写给社恐:你可能低估了来自外界的善意

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今天还是聊《脱口秀大会》。
 
上一期宝藏男孩王勉的歌,炸场了!
 
一把吉他,一身花哨的衬衫和讨喜的音乐段子,让他在晋级赛以压倒性的票数优势,战胜了已经成为了资深导师的王建国。
 
但让我最印象深刻的,是他在主题赛的一首《社恐之歌》:
 
跟同事Rock在一起工作三年,买火车票的时候发现不知道他真名。 
看到同事进电梯,赶紧掏出没有信号的手机。
 
很怕与他在厕所相遇,因为迎面走来,总得寒暄几句。
 
歌词深入人心,生动刻画出每一个社恐患者最底层的恐惧 :惧怕与人联系。
 
 
  作为一个社恐本恐,我一直有一种感觉:
 
这个世界如此之大,但能让我立身的地儿却那么小。
 
不仅小,四周还没有门没有窗,别人随便就可以进来「做客」。
 
于是每天不得不胆战心惊,随时做好 「被迫营业」 的心理准备。
 
当然,也不是每次交谈都令人疲惫。
 
我还记得在温哥华留学时,就有一次意外的体验。
 
在坐车回住处的路途中,旁边的70岁华人大爷主动找我聊天,跟我讲述他是如何成为第一批大陆的台商,如何移民30年,以及把儿女送到耶鲁读书的过程。
 
45分钟的路程让我看到了一个移民一生的剪影。
 
这种在异国他乡找到联系的感觉很奇妙,多年后都仍未忘记。
 
后来看了更多心理学的研究,才发现这种感觉并非偶然——
 
只要打破认知,社恐也会体验到社交的愉悦。

 
01 
身边的人,比你想象中更喜欢你
 
 
社交恐惧的人,往往很害怕被身边的人评价和拒绝(哪怕很多时候只是臆想);
 
他们不想成为别人眼中无趣的人,又害怕自己做一些令人尴尬的傻事,所以常常「过度自我审视」,在公众场合束手缚脚,尽量降低自己的存在感。
 
而造成社交恐惧症的因素有很多,其一是 「基因遗传」 ——
 
父母如果患有社交恐惧症,孩子会有30-40%的几率也会获得。
 
在他们的基因记忆里,会把社交视作一项危险的行为。
 
一与人交际,他们大脑中掌控“战斗或逃跑”机制的杏仁核会被激活,跟别人聊天这样的小事,对于社恐患者来说,就像是被猎豹追杀那样凶险的事情。
 
所以会不自觉想回避社交。
 
其二是 「后天养育」 :
 
如果父母过度严格、经常批评、忽略孩子的情绪感受,那么他们的孩子长大后也容易有社交恐惧症。
 
因为害怕自己被伤害,因此不愿意与他人产生联系。
 
 
在社恐患者的认知里,世界是充满危险的,他人是有敌意的。
 
只有竖起一堵空气墙,才能让自己稍微安心一些。
 
但现实是不是这样呢?
 
在《变态心理学杂志》发表的一项研究中,Rodebaugh博士团队找来了77名社恐患者,和63名无社恐的人作为对照,让他们评价:
 
①自己与朋友们的整体关系质量;
 
②与某位特定朋友的关系质量。
 
同时研究人员也找来了被试验者所指的朋友,让他们也来评价与被试者的关系质量。
 
Rodebaugh发现,对于被试验者来说:
 
①相比无社恐者,社恐者认为他们与朋友的关系质量更差,且带有更多的负面看法;
 
②那些年龄较小、长期友谊较少的社恐者,会对关系质量给出更低的评分。
 
但在他们朋友那里,收获的答案却完全不一样:
 
①社恐者的朋友对他们之间的关系评分比本人要高;而没社恐者朋友的评分则跟本人没区别;
 
②社恐者的朋友们认为,社恐者在关系中作主导的情况很少,而且也缺乏灵活性。
 
实验结论就是:当社恐患者认为他们与这个世界的关系糟透了的时候,他的朋友们对他们之间的交往感到满意。
 
社恐者的社交关系,可能比他们自己想象的要好;
 
社恐者的朋友们,比想象中更喜欢他们一些。
 
 
02 
社交不可耻,且有用
 
 
现在的人,或多或少都有一些社恐(广义上的)。
 
例如宁愿在飞机上待20个小时,也不愿意跟身边的人说一句话;在路上戴上耳机就像是形成完美的防护罩。
 
这是因为大家普遍对社交聊天有一种负面的预设。
 
例如他们会想,自己腆着脸打破沉默,但对方却会给一个嫌弃的眼神,一句敷衍的回复。
 
然后一切又恢复尴尬的平静。
 
这种过程太痛苦,想想都觉得难受。
 
相比之下,不社交,就显得舒服多了。
 
可实际情况真的如此可怕吗?
 
