“慢慢答疑会”第二期
的确,哲学和心理学有时真分不开。
今天我们也来聊一个新话题:
如何活得更自在、更舒服?
这几乎是大多数人的期待:不被周围的人影响、如自己所愿去生活、不必在意家人/朋友/领导的看法.....
这次我邀请的同事还是周健文老师。
针对这个问题,他的答案是:
把力平摊在前进的道路上。
意思就是去追求各个方面的自我实现,不在某一个点上纠结和较劲,如此一来,便可以自在。
但要做到,真的不容易。
在咨询室里,不少来访者都希望从这种困境里走出来,并为此一直在努力。
下面让周健文老师谈谈他的观点和经验。
不在意不较劲不焦虑,的确很难啊。
来找我咨询的人,往往是有一些巨大的痛苦点,一直困扰着他们。
而往往在咨询过程中,我们会发现:
这些痛苦的伤口,其实一早就形成了。
例如很多来访女性,她们的焦虑和痛苦,在于丈夫的回避和忽视。
她们的丈夫因工作忙缺乏陪伴、看不见自己、不配合家务、当甩手掌柜、不沟通等等。
每次遇到这种情况,她们就会忍不住发脾气、吵架、陷入痛苦的情绪里,所以才找咨询,想解决这些问题。
但在咨询中,通过一次次觉察,我们才看到:
她们对于“被忽视”这件事抱有强烈的创伤感。
有些人会发现,丈夫偶尔没接电话,她们也歇斯底里,冷静下来过后又会觉得自己很不可思议。
再往下探索,才慢慢看到这个创伤的来源:
她们从小就生活在被忽视的环境中,例如家里重男轻女,或者父母无暇顾及自己。
这种不被看见的感觉,就好像一次次告诉她们:“你不存在、你不重要”,很难受。
所以她们为了缓解被忽视,自小做了很多努力,一般是通过付出和追求优秀,来获得表扬或认可。
但结婚后,这种努力似乎不管用了。
随着结婚久了,丈夫们往往越来越习惯她们的付出,不再刻意认可她们。同时,再加上忙于工作,更是容易忘这忘那。
这时,被忽视又出现了。
童年未疗愈的伤口,又重新被触及。
每次被忽视,就像是在一个未愈合的伤口上撕扯,带来了巨大的疼痛。
所以尽管是很小的忽视,也会让人忍不住歇斯底里。
如果这时候她们的丈夫无法理解她们,或者丈夫也有自己的创伤,那么就很容易感到压力,并且更想回避,随之更加刺激到她们的创伤。
在这种刺激下,疗伤都来不及,怎么可能自在。
所以我们经常看到的,就是她们忍不住去抓住丈夫,希望能被看见。
这时候她们无心疗愈自己仍未愈合的伤口,更别提成长和自在。
但其实每个不自在的人,都有自己的伤口。
有的人很怕被依赖,因为从小他几乎没有自己的空间。所以一旦有人想要依赖,他就恨不得赶紧走;
有的人很怕责任,因为从小她经常被道德绑架。所以一旦有人不小心给她负担感,她就会跑掉。
这时,自在真的很难。
而找到这个伤口,疗愈它,才是自在的关键。
那么我们要如何去疗愈伤口呢?
我想说一下我的做法,希望能给大家一些帮助。
很多时候当来访者没有办法去觉察到这些情绪,就会陷入盲目的焦虑中。
这时,咨询师一般会去帮来访者认可和命名这种情绪,并且允许和陪伴来访者的情绪。
在这样抱持的气场下,来访者也能够表达自己,内心的焦虑就慢慢得到缓解。
当然,这种情绪常常一波一波地来,小时候的一些创伤会不断重现,对于来访者来说,也很辛苦。
所以作为咨询师,我们会有一些心理学的方法或策略,陪伴他去慢慢感受和接纳,一起去面对。
这个过程,就像是来访者重新走一遍过去。
过去他们的伤口被触及的时候,他们只能歇斯底里、不断用各种方式缓解。
而这一次,他们的恐惧被看到,他们痛苦的时候有人陪着去面对,有人稳稳地不去谴责。
他们害怕被忽视,那么咨询师一直稳定陪伴;
他们害怕被依赖,那么咨询师一直稳稳不强迫......
当旧的情绪像淤血一般流出之后,
当有了新的生活体验,对旧痛苦的恐惧减少之后,
这个伤口才能真正被疗愈。
这个过程,是发生在咨询室里面的。
当然在咨询室外,我们也可以做一些事情,来帮自己去感受和疗愈。
第一步是,自我觉察。
在痛苦的时候,通过去觉察、书写自己的感受和情绪,慢慢地触碰自己的伤口,并接纳它的存在。
这部分可以帮我们流动旧的情绪。
第二步是,有新的生活体验。
最好是能借助关系来疗愈自己。
有些人幸运地有一个很好的知己、伴侣。
通过一次次倾诉和陪伴,他们可以有一种感觉:
我的情绪得到允许,我的需要被看见;
我的伤口出现时,我的所有反应都被理解;
他们不小心碰到我的伤口之后,也会调整自己。
有了这些体验之后,伤口就有疗愈的机会。
我做了七八个“被忽视”的来访者。
当他们的内在不那么焦虑时,就是创伤开始被疗愈的时候。
疗愈的一个重要标志是,我们内心会有这种感觉:
我不想控制任何人,也不想在意了;
我过去因为伤口而一直纠结在某个点上,为了避免伤痛而失去了很多我想做的事情;
现在,我有冲动想重新去完成。
其实每个人都有自我实现的一个需要。
但是他常常把自我实现的需要遗忘了,相反,为了伤口的缓解,去抓住别人、或者害怕别人伤害自己。
当我们伤口疗愈,我们会回到自己身上,找到自己的一个存在感,并且能够慢慢靠近自己的需要和感觉。
我有一个来访者。
当她找回自己时,突然之间觉得:我怎么变苦情脸了,我怎么活成现在这个样子啊。
并且意识到以往自己那种每天都盯着老公的行为,很不可思议。
于是她开始化妆、出去唱K、去上课。
这下,要焦虑的反而是她老公了(笑)。
所以回到最后,疗愈了伤口之后,我们才能真正从某件事情里面抽出来。
这件旧事曾是我们的人生大事。
但想想,哪有什么事情值得我们被困在其中一辈子。
当解掉这个结之后,就能把原先拧在这里的力撤下来,把眼光投向更宽广的人生中。
人生漫漫,把力均匀地撒在前进的路上。
---下面是慢慢的话---
感谢周健文老师的解答。
不知道能不能给大家带来一些收获。
我想帮他总结一下,当我们陷入痛苦时,可以做的两件事:
第一件,处理伤口——觉察和接纳。
停下来,慢慢呼吸,去感受自己的情绪,并且允许它的发生,觉察它的根源。
第二件,纱布敷药——去获得新的体验。
让新的关系体验,给自己一些新的感觉。
最后,特别感谢周健文老师给我们分享他的经历和感想。
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周老师在两性关系、婆媳关系和个人成长上,有不少独特见解。想了解他的,可以戳下面的图片哦。
最最后,如果大家对我们的答疑会有什么想法,可以随时和我聊聊。
祝大家,今晚晚安。