看见心理主创团 10万+阅读 14评论
作者 | 黎响
责编 | 芥末酱
曾经的热剧《隐秘的角落》火爆全网，许多网友在追完后也觉得这剧全程高能，处处是伏笔，几乎没有一句台词是废话。
比如第一集的家长开放日，老师向朱朝阳的妈妈反映，朱朝阳性格内向，没有什么朋友时，朱妈妈强硬地表示，她就是不想朱朝阳交到坏朋友。
这句台词像是暗藏伏笔，但话说回来，朱妈妈当时的心态，也引起了我的注意。
表面上，她像是一个只要求孩子必须把“学习任务放在第一位，其他什么都不重要”的家长。可后面的剧情里，朱妈妈并没有表现对孩子的施加高度的学习压力。
而老师的提醒也是善意的，但朱妈妈为什么要激动地怼老师，甚至还要别的家长过来打圆场。
这个激动背后，并不是她表面上说的“害怕孩子交到坏朋友”，而是因为，孩子“内向”这个问题，是她坚持要和前夫离婚造成的。
朱朝阳的小学同学严良提到过，朱朝阳小时候性格活泼，话特别多。
所以当听到老师善意的提醒时，她只能强硬地坚持内向不是坏事，从而回避老师指出的问题。
很多时候，我们表达的情绪，是为了隐藏另一种过于强大的情绪。
这是书本《心灵的面具：101种心理防御》里提到的观点。
本书作者杰瑞姆·布莱克曼，他根据临床30多年的精神分析经验，总结了101种人类面对负面事件和情绪时使用的防御手法。
精神分析，或者说心理动力学，其研究的核心之一，就是自我的防御机制。
一个人使用哪些自我防御机制，直接呈现了这个人的人格的强度、稳定度和成熟度，笼统地说就是健康的程度。
书里指出，用一种行为掩盖另一种行为，用一种更容易表达、消化的情绪尝试替代另一种更加深层，刺痛的情绪，这便是自我防御的机制。
这种自我防御机制在日常生活中非常常见。弗洛伊德的女儿安娜·弗洛伊德曾经断言，几乎任何事情都是一种防御。
在书中，布莱克曼就用一个生动的比喻描述了自我防御的意义：
诸如愤怒、焦虑、抑郁等情绪如果过于强大，就像会电流过大一样，灯泡可能会过载而被烧掉。
为了避免这种情况，这时断路开关就会自动生效，把电流隔绝。
就像前面说到的朱妈妈，在她的世界里，最重要的，就是自己的孩子朱朝阳。
但如果她意识到，自己的选择给孩子的性格给来不可逆转的影响，她就会感到无比痛心和自责。
但由于这种过程是自动发生的，因此很多人并没有意识到自己实际是在防御。
一方面，心理防御机制给予自我一个防护罩，避免个体受到过量的刺激；
但另一方面，它可能会让我们无法真正面对我们本来应该处理的情感和问题，阻碍我们的人格成长。
比如我之前一位同事，她跳槽去了另一家公司之后，就从原来充满自信的女生变成了满嘴抱怨的“怨妇”。
上司不懂业务，乱定业务指标；工作量上去了，人手还补充不及，团队都怨声载道；
明明自己才是业务出身，给的方案却没有受到重视，老板倒是喜欢重用职能线的人，因为那是他带出来的。
听上去她像是面对着一个无良的公司，无能的上司，她有理由感觉到痛苦。
但我很了解她，她说的所有的痛苦，其实就只有最后一条是真的——
她说的话别人不听，是因为她换了行业，认知没有跟上，很多提案都是在吃老本。上司也有跟她暗示过这点。
她也知道自己要多学本行业的知识，但因为业务强度太大，精力完全被榨干，回家只有力气看剧，一直都没提上劲认真学习过。一拖3个月就过去了。
她从一份受重视的工作去到一个新公司，在那里她不再受到重视，而原因是她自己没有能力让自己配得上她的岗位。