为此,两位芝加哥大学的行为学教授开展了一系列的实验,研究了人们在公共交通工具内的社交体验状态。
 
首先,他们邀请人们在车里面做3种行为,分别是:
 
①与一位乘客交流;
 
②自己故意找一个孤独的角落待着;
 
③如往常那样坐车。
 
经历了这些体验之后,他们对此进行打分。
 
结果是,
 
与他人的距离越近,实际的体验满意度越高。
 
即,与陌生人交流时,体验最好;自己孤独待着,感受最不好。
 
接下来,两位教授又找来另一群乘客,让他们想象在上述3种乘车的行为中他们可能的体验,并进行打分。
 
结果却显示,这些想象中的乘客与实际体验的乘客的结论是完全相反的——
 
在想象中,他们觉得孤独地坐车是最好的体验。
 
这两组的判断有如此大的差距,是因为人们往往会低估他人对社交联系的感兴趣程度。
 
也就是说,人们往往会觉得,对方不愿意社交。
 
但现实是,人们对社交不仅有兴趣,而且这种兴趣是有 「传染力」 的——
 
如果一个人被陌生人邀请闲聊,他也会跟发起人一样有同样美好的体验。
 
对此,两位实验教授的建议是:
 
那些觉得与陌生人社交是不好的人,可能他们在生活中需要更加多的社交,
 
因为多一点的社交会让他们更幸福一些。
 

 
 
03 
社恐的自白:渴望但害怕
 
 
如文章开头所说,我就是社恐本恐。
 
我曾经把自己困在小黑房间里面接近半年,每天除了跟父母简单聊天,吃喝睡都在房间里面。
 
没有社交的压力,但是却有蔓延性的「不愉快」——就像是皮肤下面蠕动的虫子一样,钻得难受却无法驱赶。
 
其实我也不是不愿意与别人聊天,相反由于从小很少朋友,特别渴望能跟对得上嘴的人聊天。
 
但也因为从小没什么朋友,缺少对社交的练习。
 
因此每次发展“新对象”时,就会觉得不安和退缩。
 
因为那不是我熟悉的场景。
 
但毕竟人是社会动物,社交不仅是一项生存的技能,也是一项让自己变得更幸福的能力。
 
就连不会说话的黑猩猩,也会通过互相抓虱子,来维持个体之间的关系。
 
对于社恐患者来说,改变并不是立竿见影的事情,而且这个过程一定会反复体验到不舒服的感觉。
 
但至少从认知上,要知道那些让你恐惧的人们,其实比想象中更喜欢你。
 
到时候你就会发现,他们其实一直在等你做好心理准备,去跟他们开展美妙的联系。
 
就算人与人之间是天生的孤岛,也是可以修建一座小木桥来连通它们,你说呢? END
 
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你有经历过陌生人“超预期的交谈”吗?
在留言区等你的小故事哦
 
 
文:黎响 / 编辑:芥末酱,陈沉沉

 

References:

[1] Epley, N., & Schroeder, J. (2014). Mistakenly seeking solitude. Journal of experimental psychology. General, 143(5), 1980–1999. 

[2] Rodebaugh, T. L., Lim, M. H., Fernandez, K. C., Langer, J. K., Weisman, J. S., Tonge, N., Levinson, C. A., & Shumaker, E. A. (2014). Self and friend's differing views of social anxiety disorder's effects on friendships. Journal of abnormal psychology, 123(4), 715–724. 

[3] https://adaa.org/understanding-anxiety/social-anxiety-disorder

[4] https://www.bridgestorecovery.com/social-anxiety/causes-social-anxiety/

 

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