有“第三者”，他们也会因其他事情吵架或是疏远。
后来，我朋友和单亲妈妈坚持了下来，据说两人相处得十分融洽，那个孩子也很喜欢他。他们准备明年结婚。
有时，第三者不仅不是 绊脚石 ，还是关系的一面 镜子 。
他是个事业有成的企业高管，坐在咨询室里，始终肩膀高耸，不能放松。
他一坐下就开始忏悔自己的罪孽，下定决心痛改前非，还详细地描述了他的改正计划。话语间，充满了赎罪的味道，像是一个小学生端坐在老师面前。
我说：你用了很长时间，强烈地批判自己，以至于我们没有机会聊一聊，你既有决心，又有计划，那么，是什么让你在这种情况下，仍然走进咨询室？
他叹了一口气：老师，请你一定，向我太太传达我这种悔过的决心。
太太认为他出轨，是价值观出了问题，自己说服无力，便找到咨询师。
他自己也认为，咨询师是为了帮助太太，来说服自己改邪归正的。
他甚至以为，我们的谈话都会告知太太。我和他讨论了他的担忧，并且告知了心理咨询的保密原则。
他和太太是大学同学，两人白手起家。他的工作有了起色后，太太也做了全职家庭主妇，有两个孩子，生活得挺幸福。
三年前，太太的双亲车祸去世后不久，太太被诊断为重度抑郁症。
这时，一个女人走入他的视野。用世俗的眼光来看，她既不漂亮，也不年轻。
但是，他在她面前可以脆弱，也可以愤怒、悲伤、或是低沉。
他说：我拥抱着这个女人，才感到自己是一个 活着 的人。
我说：一路走来，非常不容易。如果没有那女人，也许你早就垮了，家也可能因此而毁。
生活中，第三者往往被千夫所指。仿佛这些人被道德的唾沫星子淹死，尚且死有余辜。
很少有人看到，在许多婚外情中，因为出轨者有着许多的“不能”、“失能”和“无奈”，第三者反成原配关系的“保护者”。
经常见到第三者成了排解出轨者焦虑、抑郁和愤怒的通道，而使家庭成员之间的张力，没有那么大，也因此，家庭没有那么“易碎”。
知名的心理导演阿莫多瓦，有部经典片，叫《我的秘密之花》。
影片中，女主人公蕾欧和军官丈夫帕可，不得不因丈夫的工作性质而聚少离多。表面上看，一切迫不得已。实际上，丈夫帕可主动选择了派驻北约组织——因为一旦两人共同居住，他们就会发生无休止的争吵。
和影片中一样，生活中有许多异地夫妻、周末夫妻，他们有充足的现实理由聚少离多。
而更为深层的原因往往是：他们需要靠生活在两个城市，少见面——以减少争吵。
换句话说，他们需要用物理距离，来缓解夫妻关系中，难以令人承受的部分。
再换句话说，没有物理距离这个“第三者”，两人的关系很容易破裂。
所以，第三者可以是人、距离，工作、或是随便什么东西。
你也许会说，这篇文章是在反人类，鼓吹社会不稳定因素，当删无赦。
很多关系正在依靠“第三者”去维系和保护，并不意味着这种行为是正确的。
譬如说，那位在咨询室里放声痛哭的出轨的先生。他依靠第三者，来舒缓无处释放的情绪和工作压力，内心却十分愧疚不安。
如果第三者是一个异性，出轨者往往愧疚自责，对两边都想负责，而又无法负责；如果第三者是物理距离或是其他，当事人往往因无法直面婚姻问题，而备受无力和挫败……
而关系的另一方，因被小三、工作、婆婆、距离、孩子、七大姑八大姨等“第三者”扰乱了关系，内心充满怨艾。
为了平衡这种怨艾，他们给另一半贴上不道德、对家庭不忠、不顾家等标签。这样，他们就能够站在道德的制高点上，换回一丝安慰。
而真实的情况往往是：他们想要说服自己去原谅，去和解，去维系关系，却无法做到。
当配偶出轨，丈夫缺席，是否有可能因为，你们的关系需要“第三者”，才能得以平衡？
如果是，是否意味着，之所以需要加入一个人/物而达到平衡，是因为你们的关系里缺少了什么？
又或者，是因为你们的关系里多余了什么部分，以至于需要再增加一个人/物，来稀释那个原本多余的部分？
从另一个角度说，这可以是个人成长的机会，也是让关系升华的机会。
当你能够从这个角度去思考，某种程度上是一种 思想的升维 。
当你的思想升维后，便不再容易陷入到对错、评判的二元对立选择中。
当你不陷入 二元对立 的选择中，你就不容易陷入到悲愤和不可理解的情绪中。
在他和太太的关系里，缺少的是一个承载情绪，释放情绪的地方，以及先生对于自己的、有时会做不到的允许。第三者恰恰承载了这部分功能。
在妻子面前，这位先生成为了一个“无所不能”的人，他不允许自己做不到，这也给了妻子同样的错觉：我的先生无比体贴，且能满足我的一切需求；
在情人面前，他成为了一个脆弱和需要关怀的人。这给了他自己一种错觉：他需要同时依靠不同的亲密关系，来满足自己不同的需求。
这种错位感，让他十分愧疚。他既“对不起”妻子，也无法“承诺”第三者。
他的妻子尽管十分震惊、愤怒，但也有些愧疚，觉得没能照顾好丈夫。
两夫妻慢慢意识到，他们关系缺少的部分，是靠第三者“补位”来实现平衡的。而后，他们内心的答案也逐渐清晰： 如何用不那么令两人内心冲突的办法，替代第三者的“补位”功能。
然后，先生给了第三者一笔经济补偿，并和她讲明自己的纠结和决定；
他开始学习接受自己并非全能的事实，学习和抑郁症患者相处和沟通，学习如何向太太开口提出需求，同时也尝试自我满足；
于是，丈夫越来越感到自己鲜活，妻子的抑郁病情也在逐步稳定。随之而来，他们的关系日渐好转。
所以“第三者”究竟是危机还是转机，就看于个人如何对待了。
作者：张倩，一个关注女性成长、主张真我的情感咨询师。本文首发公众号【武志红】。
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