说是睡觉时，本规定十一点，可客厅里的那个钟总是快五分钟。
于是每到时间点，妻子李少芬一催他，钟南山立刻反驳：钟快了！
看到这条新闻时，我正躺在床上熬夜刷手机，底下的评论简直道出心声：
以上班太苦为由，一而再再而三，宽限自己多刷五分钟抖音。
刷完抖音，还不够，继续五分钟淘宝、五分钟朋友圈......
所以看到钟南山这一面，像评论里说的，一下子就拉近了距离。
原本心目中高高在上不苟言笑的形象，就这样被不完美的细节给打破了。
上次他被授予共和国勋章，在众人的注视下，钟南山大步流星、步履矫健走进人民大会堂。
同学们刚刚还在崇敬高喊“南山风骨、国士无双”，听到这一句话， 瞬间哄堂大笑。
在一段关系里，那些你觉得很亲近的时刻，都是在暴露不完美的时候。
一件事情，只能拿出60％的力气去做。剩下40％的精力和时间，总会被昨晚没睡好、赶不上公交、早饭没吃够、工作略无聊，而慢慢消磨掉。
上次加完班，凌晨两点半给她发微信反馈工作，她竟然都能秒回我。
无论谈什么事，她总能快速给你反应，日常口头禅是“没问题，我解决”。
每次看到她这样，我压力都很大，觉得自己对比起来简直废物。
“你都不知道，今早我摁掉几个闹钟才起的床。”
“上次两点半，我不是在工作，是在追剧。”
“当然了，追剧也是因为我工作也很焦虑。”
甚至可以说，大多数人一提到暴露，总觉得自己很脆弱。
所以，在一段关系之中，为了让自己看起来强大，我们或多或少都会刻意完美。
面对你的事事提醒和帮助，孩子觉得烦，伴侣也不体谅，还怪你没有时间交流沟通。
这是来自我前辈的真实故事，在发现自己这么疲惫，家人还是不领情时，她的第一反应是生气。
把没熨过的校服放儿子床头、故意把饭烧糊、连续两周没搞卫生。
然而结局你也许猜得到，卫生、校服，她老公儿子通通没发现。
但他们家那一个月以来，第一次发出笑声，却是在她把饭烧糊的傍晚。
总而言之，暴露不完美在一段关系中，可归结为三种价值：
就像我一样，在得知上司也赖床之后，我们瞬间从同事变成了同盟。
你们真正变成朋友的那一刻，是不是都无意识地暴露了自己，并不完美的内心世界。
前面提到的那个，刻意做完美妈妈的前辈，就是这样子的。
她家庭关系的放松，恰恰是在她放下完美，把饭烧糊的那晚。
我有个学妹，她和前辈的情况完全相反，她总喜欢自己先去暴露不完美。
第一次和她先生约会时，学妹没化妆、没洗头，灰头土脸就去了。
而是，学妹担心第一次表现得太好，往后就提高了别人的期待，这段关系将会倍增压力。
不只是伴侣，所有关系都如此：愈完美、愈期待、愈压力。
倒不如一开始双方就轻轻松松的，以合适作为交往的前提，完美就算了吧。
钟南山不愿早睡这件事，让我接纳了自己的早睡困难症。
而且，当你当了解到每个人都非完人之后，你不只是会接纳自己。
可每次出门，即使是夏天，她都要多裹一件外套来藏肉。
这也是许多人的现状，当真正把自己放到人群，我们往往还是会胆怯，不敢把“不完美”暴露出来。
如果我们总是不被看见、不被允许，我们就会觉得，自己必须完美，才能存在。
并且会觉得，自己真实的人性之所以不被看见，是因为太坏太恐怖了。
这句话的意思是说，当我们不敢在人群之中暴露不完美，就意味着，我们还没真正接纳自己。
意味着，在我们潜意识里面，还是觉得那个真实的自己太差劲了，才羞于面人。
就像我那位朋友，她在暴露自己的过程中，仍然有许多不确定。
她不确定是否会被嫌弃；
这些不确定，通通来自别人的反馈，而实际上，别人根本没想那么多。
就在之前夏天，朋友有次聚会不小心把外套丢在了计程车上。
朋友偷偷问我们，觉不觉得她不对劲，要不要去逛优衣库。
但其实，她不说，我们都发现不了她没穿外套。（当然，我们摁住了她，不准她再买衣服）
后来过了很久，朋友才跟我说：“很久没这样了，那晚真的很凉快。”
所以我才会建议大家，可以尝试着在人群中暴露出自己的不完美，这也是接纳自己必须经历的过程。
又或者，和我们有一样烦恼的同伴，因此拉近了和我们的距离。
而无论哪一种结果，哪怕真有人因此离开，你也只是在进行朋友筛选。
“提前治疗‘慢阻肺’是我一辈子的愿望，始终有这个追求的时候，不想死。”
也就是说，他那些“故意走快”、不敢老，都是因为他对人间还有一个未了的责任——慢阻肺还没搞定。
不只是钟南山，我的上司，还有身边大多数人都是这样的。
我们需要看见钟南山也是一个普通人，需要看见身边、看似无敌的人也有脆弱的时候。
体谅、接纳，等人与人之间的关怀才能在我们之间展开。
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