作者 | 三木水

编辑 | 五花鹿、张罐子

01

艰难的中年人

前几天，我高中同学告诉我，最近他身边接连几个人都“出事”了。

 

有的人被查出恶性肿瘤，有的人工作压力大导致抑郁，有的人面临着婚姻困境无所适从。

 

事实上，最近跟我有谈到类似话题的，有很多。

 

上个周末，我和一位在金融行业工作的朋友相约逛街，开车在路上时，她告诉我，每次公司的年度体检报告出来，都会人心惶惶，大病小病，似乎无人幸免。

 

而另一位在大型通信设备公司的朋友也经常跟我表达这样的焦虑：因为工作压力大，他某个同事，忽然就倒在了工作岗位上，这也让他非常紧张。

 

这些人，来自不同领域，不同行业，然而，他们都有一个共同的特点，都是三四十岁。

 

这并非偶然。

 

2020，我们当然都过得并不容易。而人到中年，更是难上加难。

 

在这个阶段，我们的人生角色最多、责任最重，能够得到的支持却几乎是一生中最少。

 

这个阶段，往往是许多人身心问题的爆发期。

 

但同时，也可能我们是探索人生新阶段的一个起点。

02

人到中年，进退两难

所谓中年危机，经常以一种进退两难的姿态呈现。

 

往后看，过去浪费了很多时间和机会，后悔，想重来；

往前看，仍有很多可能性，但是每个决定又有代价。

 

来访者L女士，35岁。

 

她告诉我，她纠结于是否要结束现在的婚姻。

 

没有什么狗血的剧情，L女士没有出轨，先生也并非朝打暮骂，事实上看起来还挺顾家，生活平淡无奇，也可以说非常稳定。

 

但是，L女士深深地觉得，她和先生，不合适。

 

这种内心深处隐隐的、又极其强烈的“不合适”，让35岁的L女士不敢生孩子。

 

开始的时候，她并不知道这种“不合适”指向哪里，因此，她常常自我攻击，认为自己“太作”。

 

随着我们咨询的进行，L女士才发现：

一开始，她因为安全感选择和先生在一起，而现在，已经有了足够安全感的她，更渴望和先生有精神上的共鸣。

 

但L女士描述，先生更像是一个精神上躺在床上的婴儿。

 

这是一体两面的：

 

在当初，因为“婴儿”不会跑，所以不会作出类似于抛弃她的行为，这极大地满足了L女士的安全感；

 

而现在，也是因为先生像一个“婴儿”，而一个“婴儿”是无法与人做深层次的交流的，因此，他们精神上缺乏共鸣。

 

与此同时，又因为先生给L女士这种“婴儿”的感觉，让L女士没有办法作出再生一个孩子的决定。

 

那就离婚吧。

 

可是，又谈何容易。

 

L女士并不能确定，自己的要求是否过分，以及，自己是否真的能找到一个能和自己精神交流的人。

 

同时，一旦离婚，又会触发L女士还不那么稳定的安全感焦虑。

 

“这样过一生，可能没有80分，但是，60分总还是有的，总好过那些今天出轨、明天限制你自由的人。万一再找一个人，连60分都没有，怎么办呢？”

 

不去争取，不甘心这么过一生；

争取呢，又担心白白付出。

 

这就是中年普遍的困局： 骑虎难下。

 

无论是婚姻、孩子还是工作，都有这一面。

 

从来访者的例子中我们可以看出：

 

这些决定如此艰难，除了因为时间、责任和代价之外，还牵扯了许多以前的心理创伤和应激反应，以及这些年的心理变化。

 

这时缺乏支持的他们，往往会出现强烈的焦虑和茫然，不知道如何是好。

 

但若能勇敢面对内在，也将帮助我们更加了解自己的创伤、需求和恐惧，为下半生的生活增加新的可能。

 

中年危机在心理层面上，也是自我挖掘和疗愈的契机。

 

03

中年危机背后， 是探索内心的契机

作为一名中年人，可以如何看待这些危机呢？

 

结合我的咨询经验，我们可以试着从两个方面去理解，这些进退两难背后的心理因素。

 

第一，在这一时期，我们会遇到生活中的很多事件，这些事件，会触发我们本来存在的问题。

 

比如，结婚，会触发我们的亲密关系焦虑；

 

比如，孩子的出生，会触发我们童年的创伤经历；

 

比如，养育孩子的过程，不得不和老人的相处，触发我们的原生家庭问题；

 

比如，婚姻中，两个人背后的两个家庭，不同的背景、文化、价值观，还会带有两个系统的冲突。

 

我的一位来访告诉我，她从不心存侥幸，认为自己的问题放在那里不管，等着“结婚就好了”、“生了孩子就好了”。

 

她认为，这些问题，放在这里，迟早会被触发。

 

我个人很认同。

 

自然我们每个人都有自我修复能力。

然而，如果面对比较严重的创伤时，周围的支持并不足够，以至于我们身上的资源根本不足以支持到疗愈我们的伤痛。

 

更何况，一生中，无数的事件，都会准确地按到你创伤激活的扳机点。

 