她没办法直接面对这个原因，于是开启了防御机制，从抨击自己，转向抨击公司。
如果她遇到的不幸都是公司的问题，那么她就可以放心地去面对自己，在下次面试的时候也可以放心地认为自己是胜任的。
而她的自我防御太过激进，也已经影响到她的理性思考——
团队的人离开，也不全是公司福利问题，因为HR也曾暗示她没有像前一任负责人那样让团队服气。
但这些会使她产生挫败感的语言，都被她过滤掉了，以至于她忽略了组员流失的前因后果。
在她交接的一个月内，每天最喜欢做的事情，就是找其他对公司不满的同事大吐苦水，甚至还建了吐槽小群。
她的行为跟《心灵的面具》一书里提到的例子也很接近，她分别用了抱怨、贬低、形成小团体等方式筑起自己的自我防御，合理化她离职的原因。
但她一直都知道，上一份工作的失败是自己的原因。只是她把这种自我否定的感觉压制到了潜意识中，而并没有认真地看待它们。
可这些真正的情绪并不会因为不被感知而消失，而是一直在影响着她。
所以在离职3个月之后，她还是停留在愤怒的状态，每天都睡不好，精神涣散，甚至有些抑郁的症状。
剧中的朱妈妈也好，前同事也好，她们两人都在用心理防御压抑着他们真正应该面对的问题。
当这种自我防御机制越自洽，越强大，也就越难以从真正的问题中解脱。
自我的健康运作，需要心理防御的保护，否则遇到重大事件时，容易导致精神疾病。
只是对于很多人来说，如果没有意识到自己的防御，可能会导致一些问题。
固执己见：把别人的建议当成批评，听不进去别人客观的评价，无法正常地交流；
畏缩不前：因为害怕失败收场，所以难以尝试新事物和进入新关系；
对于那些自我防御性太强的人来说，如果要让自己的生活里少一些困扰，可以看看下面这几点建议。
当我们认识到，表面上表达的情绪其实是在掩盖一些深层次的，难以现在接受的情绪之后，我们才能够慢慢地让自己去面对真正的问题。
如果我们在愤怒时，能认知到脑子里究竟发生了什么，我们就会意识到真正的问题是什么。就像在照X光那样，能照出更深层的事物。
武志红老师在《拥有一个你说了算的人生》一书中写到， 如果个体能够扩展自我容器的大小，那他接纳负面情绪的能力也能相应提高。
这就像，如果我们调大灯泡可通过的最大电流值。那我们的灯泡就能容纳更大的电流通过而不会烧毁，断路开关也不会动不动就跳闸。
扩大自我的容器，加强自身的修养，我们就能更好地去面对真实流动的情绪，而不用去启动心理防御机制。
在TED演讲《10000小时太久，20小时让你学会任何技能》中，主讲人Josh Kaufman提到一个让人耳目一新的思路：
而是害怕面对那个一无所知，手足无措，看起来很蠢的自己。
对于很多人来说，他们难以接受自己可能没有办法做好一件事情，所以在做之前，他们都用各种借口逃避。
但如果没有这些不舒服的新体验，自我的韧性就难以成长。
多去学新技能，且同时要接受一个不可躲避的事实：那就是一开始你会感觉很受挫。
当你熬过那受挫的20小时后，你会开始从中体验到一些成就感，而它会支持你继续下去。
当你恐惧时，就更加要投身于恐惧，直到你习惯。就像游冬泳，只有待在水里，你才不会觉得更冷。
通过不断地接触新事物，不断地激活“恐惧——受挫——成就”的回路，你是在一个安全的范围内提高个体感知、接纳负面感受的能力，自我的韧性也因此得到锻炼。
作者 | 黎响；
本文首发于公众号【看见心理】。改变，从看见开始。这里是看见心理，提供专业心理内容与服务，由知名心理咨询师武志红创立。