尤其是中年上有老下有小的时候，触发点越来越多，同时我们又是一个成年人、家庭主人的身份，需要自己独自面对，这时更感到骑虎难下，不知如何是好。

 

第二，由单一角色变成多重角色，过往防御方式的失效。

 

我的来访者Z先生，39岁，找到我时，非常焦虑。

 

用他的话说，“事业很成功，家庭一团糟”。这么好的日子，他不知道哪里出了问题。

 

Z先生从小优秀到大，成绩一直很好，毕业后去大公司，38岁，坐上某大型互联网公司高管级的位置。

 

但是，他却没有办法安顿好自己的家庭。

 

夫妻动辄吵架，到了根本无法沟通的地步；和孩子感情淡漠；和农村出身的父母沟通更成问题，他甚至都没有办法让父母明白自己到底是干什么工作的。

 

原来，忙碌是Z先生非常惯用的防御模式，这起到了转移注意力、隔离、压抑的作用。

 

这种防御模式，在角色比较单一的时候，是适用的。

 

比如，在学生时代和刚工作时，Z先生具体的防御方式是学习和工作。

 

其他的不足，比如和同伴的社交、和父母的矛盾、和自我的冲突，都可以用它们来防御。

 

这有好的一面，因为精力的投注，所以，Z先生的学习和工作都非常出色。

 

但是，到了中年后，随着自己成为老公、爸爸，角色不断增加，家庭生活变得更加立体、多样和复杂，Z先生过去的防御模式并不能继续起作用。

 

因为，当他继续用逃避到工作这样的防御方式的时候，他的其他身份都受到了巨大的挑战，周围人也有更多的不满。

 

这些，都让他过往的防御失效。这个时候，问题才会再次浮现出来。

 

无论是过去的创伤，还是一直以来的防御，呈现出来的问题往往是两难形态的：

 

呆在原来的地方，又因为刺激的增加而倍感难受； 而要去改变现状也很难，未来充满着非常多的不确定，我们也可能在支持不够的情况下进一步崩塌。

 

但庆幸的是，无论改变与否，能探索到这些内心困扰所在，也许就是开启新的后半生的机会。

 

04

中年不易，看到“生”的力量

“中年危机”，除了种种痛苦之外，好在，生命仍然给到我们很长的时光、空间和机会，让我们去酝酿生的力量。

 

允许内在改变的发生，本身就是一种力量了。

 

我的来访者M女士的小女儿出生后，情绪有了很多的扰动：

 

她觉得自己不能成为理想中的好妈妈，担心自己会毁掉孩子；

她还开始有了更多自己的需求，有的需求甚至毫无根据。

 

她变得爱玩、不顾家。她想要去纹身、去夜店喝酒，还想要读书、去健身、去旅行。

 

她从一个二胎妈妈，变成了一个叛逆的中年少女。

 

并且，没人理解她。

 

先生指责她自私、不顾家；

父母指责她不稳重、不负责任；

朋友劝她不要再“作”了，以防犯“众怒”。

 

甚至，她也不允许自己这样。

 

这背后当然是复杂的。

 

女儿，做为一个新生命带来的无限可能性，触发了M女士对自己生命的重新思考和审视，她也希望自己能找回曾经错失的无限可能。

 

在咨询中，当她逐渐意识到自己正在做什么，她开始不再和自己较劲。

 

她意识到，在现实层面，家庭需要照顾、先生需要太太、孩子需要妈妈；

 

她也意识到，那些所谓的“叛逆”也是她自己的需求，是的，就是她自己的需求。

 

有需求就是有需求，这没什么大不了，而且，她也完全有能力满足自己。

 

虽然离开咨询时，那些曾经让M女士走进咨询的问题，并没有变化。

 

但不同的是，她不再纠结了。

 

很多的时候，我们都是M女士。

 

所以，如果，你读到了这篇文章的结尾，我希望，我们起码有一个这样的共识：

 

中年本身不易。

 

这样，我们就能给自己松松绑。

 

不要再自责为什么人到中年忽然就不“淡定”了；

 

不要再把心里涌动的诸多想法简单地视为“作”；

 

不要逼着自己一定要在这个时候，作出什么力挽生命狂澜的决定，而不允许自己有丝毫的差池。

 

换个角度，看到生命不同表达的可能。

 

有的人到中年的“叛逆”，那是通过“脱轨”的方式试图重新选择自己的轨道；

 

有的退行成小孩，不过是为了满足自己未完成的情结和曾经无数次冒出、却从没有被彻底满足过的需要；

 

有的对自己的重新“审视”和对生命的重新“思考”，那正是生命力在逐渐觉醒的信号.....

 

就像前面的几位来访者。

 

他们的叛逆和痛苦，都是新的契机。

 

而中年“危机”，正是“危”与“机”的并存。

也许，这个时候，正是我们借由这一切，看清一个全新的、真实的自己的机会。

 

这些，都指向“生”。

 

所有指向“生”的部分，都会引领我们人生走向生机勃勃的部分。

作者：三木水  心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）

本文首发于【武志红】公众号。

 生命的根本需求 

 是渴望被看见 

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